Llenar el agujero en tu corazón: recuperarse de la infancia

"Todavía es difícil explicar cómo fue a las personas que no lo experimentaron. Creo que la mayoría de la gente piensa que estoy exagerando. He llegado a acostumbrarme, con el tiempo, pero aún duele y la recuperación es en su mayoría un proceso solitario … "

Adele, 42 años

"Tengo imágenes fantasma de mi madre, normalmente cuando quiero que una mujer me quiera, me contrate o me incluya en su círculo. Nada de lo que hice le gustó a mi madre y me hizo sentir que nada de lo que hice fue lo suficientemente bueno. Todavía me siento así cuando busco la aprobación de una mujer ".

Sarah, 56 años

En los años desde que escribí Mean Mothers , he hablado con muchas mujeres sobre el proceso de curación de las heridas de la infancia. Como laico que ha participado en este viaje y que ha buscado ayuda profesional, mi comprensión se ha visto enriquecida por dos ideas importantes. El primero es de A General Theory of Love escrito por Thomas Lewis, Fari Amini y Richard Lannon. En términos simples, explican que la falta de amor tiene consecuencias tanto neurológicas como psicológicas:

"El amor, y la falta de eso, cambian el cerebro joven para siempre … .como ahora sabemos, la mayor parte del sistema nervioso (incluido el cerebro límbico) necesita exposición a experiencias cruciales para impulsar su crecimiento … La falta de una madre sintonizada es una ningún hecho fortuito para una lesión de reptil y devastadora del complejo y frágil cerebro límbico de un mamífero ".

El segundo es del libro de Deborah Tannen , You're Wearing that? Understanding Mothers and Daughters in Conversation :

"Esto, al final, puede ser el quid del poder de un padre sobre un niño: no solo para crear el mundo en el que vive el niño sino también para dictar cómo debe interpretarse ese mundo".

Para mí, estas dos ideas en combinación -la forma más bien literal del cerebro en respuesta a las condiciones de la infancia de un individuo y la gran influencia que una madre tiene en la comprensión de cómo funciona el mundo- captan por qué la recuperación puede ser tan elusivo.

Las respuestas de la hija no amada, tanto automáticas como conscientes, son diferentes en tipo de las de una hija que tiene una madre armoniosa y amorosa. La hija no amada crece sin confiar en su propia experiencia de los eventos e interacciones; puede sentirse confundida por la naturaleza misma de las interacciones emocionales y su necesidad, causada por la lesión demoledora a la que se refieren Lewis y sus coautores, puede hacer que le sea imposible navegar los límites en las relaciones. A menudo, cuando desafía a su madre, se le dirá que está equivocada, o que es demasiado sensible o, incluso más destructiva, que lo que está diciendo no sucedió. Estos eventos crean una fuente interna de dudas que a menudo cede a una conclusión incorrecta pero aparentemente inevitable: "Mi madre no me ama porque no soy digno de amor. Que es mi culpa."

La falta de amor y aprobación deja a una hija desesperada por ambos. No es de extrañar que la búsqueda para llenar ese agujero metafórico en el corazón -una expresión que he escuchado muchas veces y que he usado yo mismo- pueda incluir comportamientos destructivos y constructivos. Por desgracia, el camino hacia la recuperación puede ser aún más complicado para la hija que busca la comodidad en comportamientos que en última instancia son peligrosos callejones sin salida.

Detallaré los callejones sin salida primero y luego procederé a lo que llamaré caminos claros.

Callejones sin salida

1. Relación no saludable con la comida

En la mayoría de los hogares, es la madre la que se encarga de los alimentos, tanto su preparación como su servicio, que, cuando una madre no es amorosa o manipuladora, hace que comer sea un locus potencial para el control. En su revolucionario libro, The Hungry Self . Kim Chernin detalló y exploró las conexiones primordiales entre la comida y la identidad femenina, así como la maternidad y el hambre emocional. Estas conexiones son sutiles y obvias. En respuesta, una hija puede aprovecharse de comer o no comer como algo que puede controlar, como una manera de reprimir la visión de su madre del mundo o su lugar en él. Algunas hijas desarrollarán una alimentación clínicamente desordenada, mientras que otras simplemente llevarán a cabo sus complicadas relaciones con los alimentos y su conexión con la autoimagen en la edad adulta. En su libro. Cuando Food is Love , Geneen Roth (la hija de una madre físicamente abusiva y un padre emocionalmente distante) explica que la alimentación desordenada puede ser un acto de autoprotección, una forma de protegerse contra el dolor.

Estudios recientes que exploran la conexión entre el apego inseguro de la infancia y la alimentación desordenada han hecho algunos descubrimientos interesantes. Por ejemplo, Jenna Elgin y Mary Pritchard descubrieron que si bien era cierto que el apego seguro se correlacionaba negativamente con una alimentación desordenada, no todos los tipos de apego inseguro estaban correlacionados positivamente. Solo el estilo de apego temeroso (que incluye tanto una visión negativa de uno mismo como una visión negativa de los demás) se correlacionó positivamente con la bulimia, pero ni los estilos desdeñosos ni los preocupados se asociaron con una alimentación desordenada.

2. autolesionarse

Paradójicamente, muchas hijas abusadas emocionalmente o descuidadas a menudo comentan que desean que el maltrato haya sido físico porque, como dijo una mujer: "Entonces, al menos, las cicatrices se mostrarían y no tendría que demostrar su existencia a nadie". Se ha formulado la hipótesis de que autolesionarse o cortarse está íntimamente conectado con la falta de amor, otro esfuerzo tanto para llenar el vacío como para sentir el dolor que usted puede controlar. En su libro " Daño corporal", Karen Conterio y Wendy Lader escriben: "la autolesión representa un intento frenético de alguien con pocas habilidades de afrontamiento para 'hacerse madre'. … El cuidado corporal se ha transformado en daño corporal: la cuchilla de afeitar se convierte en el cuidador hiriente, un sustituto frío pero disponible para el abrazo, el beso o el toque amoroso que realmente desea ". Siguiendo líneas previas de investigación, Jean-François Bureau y sus coautores analizaron las dimensiones específicas de la crianza de los hijos y su relación con NSSI (autolesión no suicida) en adultos jóvenes. Lo que encontraron fue que entre quienes se autoinfligían, sus descripciones de la infancia incluían retratos de padres que no los protegían y abdicaban de sus roles como padres, de padres de quienes se sentían alienados, así como de aquellos que estaban sobre-controlando . En general, a estos padres se los considera menos afectuosos, indignos de confianza y más difíciles de comunicar. En general, la investigación ha confirmado el vínculo entre la autolesión y el parentesco emocionalmente distante o abusivo y el apego inseguro.

3. Comportamientos compulsivos

El abuso de sustancias, las compras compulsivas e incluso la promiscuidad sexual se han entendido como formas de llenar el agujero en el corazón. Las hijas no queridas pueden recurrir al autocontrol y olvido instantáneos ofrecidos por el alcohol o las drogas. En su libro, Mothering Ourselves , la psicoterapeuta Evelyn S. Bassoff escribe que, "Para algunos, el alcohol, que calienta, llena y anestesia el vacío interior o el dolor, se convierte en la madre calmante … el estupor alcohólico reemplaza las sensaciones de flotar en una "Duerme profundamente en brazos de la madre". Hope Edelman describe el "acaparamiento emocional" de los que no son amados y escribe: "Relaciones consecutivas, comer en exceso, gastar en exceso, alcoholismo, abuso de drogas, hurto en tiendas, exceso de expectativas, son todos sus intentos por llenar. ese espacio vacío, a la madre misma, a suprimir los sentimientos de dolor o soledad, y para obtener la nutrición que siente que perdió o que nunca tuvo ".

4. Relaciones hirientes

La investigación muestra que todos nosotros somos más propensos a elegir parejas que son más parecidas a nuestros padres que no, lo cual está bien si fueron criados por padres cariñosos y sintonizados y no tan maravillosos si no lo fueran. Estas relaciones son zonas de confort, que no ofrecen ningún confort emocional real, pero que se sienten cómodas porque nos sentimos como lo hacíamos cuando éramos niños, viviendo en la casa de nuestra madre. No ofrecen consuelo real y, para muchas hijas no queridas, encontrarnos en una relación como esta puede ser el punto de inflexión que nos impulse a buscar ayuda en forma de terapia.

Pero estos callejones sin salida no son las únicas formas en que las hijas buscan llenar el vacío en sus corazones; muchos -incluso aquellos que han quedado atrapados en un callejón sin salida- encuentran la curación que buscan y necesitan.

Borrar caminos

El agujero en el corazón se puede llenar productivamente con nuevas experiencias y voces que le dicen a la hija no amada que ella es digna, valiosa y adorable. Si bien las experiencias de la infancia nos moldean, no necesitan cohibirnos a nosotros y a muchas hijas no queridas, al confrontar y articular su pasado, avanzar al presente y al futuro como compañeros, amigos y madres amadas y queridas.

1. Ganar un archivo adjunto seguro

Incluso si su educación no le brindó un vínculo seguro, puede obtener un vínculo seguro en la adultez. La autocomprensión es la base de nuevas interacciones y conexiones sanas y sanadoras con otros tan diversos como maestros, mentores, terapeutas, amigos o amantes. Como confió una mujer, "Mis primeros pasos hacia la curación se produjeron en compañía de una mujer mayor, mi vecina, que fue amable y comprensiva. Ella fue la primera persona en quien le confié mi historia y, diciéndole, rompí el silencio que mi madre me había impuesto. Escuché mi voz por primera vez en mis conversaciones con ella ".

Ser capaz de darle sentido a su experiencia, convirtiéndola en una narrativa coherente y comprensible, es la clave del apego seguro ganado, como postula Mary Main, uno de los proponentes de la teoría del apego. En un estudio importante, Glenn I. Roisman y sus coautores analizaron individuos con apego seguro obtenido en un esfuerzo por determinar si, sin embargo, tenían más riesgo de tener síntomas depresivos. Lo que descubrieron fue que no solo los que tenían un estatus ganado (al tener un sentido coherente de su pasado) se involucraban en relaciones románticas de una calidad comparable a aquellos con una infancia feliz, parentales tan efectivamente como aquellos criados en entornos seguros, sino que tampoco mayor riesgo de internalización de la angustia que otros grupos seguros.

2. redefinición de la familia

Para muchas hijas no queridas, crear una "familia" en sus propios términos es parte del camino hacia la curación; a veces, incluirá distanciarse de su familia de origen pero no siempre. Más que nada, este es un importante acto de reinvención, que puede tomar la forma de un círculo muy unido de amigos o casarse y tener un hijo o hijos. Cuando tenía poco más de veinte años, cuando me alejaba de mi madre y soltero, hacía la cena de Acción de Gracias todos los años para los amigos que no tenían a dónde ir o cuyas familias vivían lejos. Esas cenas fueron uno de los primeros pasos que tomé para reclamar el apego seguro ganado para mí. Como comentó una hija: "En la edad adulta, me he rodeado de personas con las que me siento seguro. Eso no era cierto para mi niñez, pero ahora lo es y ha marcado un mundo de diferencia. Esto no significa que todos siempre amen todo lo que hago o digo, o que nadie se vuelve crítico o molesto conmigo. Pero siempre sé que me cuidan, no importa qué ".

3. Maternidad del yo

Aprender a auto-calmarse de manera saludable y reemplazar la voz materna crítica o desdeñosa internalizada en su cabeza, la que le dice que nada de lo que hace es lo suficientemente bueno o que usted es "menos que" debería ser una hija, con un mensaje el amor propio y una advertencia sobre la paciencia también son pasos importantes hacia la curación. Un terapeuta puede ser de gran ayuda en este momento.

Darle voz a lo que realmente sucedió en su infancia es parte de la autosuficiencia porque lo saca del código de negación que se le impuso y le permite desarrollar una voz interior que sea veraz, fuerte y confiable. Permitir que reconozca su dolor, frustración e ira con su madre y el trato que le da a usted es una parte necesaria del proceso, tanto en términos de calmar la voz materna crítica o desdeñosa, como de hacer crecer su propia voz interior. El duelo puede ser parte del proceso, así como el duelo por la pérdida de lo que necesita y nunca tuvo.

Aprender a ser amable contigo mismo, así como paciente, como no lo fue tu madre, también es parte de la autosuficiencia. Todo esto lleva tiempo; no hay una varita mágica que reemplace la aceptación y el amor que le faltaba con un sentido de autoaceptación, pero se puede lograr. Háblense a sí mismos como desearían que su propia madre les hubiera hablado, y corten la holgura cuando sea necesario. Reconozca el proceso, aplauda los pasos a seguir y acepte los pasos hacia atrás. El agujero no se desvanece, pero se hace cada vez más pequeño y tiene un contexto diferente.

Compañeros de viaje, buena suerte y velocidad de Dios!

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LEER Madres malas: superar el legado de la herida

Lewis, Thomas, Fari Amini y Richard Lannon. Una teoría general del amor . Nueva York: Vintage Books, 2001.

Tannen, Deborah. ¿Estás usando eso? Comprensión de madres e hijas en conversación . Nueva York: Ballantine Books, 2006.

Chernin, Kim. El ser hambriento . Nueva York: Harper & Row, 1985.

Bassoff, Evelyn. Mothering Ourselves: Help and Healing for Adult Daughters, Nueva York; Plume Books, 1992.

Roth, Geneen. Cuando la comida es amor: la relación entre el comer y la intimidad. Nueva York: Plume Books, 1992.

Conterio, Karen y Wendy Lader. Daño corporal. Nueva York: Hyperion Books, 1998.

Bureau, Lean-François, Jodi Martin, Nathalie Freynet, Alexane Alie Porier, Marie-France Lafontaine y Paula Cloutier, "Dimensiones percibidas de la crianza y la autoincidencia no suicida en adultos jóvenes, Revista de Juventud y Adolescencia (2010), 39, 484-494.

Edelman, Hope. Hijas sin madre. Nueva York: Delta Books, 1994.

Roisman, Glenn I, Elena Padron, L. Alan Sroufe y Byron Egeland, "Estado de apego seguro-contraído en Retrospect and Prospect", Child Development (2002), vol. 73, no. 4, 1204-1219.

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