Mejorarse puede ser arriesgado

Un hombre de 55 años vino a mi oficina y me pidió que ayudara a su esposa. Pensé que era extraño que su esposa no lo acompañara a la consulta. Pronto tuvo sentido por qué había venido solo.

La Sra. L siempre había sido socialmente temerosa. Algunos podrían llamarlo tímido o retirarse, pero fue mucho más. Tenían pocos amigos, pasaban casi todas las noches en casa y se acomodaban en una vida predecible y sin incidentes. A pesar de estas limitaciones, la pareja desarrolló un cómodo equilibrio psicológico.

Cuando la Sra. L cumplió 52 años, su timidez aumentó. Ella se volvió completamente evasiva de las personas; dejó de contestar el teléfono; se negó a ir al cine o a la tienda local; y la pareja dejó de cenar fuera. De hecho, la evasión de la Sra. L llegó a ser tan extrema que ella pasó todo su tiempo en el dormitorio. La idea de estar en otro lugar, incluso en otras habitaciones de su casa, despertó ansiedad a nivel de pánico. Su condición había escalado a una agorafobia grave e incapacitante.

Todos los días, el Sr. L se iba a trabajar mientras la Sra. L permanecía en el dormitorio. Él hizo la compra de comestibles; recogió la limpieza en seco; y atendió las tareas que requieren cualquier contacto con las personas. La pareja vivía separada y separada de la humanidad.

El Sr. L no protestó. De hecho, reconoció que la situación le dio mucho tiempo para su pasión permanente: leer la historia de Estados Unidos. El Sr. L no entendía por qué su esposa quería ver a un psiquiatra. Encontré esto impactante, ya que la vida de la pareja parecía estar tan comprometida. Se había adaptado a la condición de su esposa y estaba contento con sus vidas. Me pregunté si temía que la Sra. L cambiara su relación.

Algunos días después, a pesar de la terrible ansiedad durante el viaje a mi oficina en Manhattan, la Sra. L comenzó el tratamiento. Estaba cansada de la existencia de su dormitorio. Aunque se deleitaba con la dependencia de su marido, había una parte de ella que deseaba cambiar. Y cambió: un mes después, con medicamentos y psicoterapia, comenzó a querer salir a cenar, ir al cine y participar en interacciones normales con la gente. Estaba claro que su fobia se estaba extinguiendo. También confió que el Sr. L parecía "no tan feliz" con estos cambios. Las tensiones se estaban desarrollando entre ellos. Empecé a preguntarme quién era realmente el compañero más enfermo.

Después de algunas semanas de la nueva y mejorada Sra. L, su esposo llamó para decir que ya no iría a recibir tratamiento. Sabiendo que la Sra. L se deterioraría sin medicamentos y terapia, pedí hablar con ella directamente. El Sr. L me dijo: "Ella no quiere hablar contigo".

Nunca sabré si eso fue cierto o no, pero lo que sí sé es que el cambio puede ser una amenaza para cualquier relación. Para preservar lo que tenían, la Sra. L regresaría al dormitorio.

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