Los 5 tipos de personas que necesita para salir de su vida

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Podemos leer libros de autoayuda brillantes y tener sabiduría acerca de las relaciones, sin embargo, muchos de nosotros todavía nos vemos obstaculizados por la toxicidad. Tenemos miedo de hablar y enfrentar a aquellos que producen vibraciones tóxicas, y aún más temerosos de dejar una relación romántica, amistad o trabajo debido a la toxicidad.

La toxicidad se presenta de muchas formas; algunas de sus peores expresiones provienen de personas que parecen brillantes y agradables por fuera. Esto puede ser una ilusión: las cosas no son siempre lo que parecen, y tampoco lo son las personas. Las cinco caras de las relaciones tóxicas son rasgos de personalidad comunes, pero pueden ocultarse detrás de una persona amable y superficial.

Golpeando cerca de casa

La toxicidad de la relación es algo que un autor y colega mío experimentó de primera mano, lo que resultó en su pasión por la comunicación sobre el tema. Ella escribe:

"Yo mismo tenía todas las herramientas para evitar una relación tóxica, pero entré en una relación emocional y mentalmente tóxica con alguien que parecía tenerlo todo: una gran familia, una educación prestigiosa, una carrera exitosa y una personalidad aparentemente amable. Rápidamente me di cuenta de que todo era una fachada. Aprendí cuán profunda es la toxicidad y por qué es tan difícil escapar de la tortura emocional y mental cuando alguien se ve tan "perfecto" en el exterior.

"Como dice el refrán, 'La belleza es solo superficial'. Aprendí la importancia de reconocer las relaciones tóxicas y las amistades y cómo navegar este tipo de relaciones. Aprendí a eliminar a las personas malas en mi vida y atesorar a quienes traen positivismo. Al final, me he convertido en una persona más fuerte en todas las capacidades, a pesar de que me llevó arrastrarse a través de lo que parecían interminables cantidades de oscuridad ".

Ya sea que esté cortando lazos con una amistad, pareja romántica, miembro de la familia o compañero de trabajo, la mayoría de nosotros puede relacionarse con la sensación de ahogamiento debido a un individuo tóxico. Por supuesto, hay muchas más de cinco caras de relaciones tóxicas, pero las que se describen a continuación se encuentran entre las más comunes. Estas caras pueden solaparse, y dos o más pueden ocurrir simultáneamente. Si estás en una relación con una persona que posee alguno de estos rasgos, puede ser conveniente pasar tiempo reflexionando sobre cómo te sientes realmente cuando estás cerca de esa persona.

1. La Crítica

¿Alguna vez has estado en una relación en la que te sientes juzgado y criticado sin importar lo que hagas? La crítica es diferente a los consejos, y es importante entender la diferencia. Considere la tardanza: puede obstaculizar sus relaciones profesionales y personales, y la mayoría de nosotros consideramos que es un rasgo negativo. Sin embargo, cada persona tiene problemas personales para resolver, y todos cometemos errores.

Imagine que llega 15 minutos tarde a la cena sin avisar a su pareja. Su pareja está visiblemente enojada y, en lugar de preguntar por qué llegó tarde o qué sucedió, él o ella comienza a insultarlo automáticamente: "Siempre llega tarde y nunca tiene ninguna consideración para nadie excepto para usted mismo. Estuve aquí 15 minutos esperándote, y pase lo que pase, parece que nunca llegas a tiempo ".

Este es un ejemplo perfecto de crítica; este compañero puede criticar todos tus movimientos: "¿Te vas a poner eso?" "¿Por qué nunca …?" "¿Qué pasa contigo?" La lista sigue y sigue. Se siente menospreciado y cree que nunca puede hacer nada bien, sin importar cuánto lo intente.

Ahora imagine que llega 15 minutos tarde a la cena sin avisar a su pareja. Su pareja está visiblemente enojada, pero en lugar de arremeter, él o ella pregunta sobre este patrón. "Me doy cuenta de que llegas tarde bastante seguido. ¿Hay una razón? ¿Alguien más ha notado esta tendencia? "Este es un individuo que trata de averiguar por qué ocurre este patrón de inadaptación. En lugar de culpar al compañero, él o ella pueden culpar a la acción .

Un crítico puede traer mucha toxicidad a una relación. Es posible que los críticos nunca lo llamen insultos, pero pueden insultar constantemente sus creencias, su apariencia y sus pensamientos, a menudo porque tienen baja autoestima y desean tener el control. En lugar de tratar de hacer sugerencias para mejorar sus malos hábitos, encuentran todas las excusas para reprender estos hábitos y obstaculizarlo como persona.

El crítico critica a la persona en lugar del comportamiento. La experiencia más perjudicial que una persona puede tener es cuando un padre dice: "Eres un chico o una chica malo", en lugar de decir: "Hiciste algo malo".

2. El agresor pasivo

La agresión pasiva es la expresión pasiva de la ira. Los ejemplos comunes incluyen repetidas veces que lo haga esperar o que lo haga llegar tarde a una cita. Todos conocemos personas que son pasivo-agresivas. Nunca se sabe qué mensaje está tratando de transmitir esa persona. Puede sentir que siempre camina sobre cáscaras de huevo cuando está cerca de una persona pasivo-agresiva. La negación de los sentimientos, el sarcasmo y los elogios indirectos son formas seguras de decir que alguien es pasivo-agresivo.

Imagina que hiciste algo para molestar a tu pareja, pero no estás seguro de lo que era. Usted pregunta por qué él o ella está enojado para que pueda evitar molestar a su pareja en el futuro. Sin embargo, su pareja no le dirá por qué está enojado y, en su lugar, responderá: "Estoy bien" o "No estoy enojado", incluso cuando se retire de usted. Esto hace que tu cerebro corra en círculos tratando de descubrir qué está pensando esta persona y por qué sigue enviando mensajes ocultos. Puede pasar horas tratando de leer la mente de la persona mientras retrocede sobre cada movimiento o palabra.

Si una persona no puede comunicarse de manera directa, utiliza el sarcasmo como mecanismo de defensa, envía mensajes mixtos o actúa como si nada estuviera mal, independientemente de que muestre emociones de enojo, podría tratar con un agresor pasivo.

3. El Narcisista

El narcisista actúa como si él o ella fuera el regalo de Dios para el universo, lo sabe todo, es lo mejor en todo, y no tiene miedo de decírselo. No importa cuán inteligente o experimentado sea usted, nunca podrá estar a la altura de esta persona. Al igual que la agresividad pasiva, el narcisismo se considera un trastorno de la personalidad y es tóxico. Un narcisista se coloca en un pedestal y te mira. Puede sentir que está compitiendo con esta persona en cada situación. Los narcisistas a menudo no están dispuestos a comprometerse, carecen de comprensión y empatía, y desean ser el centro de atención. Pueden arruinar ocasiones especiales, como su cumpleaños o un hito en su carrera profesional, porque constantemente necesitan elogios, incluso cuando es el momento de otro para brillar. Un narcisista realmente se odia a sí mismo. Los narcisistas tienen una piel muy fina que se pincha fácilmente y es fácil de hundir, lo que libera la ira y el odio porque su autoestima es marginal. Los narcisistas están dispuestos a destruir todo y todos a su alrededor cuando se sienten heridos o rechazados.

4. El Stonewaller

Stonewalling se refiere al acto de rechazar la comunicación para evadir el problema. Muchas personas pueden haber oído hablar de un stonewaller, una persona que se rehúsa a conversar o compartir sentimientos cuando surgen problemas importantes. Esto a menudo hace que la otra persona se sienta insignificante e indigna de una comunicación honesta. El stonewaller puede parecer frío y negarse a admitir que hay un problema, pero negarse a comunicarse crea sentimientos y barreras negativas que dificultan una relación exitosa. Además, puede causarle sentimientos de resentimiento y culpa. Si intenta comunicarse con una persona que conoce bien y se niega a ser sincera y abierta con usted, es posible que desee reconsiderar por qué está en esa relación en primer lugar.

Al no responder a su pregunta, la falta de comunicación del caminante de piedra lo frustra y enoja, porque él o ella no participará en el discurso interpersonal esperado.

5. La personalidad antisocial

El trastorno antisocial de la personalidad (ASPD), según se define en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-5), incluye los rasgos de la sociopatía (que se cree que son el resultado de condiciones sociales como el abuso infantil y caracterizados por un comportamiento explosivo y a veces violento; pero aún se presume que posee la capacidad de empatía y remordimiento) y psicopatía (sin sentir remordimiento ni empatía, aprovecharse de los demás legalmente, y a menudo involucrado en fraude u otros delitos de cuello blanco con motivaciones variadas que incluyen avaricia y venganza).

Todos tenemos tendencias hacia diversos rasgos de personalidad, lo que puede ser la razón por la cual el público en general puede ser seducido por esas personas: nos vemos, al menos en parte, en el comportamiento de ASPD. También perdonamos e incluso damos la bienvenida a las personas con ASPD, ya que hemos perdonado y nos hemos recibido a nosotros mismos, un principio de Judeo / Cristianismo y otras religiones. Sin embargo, los psicópatas son camaleones psicológicos que actúan la parte emocional requerida para manipular cada situación e interacción por dinero, sexo, poder, satisfacción del ego, etc. A menudo son tan hábiles que sus víctimas no son conscientes de lo que está sucediendo. Esta conducta depredadora psicológica solo puede evitarse mediante una hábil investigación de la historia del dolor y el sufrimiento que el individuo ha dejado atrás. No es sorprendente que la mayoría de las personas no crean en esto y descarten la evidencia hasta que sea demasiado tarde. El "amor" del psicópata es principalmente la preocupación por el control, la adulación y el poder, que están ocultos bajo la cubierta de su libro.

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