Mujeres Calientes, Chicas Buenas, Codos Droopy / pt 2

Las mujeres desplazan nuestras ansiedades reales en detalles incidentales.

En busca de un ejemplo, volvamos a nuestras sudorosas amigas en la audiencia. ¿Por qué estamos sentados allí, literalmente guisándonos? Porque ninguna mujer puede imaginarse a sí misma haciendo lo que un hombre haría, es decir, caminando hacia el termómetro y diciendo "¡Jesucristo! Hace calor aquí. ¿Por qué demonios no apagamos el aire acondicionado?

Una mujer no quiere hacer eso porque teme que, inadvertidamente, haga resfriar a otra persona: ¿qué pasaría si una de las pequeñas cosas con el suéter envuelto alrededor de ella acaba de superar la gripe? No podía arriesgarse a que alguien más se sintiera mal por sus propias razones egoístas. Tiene que ser una decisión colectiva, no individual. Un hombre, en cambio, piensa "estoy caliente, por lo tanto debe ser extremadamente cálido en esta habitación". Probablemente sea al menos 72.8 grados. "(A los hombres les gusta sonar científicos y precisos incluso cuando inventan cosas).

En contraste, las mujeres, cuidadoras que somos, trataremos de lograr un consenso. Alguien en la parte de atrás de la sala comenzará a inventar uno de esos cuadros en los que tendrá un espectro de rostros que abarcará desde el sonriente hasta el triste y comenzará a decirle a la gente que marque el que mejor represente su nivel de comodidad personal en este momento. Ella solo quiere que todos sean parte del proceso de toma de decisiones. "No hay una respuesta correcta" es su lema. Ella suda todo el tiempo.

Por supuesto, no tiene por qué ser tan complicado; Una manera en que las mujeres pueden reducir la temperatura de su cuerpo de manera instantánea y efectiva y sentirse más cómodas es quitándose las chaquetas que llevan puestas. Esto nunca lo harán. Hacerlo sería revelar sus brazos superiores. Después de cierto punto, por cada mujer que llega en un momento diferente, la exposición del brazo superior ya no es una opción.

Sé que el derecho a los brazos desnudos no se aplicaba a mí después de los cuarenta y un años. Fue entonces cuando decidí que parecía que tenía un par de salchichas atadas alrededor de mi cuello.

La constatación de que ya no podía usar mangas cortas era desalentador e irreversible, pero coincidía perfectamente con un creciente odio por mis codos.

Los codos ofrecen una parte completamente nueva del cuerpo para que una mujer aprenda a odiar, por cierto, ahora que nos han animado a centrarnos en las partes más ridículas y diminutas de nosotros mismos; testigo, exfoliadores de codo o almohadillas de talón en la superficie del diamante.

"Tengo los codos caídos mal", dijo mi joven amiga Sarah, quien, a los veintiocho años, tiene muy poco más en peligro de drool. "Cuando enderezco mi brazo, parece que el telón sube en el teatro". Como mujer joven que enfrenta un futuro incierto, Sarah podría pasar su tiempo pensando en la igualdad de salario para un trabajo igual, manteniendo un equilibrio entre la carrera y la familia, y si la economía debilitada podrá mantener la infraestructura de Occidente intacta a lo largo de su vida. En cambio, ella está preocupada por la cantidad de pliegues en su hueso gracioso.

No es que no entiendo el impulso. Tengo veinte libras de sobrepeso y me preocupa la forma de mis cejas.

Entonces ella exfolia sus codos. Si le hicieras la pregunta a un hombre: "¿Considerarías exfoliarte los codos?" Se reiría tanto que sus órganos se agotarían.

Y tal vez, tal vez todo este exfoliante haya ido demasiado lejos. Una cosa que acabo de ver en la tienda era una esponja de terracota. Era como tu lufa ordinaria, que en el lenguaje de baño no spa llamamos "esponja" y que en la cocina vernácula es "almohadilla de brillo", solo que estaba hecha de arcilla cocida, o lo que podríamos llamar "un ladrillo" . "Y pensé para mí mismo," Está bien, este es un nuevo bajón. ¿Se nos puede convencer de algo al decir que es parte del régimen de belleza? ¿Nos harán las mujeres algo a nosotros mismos con cualquier objeto, por inapropiado que sea, si se nos dice que volverá a allanar, suavizar, revitalizar y rejuvenecer? ¿No hay nada que no compraremos?

En el mundo de la venta minorista, el argumento de la comercialización de la esponja de terracota, me imagino, fue algo como esto:

"Hola Benny, veamos si podemos hablar con broads para traer un ladrillo con ellos a la bañera. "Hola Benny, veamos si podemos hablar con broads para traer un ladrillo con ellos a la bañera. Los llevamos puestos con cinta adhesiva con pasta de dientes en los dientes durante el día como "blanqueador": ese fue el mejor momento de Frankie , ¿no crees? ¿La cinta adhesiva en la rutina de la boca? Pero mira, acabo de escuchar que Home Depot tiene 185 cajas de loza deforme con agujeros. Tal vez podríamos decirles que es una esponja, y podemos decirles que es completamente natural ".

"Harry, ¿de verdad crees que se frotarán con un ladrillo? Estas son chicas trabajadoras ahora, estamos hablando de chicas que tenían educación universitaria, chicas que venían de buenos hogares ".

"Hmm. Quizás tengas razón … ¡No! ¡Entiendo! Les diremos que es biodegradable. Comenzarán a comprarlos como regalos el uno para el otro. Y lo mejor es que, cuando los dejan caer en el baño, ¡se romperán! ¡Entonces tendrán que comprar otros nuevos! Es perfecto."

"Harry, eres un genio. Vamos a obtener un millón de ellos. Y ahora vamos a invitar a algunas mujeres más jóvenes a tomar algo ".

Y las mujeres caemos en esto porque creemos que nos hará mejores. No solo más bonita o más linda o más atractiva, que, después de todo, incluso podría considerarse una razón legítima para frotarse un ladrillo en el culo.

No, lo triste es que realmente creemos que nos harán mejores personas.

Esto, mis queridos, no es forma de ir por la vida.

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