Mejorando todo el tiempo

"¿Qué hace un buen matrimonio?". Una vez le hice esta pregunta a un hombre de 99 años con cierta experiencia en este asunto. Él respondió: "Trabajo duro. Deberíamos saber Harriet y yo hemos estado trabajando en eso por más de 75 años ". Luego pasó a describir algunos períodos de desesperación cuando quería salir y no mirar hacia atrás, insistiendo en que la persistencia durante esos momentos de cansancio es la clave:" Hemos tenido al menos diez mil malentendidos, diez mil heridas y otras diez mil disculpas ".

Mi esposo y yo consultamos a un consejero al inicio de nuestra relación que había estado ayudando a parejas durante más de 35 años. Ella nos enseñó que todas las parejas tienen tres o cuatro conflictos básicos que pelean una y otra vez. El contenido cambia superficialmente, pero ciertos problemas fundamentales se pueden detectar debajo como la fuente de la animadversión energética o daño. Ella nos convenció de que estas corrientes subterráneas casi siempre surgen de la familia de origen de cada pareja.

El trabajo arduo de una relación depende de identificar estos temas centrales y de reconocer cuándo están dirigiendo el programa. Desafortunadamente, los detalles superficiales de un argumento tienden a proporcionar una distracción convincente de lo que realmente debe abordarse. Incluso las pequeñas quejas se sienten completamente válidas y dignas de ser denunciadas, especialmente las propias, y cualquier sugerencia de que las viejas heridas de años atrás podrían estar en juego son fácilmente eliminadas con justificaciones apasionadas sobre las circunstancias actuales.

Nuestro terapeuta insistió en que solo hace falta uno de los socios para despertar a lo que está sucediendo durante una discusión:

Cuando las parejas luchan, la mayoría de las veces ninguna de las dos está escuchando. Ambos ponen toda su energía en discutir su propio lado. Te ves atrapado en el entusiasmo de culpar, que es como un reflejo. No requiere esfuerzo y ocurre automáticamente a menos que te opongas a él con todas tus fuerzas.

Pero si uno de ustedes es capaz de detenerse y darle compasión al otro, realmente tratar de ver el dolor de la otra persona, el vapor sale inmediatamente de la lucha. Algo diferente sucede, algo interesante, en lugar de la misma pelea una y otra vez.

A día de hoy, me estremezco cuando recuerdo cómo nuestro terapeuta solía quedarse dormido durante nuestras sesiones. Tenía alrededor de setenta años y admitió algunos problemas con el insomnio, pero la fuente principal de su somnolencia era el aburrimiento. Seguimos marchando allí, semana tras semana, repitiendo los mismos argumentos básicos con casi ninguna autoconciencia. Ambos pudimos ver cómo los viejos problemas familiares de la otra persona podrían estar coloreando el conflicto actual, pero nos negamos a examinar nuestras propias contribuciones desde los primeros años de vida. No es de extrañar que ella se haya deslizado en un muy necesitado descanso mientras nos enfrascamos en una infructuosa repetición.

Nuestro punto de inflexión quedó fuera del alcance del oído de nuestro terapeuta. Estábamos de pie en nuestro garaje, discutiendo sobre algún arreglo trivial antes de subir al automóvil. De repente, vi que la furia de mi esposo contenía ecos de la soledad de su niñez, y sentí una oleada de simpatía por él. Entonces, como ya no necesitaba defenderme de la ira que podía comprender, vi cómo había caído en una vieja indignación contra la injusticia que no tenía nada que ver con él. Solté mi contraataque, me disculpé por mi insensibilidad previa y lo abracé. Él comenzó a llorar. La tan ansiada sensación de haber sido vista y entendida disolvió su ira, y mi ternura abrió su corazón de una manera que nunca antes había sucedido entre nosotros. Lloré junto con él.

Una nueva fase en nuestra relación comenzó esa tarde. No es que nuestras tres o cuatro peleas básicas dejaron de surgir, pero nos volvimos más conscientes de cuando estábamos bajo su control. Con bastante frecuencia, uno de nosotros se daría cuenta de que estabamos en mitad de la pelea y volvimos a nuestro patrón y retrocedimos. Cada vez más, utilizamos el humor para cancelar el conflicto. Nuestro terapeuta rara vez se quedaba dormido en nuestras sesiones, una vez que estábamos dispuestos y ansiosos por profundizar en los problemas subyacentes en lugar de residir en la relativa seguridad de lo trivial. Nos pusimos manos a la obra de construir una intimidad que no solo perduraría sino que nos otorgaría a ambos el supremo alivio de crecer más allá de los lugares estancados en nosotros mismos.

El amor duradero vale la pena a medida que pasan los años y esta fluidez emocional mutua mejora cada vez más. Un simple gesto de comprensión puede ser suficiente, en lugar de una oración. Una mirada comprensiva puede reemplazar un argumento por completo. Hacer el amor se vuelve más dulce a medida que la comprensión del uno se multiplica en todos los niveles. Vale la pena.

Adaptado de: Lo que vale la pena saber, Tarcher / Penguin, 2001.

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