Negocie las diferencias sexuales, parte 2: con qué frecuencia lo hacemos

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En mi última publicación, "Negociar las diferencias sexuales, Pt. I: Lo que hacemos ", escribí sobre cómo negociar lo que será y no será parte de su repertorio sexual compartido con su pareja sentimental. Ahora analicemos con qué frecuencia (y cuándo) hace lo que hace.

No es raro que los dos miembros de una pareja tengan, por lo menos, deseos diferentes para la frecuencia del sexo, y no siempre es el hombre con mayor empuje. Probablemente hay una buena cantidad de biología en el trabajo que determina nuestra frecuencia deseada, pero también hay un montón de aprendizaje social que influye en cuán cómodos estamos actuando sobre esos deseos sexuales cuando surgen. También puede ser muy situacional, en función de cuán felices o estresados ​​estamos, la comodidad y / o novedad de nuestra pareja, qué más está pasando en nuestra vida, etc. Además, Emily Nagoski, Ph.D. ha escrito extensamente sobre el deseo receptivo , en el que algunas personas pueden excitarse y disfrutar realmente del sexo una vez que se ponen en marcha, pero no se encuentran deseando espontáneamente el sexo tan a menudo como otros lo hacen. (Más sobre esto más adelante).

Por lo tanto, mucho puede influir en la frecuencia con la que queremos tener relaciones sexuales. Pero incluso si una pareja debe tener exactamente el mismo impulso, no siempre querrá tener relaciones sexuales exactamente al mismo tiempo , por lo que aún existe la necesidad de negociar esas diferencias cuando uno quiere y el otro no.

Si usted es el compañero que quiere más sexo en general (o simplemente lo quiere en este momento) o el que generalmente lo quiere menos, todo se reduce a la generosidad de ambos socios. Por ejemplo, la persona que está menos interesada puede ofrecer generosamente hacer algo para darle un buen momento a su pareja, a pesar de que ellos mismos no estén de humor. Sin embargo, lo que se ofrece puede ser diferente de lo que esperaba su pareja, de modo que es allí donde entra en juego su generosidad: para estar feliz de lo que se le ofrece, en lugar de quedarse atrapado en lo que no es. Para disfrutar de lo que están obteniendo, en lugar de desear más.

En otras ocasiones, cuando un compañero no está interesado en ninguna actividad sexual en un momento dado, el acto de generosidad puede implicar permitir que su pareja satisfaga libremente sus propias necesidades si así lo desea. La generosidad para su pareja implica ser bueno acerca de su decepción, lo que hace que una experiencia sexual compartida sea más probable la próxima vez, ya que nada mata el deseo sexual mejor que la culpa y el resentimiento. Además, si ambos se sienten cómodos pidiendo sexo, además de declinarlo , porque confían en que siempre obtendrán una respuesta decente de cualquier manera, probablemente habrá más solicitudes y, por lo tanto, más oportunidades de hacer cosas juntos.

Nagoski ha escrito extensamente sobre cómo el deseo sexual puede ser tanto espontáneo como receptivo. A veces el deseo surge aparentemente solo o rápidamente, sin mucho esfuerzo, de pasar pensamientos sensuales. Sin embargo, algunas veces, el deseo toma más tiempo en construirse y puede descubrir que no comienza a querer sexo hasta que ya haya empezado a flirtear, besarse y tocarse.

En otras palabras, a veces el deseo sigue la actividad. Esto no debe usarse como una justificación manipulativa para empujar a alguien a hacer algo que no quiere hacer, pero si sabes que tiendes a ponerte de buen humor si te permites comenzar por ese camino, entonces puedes intentarlo comenzar las cosas de buena fe, con la idea de que puede terminar deseándolo.

Nuevamente, la generosidad es la clave: si se siente generoso y decide jugar para ver si puede avivar algún deseo, entonces aún conserva el derecho de cambiar de rumbo en el camino si la chispa nunca se convierte en una llama. Sin embargo, puede aumentar las probabilidades educando a su compañero sobre qué hacer para ayudarlo a encontrar ese interés. La generosidad en la parte del socio más interesado es ser buena al respecto si los planes cambian. Este buen comportamiento probablemente se verá recompensado con más oportunidades la próxima vez para volver a intentarlo.

El buen sexo es un proceso colaborativo, y la generosidad tiende a ser algo bueno en las relaciones.

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