Narcisismo saludable: es lo que nos mantiene seguros

Las personas narcisistas parecen volver al "resto de nosotros" más loco que cualquier otro tipo de personalidad, si la frecuencia de la atención de los medios y las noticias son un reflejo de nuestros sentimientos. ¡Hay algo muy irritante sobre la adoración de uno mismo! Mientras que muchos de nosotros somos básicamente repelidos y disgustados por actos de auto-engrandecimiento, podría ser interesante explorar qué pasa exactamente con esos comportamientos que nos vuelven locos.

Nuestro desarrollo psicológico y social comienza temprano

Los bebés nacen en una red de narcisismo esencial. Incapaces de sobrevivir por sí mismos, los bebés deben confiar en adorar a los demás para asegurarse de que se satisfagan sus necesidades, tanto fisiológicas como emocionales y sociales. El reflejo reflexivo de los cuidadores asegura a la pequeña persona que sus necesidades son válidas y que es digno de preocupación y cuidado de los demás. Si a un niño no se le da este tipo de compromiso y retroalimentación enfocados, puede crecer y quedar atrapado en uno u otro de los extremos polares de las conductas narcisistas.

¿Se siente indigno de amar?

Avance rápido hasta la edad adulta y el niño que nunca recibió el tipo de reflejo saludable y la evidencia de que importa a los demás puede quedar atrapado en un sumidero emocional en el que hay poco sentido de autoestima, autoestima o interés. Esto puede llevar a una vida marcada por expectativas extremadamente bajas de los demás en las relaciones y los patrones de autodegradación. Si un padre altamente narcisista crea un mundo en el cual el trabajo de un niño es elogiar al padre y desarrollar la autoestima del padre a través del comportamiento del niño, la descendencia del narcisista puede llegar a la adultez convencida de que sus necesidades y deseos tienen poco valor.

¿El recorrido de alabanza que simplemente no puede parar?

En el extremo opuesto del espectro del narcisismo, puede encontrar que un niño crece y se convierte en un adulto que constantemente busca la atención y la alabanza de los demás. Una sensación de grandiosidad los separa de los demás y el pedestal sobre el que se posicionan los hace intocables e inalcanzables en una multitud de formas. Lo que podría ser aún más interesante de saber es que la mayoría de los narcisistas son conscientes de su efecto negativo en los demás: reconocen que su capacidad inicial para atraer a otros puede descarrilar rápidamente y terminarán siendo desagradables por su arrogancia.

Su hambre de gloria y la búsqueda de la validación de su magnificencia crean un pozo sin fondo para estas personas: no hay forma de que reciban la adoración o aprobación adecuada de los demás en sus vidas. Pasan toda la vida preparándose y exigiendo la admiración de los demás, ya sea a nivel de relaciones íntimas o en un nivel más amplio en sus comunidades o en un nivel más amplio. Los individuos "afortunados" altamente narcisistas también tienen carisma y altos niveles de habilidades para encantar a los demás. Aunque sus necesidades nunca pueden ser satisfechas, aquellos narcisistas que pueden ganar aduladores o "bases de admiradores" reciben refuerzo positivo por su comportamiento negativo (narcisista) y todos sabemos que el refuerzo positivo es un poderoso motivador.

Esos narcisistas menos populares o exitosos pueden terminar involucrados en una cadena de relaciones fallidas. Puede ser emocionante estar cerca de una persona que está llena de confianza en uno mismo; de hecho, la confianza en uno mismo es uno de los factores que más se aprecia en los amigos. – pero también puede ser extremadamente agotador esperar ser un miembro de la "gira de alabanza" que anhelan los narcisistas.

¿Eres un narcisista saludable?

Por lo tanto, encontrar ese término medio en el continuo del narcisismo es esencial para ser un ser humano sano, feliz y seguro de sí mismo. Kohut lo llamó "narcisismo saludable para adultos" y esta cualidad es lo que nos permite manejar los desaires que recibimos de los demás, las esperanzas fallidas, los sueños aplastados y el cambio inesperado de ascensos, aumentos, elección, ruptura de relaciones, etc. Todos necesitamos aprobación social y conexión social, pero poder aprobarnos a nosotros mismos y conectarnos con nuestro ser auténtico es más esencial para una vida adulta saludable. Si podemos recordarnos convincentemente que "son ellos, no yo" o "no puedes ganarlos a todos", cuando no recibimos la aclamación externa que buscamos, podemos manejar el fracaso más fácilmente que otros.

A medida que nos adentramos en la edad adulta media y avanzada, es crucial desarrollar este narcisismo sano para adultos: es lo que nos ofrece la capacidad de resistirnos a los "giros y flechas de la escandalosa fortuna" que nos visitan a lo largo de nuestras vidas. De hecho, el proceso de envejecimiento, en sí mismo, crea una tensión o dinámica en la que nuestra cultura parece valorar cada vez menos nuestra experiencia a medida que ganamos más y más en la vida. Poder mirar en el espejo que refleja su propia fisonomía transformada y marchita y reconocer la belleza interna y las experiencias que representa la apariencia cambiada. El narcisismo adulto saludable nos mantiene seguros en nuestro sentido de autoestima y confianza en nosotros mismos. ¡Amar a quien eres es autoprotector! No todos pueden ver el valor que tienes, es más importante que veas esto, de manera realista, a ti mismo.

¡Hay un mundo de diferencia entre el narcisismo saludable y el tóxico! No te sientas mal si te amas a ti mismo, recuerda, ningún comportamiento es un problema, ¡HASTA que se convierta en un problema!

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¿Cómo está funcionando su relación de hermanos adultos?

Algunos de nosotros aprendemos sobre las amistades a través de nuestras relaciones tempranas con hermanos. Si todavía está trabajando en un drama entre hermanos o disfrutando de la armonía entre hermanos, comparta sus historias: https: //niu.az1.qualtrics.com/SE/? SID = SV_bxRhMxu1g1hZ0jP

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Referencias

Bower, B. (2011). Los narcisistas no necesitan verificación de la realidad. Science News, 180 (4), 16.

Kohut, H. (1977). La Restauración del Ser. International Universities Press, Nueva York. ISBN 0-8236-5810-4.

Muller, RJ (2014). ¿Qué tipo de narcisista eres? El psicólogo humanista, 42, 215-224.

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