Lo que los padres tienen problemas para admitir sobre las admisiones a la universidad

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Siempre me río de la representación concisa de la rivalidad masculina de Norman Mailer: "Cuando dos hombres se detienen en la calle para saludar … uno de ellos pierde". Pero no sería difícil extrapolar un poco y sustituir a los "padres" por "hombres". Tanto las madres como los padres se comparan constantemente con otros padres cuando se trata de cómo les va a sus hijos, y no hay una fase de desarrollo durante la cual este proceso tenga más carga que durante el último año y el drama de las aplicaciones de la universidad y el proceso de admisión.

Para muchos padres, el resultado de este proceso es la evaluación final de cómo se han desempeñado como cuidadores y cómo sus hijos los han pagado por los sacrificios, esfuerzos e inversiones que han hecho a lo largo de los años. Elementos icónicos como la calcomanía de la universidad que se muestra en los automóviles y la sudadera con el lema "Mi hijo / a va a …" pueden funcionar como la libreta de calificaciones final, que indica lo que una familia ha logrado (o no).

Pero lo que he notado en numerosas ocasiones en mi práctica es que la intensidad del proceso de solicitud de la universidad distrae a los miembros de la familia de enfrentar el problema final que enfrentan en este momento de su evolución: los sentimientos de pérdida y aflicción que acompañan la partida de un niño.

Lo que a menudo dudamos en reconocer durante el furor de trazar un mapa de la vida después de la escuela secundaria es que dejar la casa implica un luto considerable tanto por parte de la escuela secundaria como de sus padres. Para el adulto mayor, dejar el hogar significa encontrarse con la muerte de su niñez y las muchas realizaciones asociadas con esta muerte; esto incluye aceptar que sus padres no pueden protegerla perpetuamente del dolor y la decepción, que ella no es el centro de el universo, y que ella no es invencible o inmortal.

Para los padres, el último año de un niño requiere que se encuentren con la muerte de la fase de la vida cuando fueron más importantes, más necesarios. Nunca somos más esenciales que cuando criamos a nuestros jóvenes: a medida que la empresa se condensa, los padres se vuelven prescindibles, son empujados al ocaso de la insignificancia y obligados a lamentar la pérdida de su relevancia. Como escribió Anna Freud sobre la tarea esencial de la paternidad: "Tu trabajo es estar allí para ser dejado".

La mayoría de nosotros somos conscientes de que donde uno asiste a la universidad tiene muy poco que ver con la vida que uno lleva en última instancia. Además, la matriculación en la universidad es un proceso fluido y reversible: un adulto joven puede, por ejemplo, retirarse, transferirse o quizás tomar uno o más años sabáticos.

Pero el proceso fundamental que es irreversible es que la familia debe seguir adelante. El tiempo solo viaja en una dirección y no importa cuán exitosa o fracasada resulta una experiencia universitaria, y donde sea que esa experiencia tenga lugar, no devolverá a los padres y sus hijos a la fase de sus vidas en la que estuvieron, para bien o para mal. , más cerca, más ordenado, más conectado.

Llame todo lo que quiera, envíe por mensaje de texto todo lo que quiera, videochat todo lo que desee, envíe por correo electrónico todo lo que desee; cuando un niño se va de su casa, ya no es su hijo. Madres y padres pueden luchar valientemente contra esta realidad, pero hay una corriente de desarrollo inevitable que separa a las generaciones cuando los niños crecen, abandonan a sus padres y se preparan para ocupar un lugar central en el mundo que un día será suyo.

Así que aquí hay un pequeño consejo a medida que su familia entra en las aguas turbulentas de la toma de decisiones relacionadas con la universidad. Cuando comienzas a sentirte asediado por la preocupación o el miedo acerca de cómo va a funcionar esto, o de cuán decepcionado estás tú y / o tu senior si él / ella no ingresa a la universidad de sus sueños, o sobre cómo tedioso será escuchar a tus padres con orgullo presumir sobre los planes de la universidad de su propio padre, hágase las siguientes preguntas:

  • ¿Cuánto de este tipo de preocupación tiene que ver con un deseo de eludir la realidad de la partida de mi hijo?
  • ¿Cuánto está superando a mis superiores sus propios temores sobre la partida y en qué medida estoy cargando esos temores por ella?
  • ¿Cómo vamos a expresar nuestro amor y nuestra preocupación mutuamente cuando ya no vivamos juntos?
  • A medida que nuestro hijo adulto joven se muda y se muda, ¿cuáles son las formas en que nuestra familia puede encontrar la manera de mantenerse cerca mientras se da espacio para crecer?

Recuerda que no existe el "colegio de los sueños": el colegio es una realidad, no un sueño, y debe y debe asumir la textura de la vida al despertar, no la vida soñada, rica en momentos maravillosos y desgarradores, sentimientos de rectitud y sentimientos de incorrección, una creencia firme a veces de que este era el mejor lugar posible y una creencia igualmente firme a veces de que esta podría haber sido la peor decisión que se haya tomado.

Tiene derecho a estar orgulloso de su hijo si fue admitida en una de sus primeras elecciones, y con el mismo derecho a sentirse decepcionada si este no es el caso. Pero sería imprudente y desacertado cargar todos tus huevos emocionales en esa única canasta. Porque la realidad es que su hijo se está yendo de su casa, y no importa a dónde vaya, su partida significa que ella lo está dejando atrás.

La mejor apuesta para usted y para su hijo es recordar que el proceso de admisión a la universidad no es un referéndum sobre el tipo de padre que ha sido o el tipo de persona en la que se convertirá su hijo adolescente. Una evaluación más precisa de lo que ha logrado es cómo se permite completamente usted y su familia cerrar un capítulo de la vida familiar en preparación para la coautoría de la siguiente, y cuán elegantemente se permiten experimentar el amplio espectro de emociones que son acompañamientos inquebrantables del drama del crecimiento, la evolución y el extraordinario arco del desarrollo humano.

Con este objetivo en mente, y volviendo a la observación de Mailer, podríamos considerar la posibilidad de que cuando dos padres de estudiantes universitarios se detengan en la calle para saludar, ambos "pierdan", en el sentido de que están en el en medio de una "pérdida" significativa. Pero al reconocer la magnitud de esa pérdida y responder a ella con amor, compasión y coraje, ambos -y sus familias- pueden ganar.

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