Mensajes sexuales no hablados

Consideremos dos grupos de padres que piensan que han entendido claramente cómo sus valores sexuales apoyarán el crecimiento sexual de su hijo:

John y Mary: supervisando cada movimiento

John y Mary decidieron que el tema del sexo llevaría a demasiadas preguntas o provocaría incidentes sexuales. Por lo tanto, monitorearon y censuraron la actividad social de su hija Kathy desde la infancia hasta la adolescencia, protegiéndola contra el contacto con material sexual potencial. Desde los tres años participó en programas de gimnasia y baile cuidadosamente estructurados y no se le permitió ver televisión sin un padre. Ella se mantuvo ocupada con la escuela, eventos familiares y deportes.

Cuando conocí a Kathy en terapia, a los 16 años, ella era muy consciente de sí misma y tenía una serie de síntomas físicos que los médicos diagnosticaron como "de base emocional" más que de origen físico. Kathy dijo que sus padres estaban "aterrorizados" de que se desarrollara sexualmente mientras crecía. Se sentía especialmente triste porque no le habían pedido el baile de graduación. Tuvo contacto limitado con niños, asistió a una escuela religiosa para niñas y no había interactuado con niños de su misma edad desde la escuela primaria. La decepción de Kathy por no haber sido invitada a la fiesta de graduación se vio agravada por el hecho de que ella nunca experimentó un verdadero enamoramiento con "un chico de verdad, mucho menos anticuado", y solo había fantaseado con chicos.

Kathy había sido esencialmente puesta en cuarentena de la sexualidad porque sus padres tenían miedo del dolor que Kathy (¿o quizás ellos mismos?) Podría sentir al enfrentar problemas sexuales. Intencionalmente intentaron suprimir su energía sexual.

Paula y Martin: el sexo es natural

Por el contrario, Paula y Martin anticiparon problemas sexuales "normales" con sus hijas, por lo que trataron de evitar el tema con lo que consideraron un enfoque proactivo.

Ellen era su tercera hija. Ambos padres eran académicos y se jactaron de que eran "totalmente realistas" sobre el sexo. Regularmente le dijeron a Ellen que "el sexo no tiene nada de qué temer" y discutieron abiertamente los problemas sexuales en el hogar. Ellen recibió el mensaje desde el principio que expresar sus sentimientos sexuales estaba bien. Si bien Ellen entendió el mensaje de que el sexo era un "hecho saludable de la vida", en realidad nunca habló con sus padres sobre lo que realmente significa el sexo "saludable".

El sexo era aceptado tan naturalmente en su hogar, de hecho, que cuando Ellen tenía 16 años, su madre la llevó a su médico, pidió The Pill, y no dijo nada más al respecto. Siguiendo esta indicación, Ellen tuvo relaciones sexuales con varios niños durante la escuela secundaria. Ella incluso recuerda haber acompañado a su hermana mayor a un aborto. En ese momento, su madre simplemente comentó: "Estas cosas suceden". Ellen dijo que la llevaron a sentir que "ir a un aborto no era diferente de ir al dentista". Aunque parecía desinhibida socialmente, Ellen le confió que su juego la cara "simula sofisticación". Se sintió abrumada, confundida e infeliz con respecto a su libertad sexual y sus elecciones, y me dijo: "La dignidad, el honor y el respeto a uno mismo están ausentes en mis relaciones sexuales".

En ambas historias, vemos que las actitudes de los padres afectan poderosamente el desarrollo sexual de sus hijos, incluso cuando los padres no hablan directamente sobre la sexualidad. En ambos casos, los adolescentes dijeron que sus padres "¡no lo entendieron!" Sin embargo, los mensajes se envían, reciben y absorben en base a las creencias, valores y temores conscientes e inconscientes de los padres. Los padres en estas viñetas guiaban a sus hijos sin tomarse el tiempo para verificar las necesidades y experiencias reales de los niños. Aunque estos padres nos presentan estilos parentales en extremos opuestos del continuo sexual, los resultados fueron similares: ambas niñas crecieron desconectadas de sus propios sentimientos y se quedaron confundidas e inseguras sobre su sexualidad.

Además de la sexualidad que involucra las esferas físicas, emocionales, sociales, espirituales y relacionales, también implica una relación muy especial: la conexión genuina de los padres con sus hijos . Un punto obvio, tal vez, pero uno comúnmente perdido. A veces, los mensajes son fuertes y claros verbalmente y no verbalmente, pero eso no significa que las personas se estén comunicando.

Si bien estas dos parejas lidiaban con la sexualidad de sus hijos, no tenemos la sensación de que ninguno de ellos se haya comunicado directamente con sus hijos. En estos casos, no encontramos evidencia de cómo las necesidades de los niños figuraron en los intercambios sobre sexualidad. Cuando una comunicación es unidireccional, no es una comunicación efectiva. Ninguno de los padres estaba en sintonía con sus hijos y ninguno de ellos participó con sus hijos en esta discusión crítica. Tanto la sintonía como el compromiso son necesarios para garantizar que los asuntos vitales de la sexualidad se aborden a fondo.

Sintonía: comprensión más profunda

"Afirmación" significa obtener comprensión con su hijo. Afrontar es "sintonizar", empatizar, resonar, cuidar y "entender" cómo su hijo combina el mundo que lo rodea. Afrontar significa estar ahí para ayudar.

Si bien la mayoría de los padres reconocen el sexo como un tema importante de la vida, sus enfoques para hablar de él abarcan toda la gama. Muchos padres brindan muy poca información, dejando de lado toda esfera de preocupación: pueden pasar por los detalles físicos, pero olvidan preguntar cómo se sienten sus hijos acerca de lo que se dice o llevan a sus hijos a decir lo que los padres quieren oír, haciendo preguntas como "Te sientes bien con esto, ¿verdad?" (además de descuidar una o más de las cinco esferas mencionadas anteriormente).

Compartir datos es ciertamente importante, pero sintonizar con la experiencia de sus hijos sobre lo que se comparte y lo que está pasando en sus mentes durante sus conversaciones es la parte fundamental de hablar sobre el sexo. A menudo, nuestros hijos tendrán preguntas que son diferentes de las que estamos respondiendo. Por lo tanto, cuando hablamos con nuestros hijos, no podemos simplemente recitar los hechos; debemos asegurarnos de que estamos hablando de lo mismo. Hacer preguntas abiertas en lugar de responder preguntas es clave. Por ejemplo, puedes seguir una conversación sobre la pubertad con "¿Cómo crees (un cambio físico específico) que te afectará?" O "¿Cómo entiendes lo que acabamos de hablar?". Ese tipo de preguntas también te ayuda a Comprende cuánto se están alejando de la conversación.

La información que impartimos es importante, pero aún más importante es la relación que establecemos con nuestros hijos para hablar entre ellos: una relación abierta y bidireccional basada en sintonizar e involucrar a nuestros hijos. Lo que escuchamos de ellos debe establecer la agenda de nuestra conversación. Después de todo, esta conversación es realmente sobre ellos y sus necesidades, no la nuestra.

Escuchar de una manera que demuestre que comprende lo que siente su hijo los acercará más a los dos. Pregunte cómo se siente su hijo y responda a la respuesta. Trate de poner los pensamientos de su niño con precisión en palabras; luego pregúntele a su hijo: "¿Es esto lo que quieres decir?" ¡Este enfoque le asegurará que lo obtienes!

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., es instructor clínico en psicología en la Escuela de Medicina de Harvard y autor de Cómo hablar con sus hijos sobre el sexo, que explica lo que los niños necesitan de los padres en cada etapa de su desarrollo sexual. y cómo los padres pueden comunicarse efectivamente . Para obtener más información, visite www.dr.chirban.com, https://www.facebook.com/drchirban y https://twitter.com/drjohnchirban.

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