Mean Girls y Bad Friends

Melanie * dice que su hija de 12 años está siendo molestada por otras chicas. "Son tan malos". Intento decirle que son malos amigos y que ella debería buscar mejores amigos. Pero eso solo la enoja. Ella dice que no entiendo. Desearía saber cómo ayudarla a superar esto. "Se queda callada un momento, y luego continúa:" Sí sé cómo es, por supuesto. Tenía malos amigos cuando tenía su edad. Es tan doloroso. No puedes renunciar a ellos, pero lo único que hacen es hacerte sentir mal contigo mismo. ¡Ojalá se enfadara tanto con ellos como conmigo! ". Recuerda cuando uno de sus supuestos amigos difundió el rumor de que Melanie había estado coqueteando con el novio de otra chica. "No fue verdad. No conocía al niño y era demasiado tímido para coquetear. Pero dejaron de hablarme. Fue horrible. Y no descubrí de qué estaban enojados durante mucho tiempo, así que ni siquiera podía defenderme, aunque dudo que eso hubiera funcionado, de todos modos ".

Escucho historias como esta tan a menudo que a veces me pregunto si no sería útil aislar a las chicas durante unos años, digamos entre las edades de once y quince, para que puedan desarrollarse sin el dolor de estas interacciones tóxicas con sus supuestos amigos. En caso de que alguien piense que esto realmente es una buena idea, permítanme apresurarme a decir que sería aún más destructivo que lidiar con amigos malos o tóxicos. De hecho, la verdad es que estas experiencias, por dolorosas que sean, cumplen una función.

Por mucho que nos gustaría pensar que la experiencia de ser lastimado repetidamente por un mal amigo haría que una chica sea más empática con los demás en situaciones similares, como lo ilustra bellamente la película Mean Girls de Tina Fey, puede tener exactamente el impacto opuesto. La chica que ha sido lastimada por sus mezquinas amigas puede ser igualmente cruel con otra persona, su madre, por ejemplo, o un hermano o, como en la película, con sus amigos menos populares pero más amables.

Entonces, si aprender a ser amable con los demás no es lo que las niñas aprenden de estas relaciones dañinas, ¿para qué sirven?

Rosalind Wiseman, autora de Queen Bees and Wannabes: Helping Your Daughter Survive Cliques, Gossip, Boyfriends y New Realities of Girl World (que fue la base de la película Mean Girls ), escribe que ser rechazado por amigos tóxicos puede parecerle chica en desarrollo como si hubiera sido expulsada del único mundo al que quiere pertenecer. Estos amigos tóxicos a menudo son vistos como populares o importantes, y ser amigos de ellos le da estatus a una chica que se siente insignificante, poco atractiva e insegura. Los psicólogos Frank Lachmann y Robert Stolorow llaman a este tipo de préstamos de estatus "dorado por asociación" (así, por ejemplo, un joven espera que parte del brillo que se une a sus amigos se les contagie).

Pero hay aún más en esta imagen. Las chicas en desarrollo luchan con una mezcla de emociones complicadas ya menudo perturbadoras. Los jóvenes que siempre han sido buenas y dulces chicas de repente se vuelven enojados y desafiantes. A menudo, aunque no siempre, esta negatividad se dirige particularmente hacia sus madres, como los autores Roni Cohen-Sandler y Michelle Cove han ilustrado humorística y hábilmente en su libro I'm not Mad, I Just Hate You !: Una nueva comprensión de la madre- Conflicto hija. Luchando para lidiar con los sentimientos que se suscitan en estas relaciones dolorosas con chicas malvadas puede, si se maneja con cuidado, ayudar a estas jóvenes en desarrollo a encontrar formas saludables de lidiar con algunos de estos rumores internos complicados y dolorosos.

Entonces, ¿qué pueden hacer los padres para ayudar a sus hijas a manejar estas amistades tóxicas?

  • Reconozca que estar apegado a amigos tóxicos no condenará a su hijo a un futuro terrible. Trate de entender por qué su hijo sigue saliendo con estos otros niños. Lee Hirsch, quien hizo el documental Bully , señala que a veces los matones son los únicos amigos que un joven puede hacer. Esto no es, en mi experiencia, siempre cierto para las chicas que son amigas de chicas malvadas. Pero estas otras chicas representan algo importante, algo que un niño en crecimiento puede sentir que no puede obtener de ninguna otra manera.
  • La duda y la inseguridad a menudo son parte del proceso de desarrollo. Busque formas realistas para promover la autoestima de su hijo sin ser insincero o excesivo con sus comentarios. Encuentre características positivas genuinas que pueda elogiar, y luego simplemente comente sobre uno u otro de estos rasgos o comportamientos una o dos veces al día.
  • Es igualmente importante no menospreciar o criticar agresivamente a estos jóvenes muy admirados. Si lo hace, no solo alejará a su hija, sino que también le enviará algunos de los mismos sentimientos que está tratando de ocultar: puede hacer que se sienta aún más incómoda por la ira y la hostilidad con las que lucha en sí misma.
  • Wiseman alienta a los padres a exigir que sus hijos actúen con respeto y dignidad hacia los demás. Esta expectativa se puede aplicar no solo a las chicas, sino a las hijas que intentan ser amigas de ellas.
  • Comprender que las otras chicas tienen sentimientos, y especialmente que tienen inseguridades, puede abrir los ojos y dar poder a muchos jóvenes. En su reseña de Bully, el crítico de cine del New York Times , AO Scott, elogia a Hirsch por no haber sido el chivo expiatorio de los niños malos. Él escribe, que el documental "te obliga a enfrentarte no a la crueldad de niños específicos, que tienen sus propios problemas, y sus lados buenos también", sino más bien al grado en que esa crueldad está incrustada en nuestras escuelas y, por lo tanto, en nuestra sociedad como entero."

Cuando Melanie * puso en práctica algunas de estas ideas con su hija, dijo que la situación no había mejorado dramáticamente, pero que sucedió algo sutil y, pensó ella, muy importante. "Sus chicas todavía sienten dolor por sus sentimientos y todavía se enfada conmigo", dijo. Pero hubo una diferencia interesante. "No tomé sus palabras tan personalmente", dijo Melanie. "Seguía diciéndome a mí misma que estaba tratando de resolver todas esas emociones desagradables, pero que no eran todo lo que había para ella. Y comencé a pensar que tengo la misma lucha, incluso hoy. No me gusta sentirme enojado o malo tampoco. Y tal vez ambos podamos reconocer que ser malo no es todo lo que hay para ninguno de nosotros. Pero tampoco es bueno, ambas somos buenas personas con muchos sentimientos diferentes ".

* nombres e información de identificación han sido cambiados para proteger la privacidad y la confidencialidad

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