Las habilidades de crianza dependen del niño

Evalué alrededor de mil personas para ayudar a determinar si tenían las habilidades necesarias para criar a sus hijos, y he consultado sobre las evaluaciones de muchos otros. Me he dado cuenta de que muchas personas piensan en la competencia parental como una dimensión unitaria, como la altura, o como la estúpida evaluación global de la escala de funcionamiento (GAF) en el DSM-IV que califica al paciente en una escala de 1-100 sobre cómo eran haciendo en general. (En realidad, fue una escala que calificaba a los pacientes sobre cuán estrechamente se parecían a las actuaciones psiquiátricas de salud mental). En cambio, aunque una prueba de coeficiente de inteligencia puede predecir su potencial para lograr competencia en una variedad de dominios, la competencia real depende de la dominio y no solo en la persona. Por lo tanto, la competencia para criar a un niño y la competencia para escribir un testamento son conjuntos de habilidades separadas (con algunas superposiciones).

Es una tautología decirlo, pero es útil tener en cuenta que mientras más experiencia se requiera de una persona, menor será la competencia generalizada. (Es una tautología porque la experiencia no es más que la rareza de una competencia.) Una gran cantidad de contadores pueden preparar una declaración de impuestos típica; un pequeño número de contadores puede ayudar a una empresa vietnamita a cumplir con los requisitos de informes de valores estadounidenses. Si un país extranjero tuviera sus propias regulaciones sobre la participación de los estadounidenses, un contador podría tener que convertirse en un experto solo en los negocios de ese país y no ser capaz de ayudar a empresas de otros países.

Un niño típico puede criarse con las habilidades típicas de crianza. En este post, por "elevado", no me refiero a los resultados refinados de la autorreflexión torturada que vemos actualmente en la clase media estadounidense; Me refiero al tipo de habilidades que sugieren que la supervisión o intervención del estado no está justificada. Estas habilidades equivalen a poco más que la provisión de seguridad física, nutrición, estabilidad y afecto.

La condición médica de un niño a menudo requiere habilidades mejoradas de crianza. Esto es obvio cuando el padre tiene que aprender a manipular dispositivos médicos o realizar tareas de enfermería; es menos obvio cuando el padre debe demostrar paciencia que no sería necesario para un niño sano. Si el niño enfermo tiene un hermano sano, se necesitan una serie de habilidades especiales para hacer que ambos niños sientan que están operando bajo un régimen de imparcialidad y preocupación.

Un padre puede ser competente para criar a un niño y no a otro. Una madre narcisista puede funcionar extremadamente bien con una corriente de señales de agradecimiento del niño. La mayoría de los niños brindan tal flujo, al menos durante el tiempo suficiente que cuando dejan de estar tan agradecidos y la madre deja de funcionar tan bien, la niña tiene varios años buenos en su haber y se siente esencialmente valorada y sólida. Pero algunos bebés no brindan un flujo de apreciación, y no solo por autismo o alguna otra condición médica; algunos niños tienen un escudo de estímulo excesivamente sensible y necesitan separarse de sus madres; algunos niños son malos para comer y hacen que sus madres se sientan inadecuadas; algunos niños lloran fácilmente y hacen que sus madres sientan que están haciendo algo mal.

Entonces, la primera pregunta sobre cómo ser un buen padre siempre debería ser: "¿Qué necesita el niño?" La teoría del apego nos enseña que entre dos edades, aproximadamente cuatro meses y cuatro años, la respuesta a esta pregunta es que el niño necesita ser atendido por las personas específicas a quienes se ha apegado. Un accesorio roto a esta edad puede ser imposible de reparar (aunque, ciertamente, algunos niños a los que etiquetamos resistentes lo han logrado). Conductualmente, el bebé desarrolla un conjunto de habilidades interpersonales que son específicas para solo uno, dos o tres cuidadores primarios, y la eliminación de esos cuidadores puede conducir a la extinción masiva, un estado en el que no se refuerzan ninguno de los comportamientos sociales del niño. Más tarde, el niño asocia las sonrisas de los padres con otras sonrisas, de modo que cualquier persona que sonríe puede ser un refuerzo, pero en la infancia, lo único que importa es la sonrisa de los padres. Los miembros de la familia extendida reconocen este hecho fundamental cuando dicen de un niño inconsolable: "Ella necesita a su mami [o papá]".

La otra cara de la teoría del apego nos alerta sobre lo que el niño necesita si se ha interrumpido el archivo adjunto. Un niño que ha perdido el contacto regular con sus figuras principales de apego se convierte en un niño con necesidades especiales. Ella necesita padres que puedan tolerar la angustia y el rechazo, que sean fuertes frente a la ira y que sean enormemente pacientes. Si el nuevo padre resulta ser la misma persona que el padre anterior, como sucede a menudo cuando el niño es puesto en cuidado de crianza por un tiempo y luego regresa, el padre también debe ser robusto a la culpa y capaz de asumir la responsabilidad del niño. angustia mientras lo alivia. Por lo general, la interrupción fue culpa de los padres, pero incluso cuando el estado cometió un error, el niño necesita sentir que el padre puede protegerla, y eso requiere un padre que pueda asumir la responsabilidad de las cosas malas incluso cuando no se puedan evitar. (De hecho, en mi experiencia, es más fácil responsabilizarse por cosas que realmente no fueron culpa nuestra que por las cosas que sí lo fueron. "Ojalá pudiera haberlo evitado" es más fácil de decir que "Debería haberlo evitado". )

Yo comparo una relación reunificada entre padres e hijos a un matrimonio en el que ha habido adulterio. La mayoría de los matrimonios no necesitan ninguna habilidad especializada en adulterio. Pero si uno de los socios hace trampas, de repente la pareja debe ser capaz de calmar, asumir la responsabilidad, señalar confiabilidad y confianza, manejar la inadecuación sexual, etc. Un padre que recupera a su hijo necesita un conjunto de habilidades que la mayoría de los padres no tienen o no requieren, porque ese niño necesita a un padre que pueda tranquilizarla sobre la fragilidad de las relaciones.

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