Lecciones de pena

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Fuente: Julia Freeman-Woolpert / FreeImages

Mi esposo de 34 años murió recientemente. Sin estar preparado para la realidad de la terrible pérdida, aprendí a llorar como todos los demás: por las malas.

Aquí hay 12 lecciones que pueden ayudarlo algún día, sin ningún orden en particular:

1. Mantenlo simple, sufridor . Cuando pierdes a alguien insustituible, no es el momento de realizar hazañas de fortaleza elaboradas. Si es posible, mantenga las ceremonias básicas. Permítete no hacer nada ceremonial en absoluto (por un tiempo, al menos) si eso es lo que prefieres. Cuídese a sí mismo en lugar de lo que la familia extensa o la comunidad en general parecen requerir.

2. Cualquier cantidad de lágrimas es la cantidad correcta. Algunas personas afligidas lloran fácilmente al pensar en su ser querido perdido, y continúan haciéndolo durante años. Somos animales sociales que desarrollamos vínculos estrechos con nuestros seres queridos, y cuando la muerte se entromete, nuestras emociones pueden sentirse insoportables. Ya sea que llores con el corazón una docena o miles de veces, debes saber que hay muchas maneras de sentir y expresar la desolación.

3. Sepa qué esperar cuando lleguen las cenizas. Una publicación de blog fue útil en mi propia preparación para recibir las cenizas de la cremación de mi marido. Por un lado, son más pesados ​​de lo que espera (3 a 7 libras). Obtenerlos es un recordatorio demasiado palpable (como si lo necesitaras) de que tu ser querido realmente se ha ido. No te apresures a decidir qué hacer con ellos. Hay suficientes cenizas para compartir con familiares y amigos a los que su ser querido era especialmente querido.

4. Elija el sistema de soporte adecuado. Investigue los grupos de apoyo de duelo a través de hospitales, hospicios, iglesias y en privado con terapeutas. Los recursos en línea llenan los vacíos. Mi hallazgo favorito es la página de Facebook de Grief Beyond Belief y su grupo cerrado de Facebook con el mismo nombre. Si no le importa que otros oren por usted, señalando que su ser querido está en un lugar mejor, y esfuerzos similares de condolencia basados ​​en la fe, entonces tiene muchos grupos adicionales entre los que puede elegir.

5. Tenga cuidado con los grillos que se reproducen en la oscuridad. Inocentemente me aventuré en nuestro jardín un mes después de que mi compañero murió. Noté un pequeño barril vacío boca abajo para evitar que se acumule agua, y lo volqué. Cientos de pequeñas criaturas parecidas al cricket saltaron y se extendieron rápidamente y ampliamente. Piense en esos grillos ocultos como todos los desencadenantes inesperados del dolor que acechan en la casa que compartió.

6. Espere que su inodoro se desborde. La mía lo hizo, y aparentemente también necesito una nueva línea principal y una nueva limpieza. El proceso de obtener estimaciones y elegir un plomero se siente abrumador, pero también lo es limpiar la basura del piso. El punto es que las cosas pasan, siempre ha sucedido (solíamos bromear sobre los "gremlins de electrodomésticos", en los que los artículos para el hogar se dividían en grupos de tres o más), y seguirán sucediendo, incluso cuando apenas se vive el el peor momento de tu vida Realice una tarea a la vez y solicite ayuda. Lo que es abrumador para usted podría no serlo para alguien a quien le gustaría ayudar.

7. El duelo va más allá de un "10" en la escala "Sangrar los frenos". En la novela que escribí ( Kylie's Heel ), el narrador describió una escala que ideó para medir la irritación-irritación-frustración-agotamiento. Aquí hay un extracto:

"Cuando Nick trabajó en su automóvil", le explique, "querría mi ayuda para sangrar los frenos". Él jugaba con uno de nuestros autos solo en el garaje hasta altas horas de la noche, y luego a medianoche, me gritaba que fuera a ayudar.

"Pise los frenos cuando se lo pida", decía. Estaba tan cansado que me picaba. Entonces, él haría algo con las cuatro ruedas, agregaría líquido de frenos, creo, y diría 'pisar los frenos ahora', 'ahora', 'frenar, soltar'. Interminable.

"Así que eso se convirtió en mi escala". Sangrado de los frenos. A 10. "

Grief tops que escala a 100.

8. El duelo preventivo es tiempo libre por el tiempo que se sirve. Si su ser querido estuvo enfermo por un período de tiempo prolongado, incluso si ambos esperaban la recuperación, es posible que haya hecho algún duelo antes de tiempo. Aprendí ese bocado de consuelo de How to Go On Living When Someone You Love Dies (1991) de Therese A Rando, Ph.D. Si es así, tienes un poco de ventaja en el arduo camino a través del dolor.

9. No se ofenda por los comentarios sin gracia del duelo que aún no se ha afligido. La gente simplemente no sabe. No saben qué hacer, qué decir, cómo ayudar, qué puede calmarlo o qué puede ser lo contrario de consolar. Trate de no tomar la insensibilidad bien intencionada demasiado personalmente. (Pero vea # 4 arriba).

10. La culpa reconocida es suficiente penitencia por los errores. Lo más probable es que sienta algo de culpa después de que muera un ser querido, por lo que haya hecho o dejado de hacer a lo largo de los años o al final. Pensamientos como: "No debería haberle molestado por no hacer los quehaceres", y "¿Por qué no lo abracé más, le dije que lo amaba más?", Probablemente sean casi universales. O incluso, "¿Por qué no lo obligué a obtener una segunda opinión desde el principio?" Tal error de disparo de culpabilidad no ayuda.

11. Revisar viejos enojos es una forma de doble imposición. Siempre le di un mal momento a mi esposo cuando compraba artículos excesivamente caros por sus muchos intereses. Ahora no tiene sentido albergar resentimientos, sobre eso o cualquier otra cosa que parezca tan importante en ese momento. Cuando te dejan solo, muy poco realmente parece importar más. No te enojes con viejas quejas. Hizo lo mejor que pudo. Entonces tú.

12. La peor angustia del dolor disminuye con el tiempo. Cada recuerdo no continuará haciendo que quieras acostarte y morir también. La escala de tiempo para eso es desconocida para cualquier individuo. Desconocido. Es probable que el tiempo no sane, al menos eso es lo que me cuentan los que me han precedido más allá de una muerte mayor, pero tiene un efecto adormecedor. Pasamos de una agonía insoportable a una tristeza apenas soportable. Y eso es lo que puedo ver desde este punto de vista.

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Copyright (c) 2017 por Susan K. Perry, Ph.D.

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