Manipulación en familias con trastornos alimenticios

Una de las principales dificultades que se interponen en el camino de la construcción de conexiones auténticas en las familias donde surgen los trastornos alimentarios es la manipulación. A menudo los padres sienten que el niño los toma como rehenes, que están haciendo intentos conscientes de controlarlos a través del trastorno de la alimentación o por otros medios psicológicos. Muchos profesionales que tratan a personas con trastornos alimentarios también los describen como altamente manipuladores. Si bien esta puede ser la forma en que el comportamiento de su hijo los hace sentir, generalmente advierto a los padres (y profesionales) a tener cuidado de usar el término "manipulador" al describir a una persona con un trastorno alimentario. Este es el por qué:

El comportamiento manipulador es a menudo una forma camuflada de satisfacer las necesidades, al igual que el trastorno alimentario. Abrir y pedir lo que necesitan a menudo es mucho más complicado emocionalmente para alguien que tiene un trastorno alimentario que tratar de satisfacer esas necesidades de maneras menos directas y más "manipuladoras". Solo querer algo puede causar culpa o vergüenza. Mirar y aprender cómo enfrentar estos sentimientos es simplemente demasiado difícil, por lo que la persona busca maneras de satisfacer sus necesidades que no requieren confrontar sus emociones. En otros casos, la manipulación es un intento de expresar hostilidad que de otro modo no se puede expresar. Algunos desean controlar a otros a través de la manipulación así como se han sentido controlados. En todos estos casos, lo que vemos es que la "manipulación" no es el resultado de algún tipo de defecto personal interno, sino más bien una respuesta conductual compleja a las emociones.

Algunas veces el niño es muy consciente de su comportamiento manipulador. Otras veces, el comportamiento es tan parte de la personalidad que se siente completamente natural y es invisible para el niño. Un excelente ejemplo de esto último es la gente agradable: el acto de hacer feliz a las personas que te rodean para mitigar cualquier caída emocional negativa: "Si te hago feliz, tal vez no te enfades conmigo". Esto es común para un persona con un trastorno alimentario, y es una forma de manipulación.

Autorreflexión de los padres

La manzana no cae lejos del árbol, y los padres de personas con trastornos alimentarios a menudo son tan "culpables" de usar la manipulación para obtener lo que necesitan de sus hijos: este comportamiento manipulador se aprendió en alguna parte. Este problema suele surgir cuando los padres se enfrentan a la ambivalencia o la culpa de satisfacer sus propias necesidades, tienen miedo de la respuesta que puedan tener sus hijos o cuando tienen sus propios problemas de control.

Una forma común de manipulación de los padres en las familias donde ocurren los trastornos alimentarios es la noción: "Si hago X por ti, entonces espero que hagas Y por mí". Por ejemplo, a menudo escucho a los padres decir: "Miren todo lo que hacemos" he hecho por ti ¿Por qué no puedes simplemente hacer lo que te pedimos? "A menudo, esto prepara el escenario para la culpa futura (porque el niño se siente mal si ella no cede a lo que el padre quiere), la ira y la sensación de control. El mismo tipo de comentario es una forma de "culpar" al niño a cumplir con cualquier demanda que haga el padre. Esta no es una manera abierta, honesta y auténtica de expresar una necesidad o solicitud. Es tanto una manipulación como un niño anoréxica que amenaza a sus padres con la inanición si no puede tener las llaves del automóvil.

El problema de etiquetar el comportamiento de su hijo como "manipulador" es que la dinámica emocional real se ignora y se reemplaza con un comentario sobre el carácter que no es preciso ni útil. Además, una vez que etiquetan a la otra persona, la mayoría de las personas no se toman el tiempo para evaluar su propio comportamiento. Al llamar a su hijo manipulador, puede estar negando inconscientemente tanto sus propias conductas manipuladoras como su responsabilidad para ayudar a crear las dinámicas en su familia que condujeron a este problema en primer lugar.

¿Qué pueden hacer los padres para responder con amabilidad y empatía?

Para lidiar con la manipulación de manera más efectiva en su familia, debe hacer dos cosas. Primero, observe detenidamente su propio comportamiento y la forma en que trata a su hijo. Si insiste en que él o ella capitulan sobre cada tema o se convierten en el niño que "necesitan que él / ella sea", lo más probable es que él o ella se resista y surgirán problemas. Es cierto que algunos niños se ajustan más fácilmente a la norma familiar, pero a menudo un niño con un trastorno alimentario no lo hace. Recuerde, respetar la autonomía de su hijo y establecer los límites apropiados es fundamental para la recuperación de toda su familia. Al establecer límites o expresar sus necesidades a su hijo, comience con la pregunta: "¿Es apropiado lo que estoy pidiendo?". Puede ser razonable esperar que su hijo mantenga el toque de queda, pero exigirle que vaya a la universidad de su hijo. elegir es altamente controlador y aplasta la autonomía de su hijo. Esto es manipulación, y solo mantendrá vivo el ciclo de manipulación en su hogar. Por lo tanto, eche un vistazo cuidadoso a su propio comportamiento y honestamente considere si la manzana lo aprendió del árbol o no.

En segundo lugar, deberá enfrentar y enfrentar adecuadamente las situaciones en las que su hijo intente manipularlo. La clave es evitar la trampa de responder a la manipulación con reproche, vergüenza o contra manipulación mientras que, al mismo tiempo, encuentra la manera de decir que siente que ha sido manipulado.

Aquí hay una estrategia de fijación de límites que puede ser útil para emplear:

1. Acepte que no puede controlar si su hijo comerá o no. Mientras piense que puede, lo usará como palanca para obligarlo a hacer lo que quiere.

2. Cuando ella se niega a cumplir con sus solicitudes, pregúntese cómo se siente con respecto a su hijo y su comportamiento.

3. Una vez que identifiques tus sentimientos, comunícalos directamente con tu hijo. Por ejemplo, "Cuando te niegas a hacer las tareas del hogar, me gritas o haces la tarea y luego tomas represalias al no comer, me hace sentir enormemente indefenso, asustado y enojado. Me siento dividido entre gritar y ceder. También soy consciente de que no te hace sentir bien saber que me estás tratando de esta manera y que estás usando este comportamiento para salir de las tareas. Esto no es bueno para ninguno de nosotros ".

4. Pregúntele a su hijo cómo es escucharle expresar sus sentimientos, y permita que él / ella le explique su punto de vista.

5. Pregúntele a su hijo cómo es que se le pida que haga las tareas de la familia (o cualquier otra cosa contra la que tome represalias) y por qué reacciona tan fuerte y provocativamente.

6. Pregúntele a su hijo si él / ella tiene una mejor manera de responder a su pedido y hacer los quehaceres (o lo que sea que él / ella esté reaccionando negativamente).

Recordando que su hijo padece un dolor psicológico extremo y, a menudo, malestar físico por los síntomas de su trastorno alimentario. Aceptar que cada miembro de la familia tiene un papel en la recuperación puede contrarrestar la tendencia a culpar y, por lo tanto, mantener una reacción empática, incluso cuando se está produciendo la manipulación. A nadie le gusta que se le aproveche, le falte el respeto, le mientan o le respalden en una esquina. Confíe en que a la persona con el trastorno alimenticio no le gusta que sea manipuladora; prueba de ello es la naturaleza autodestructiva y punitiva de los síntomas mismos.

Mejor,

Judy Scheel, Ph.D., LCSW

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