No es realmente sobre control: consejos para parejas frustradas

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Sucede rutinariamente Muy a menudo, cuando comienzo a aconsejar con una pareja, nadie, sino ambas partes, se quejan de que el otro está tratando de controlarlas. E independientemente de la intención consciente de su pareja, esa es sin duda su experiencia, y les está causando una angustia considerable.

Pero el principal problema para responder de manera productiva a tal agravio es que si hay una explicación simple para los problemas de casi cada pareja, esa razón demasiado general apenas delinea un camino claro hacia la resolución. Es demasiado inclusivo. Y no puede explicar las dinámicas más profundas relacionadas con la lucha por el poder que presumiblemente crean la profunda frustración de la pareja.

En cierto sentido, cualquier cosa que pueda explicar virtualmente todo termina sin explicar nada, o al menos muy poco. Para empezar, la definición de control de un socio puede variar sustancialmente de la del otro. Pero el principal problema aquí es que la raíz de las dificultades de una pareja podría explicarse de otras maneras mucho más reveladoras.

Por ejemplo, ¿qué podría ser sobre el comportamiento de un compañero que realmente hace que el otro esté ansioso y, por lo tanto, les incita a reaccionar "controlando"? O bien, ¿qué lenguaje podría desencadenar la ira "controladora" de un cónyuge? ¿Y ocurre esto porque casi todos encontrarían tales palabras degradantes, o porque lo que dijo uno de los compañeros (aunque accidentalmente) le recordó al otro el abuso verbal perturbador de su pasado y por lo tanto activó la acritud nunca descargada de la niñez? Y así.

¿Qué pasaría si reconocieras que la intención aparentemente mezquina de tu pareja de controlarlo podría relacionarse realmente con su necesidad de calmar en sí mismas emociones tan problemáticas como la ansiedad, el dolor, la culpa, el remordimiento, la vergüenza o la desesperanza (emociones que, involuntariamente, , provocaste en ellos)? ¿Tal visión no cambiaría la situación al permitirle acercarse a ellos de manera diferente? ¿De una manera respetuosa, pero más compasiva? En este caso, simplemente les preguntaría sobre su comportamiento dañino (supuestamente involuntario ), en lugar de atacarlos por ello, o defenderse de su arrebato. O, enfurruñado (¡o tal vez humeante!), Retírate abruptamente de ellos.

Tenga en cuenta que, contrariamente a la forma en que normalmente se ven estos conflictos, los ejemplos que proporciono identifican al socio "desencadenado" no tanto como el que responde al supuesto comportamiento de control del otro, sino como el que inicia este comportamiento. Y, paradójicamente, se entiende mejor que ese individuo no actúa ofensivamente, aunque ciertamente se ve de esa manera (y ese es innegablemente su efecto), pero a la defensiva .

Porque lo que intentan evitar es la emoción angustiante que acaba de desencadenarse en ellos-vs. expresando una incomprensible hostilidad o malicia, o esforzándose conscientemente por manipular al entrevistado para que se rinda a su voluntad dominante. Además, en ciertos contextos pueden tomar (o más bien, ¡equivocarse! ) Una mera sugerencia que les dice que lo que están haciendo está mal o mal, y que a menos que se solucione, son inaceptables.

Sin duda, al compañero al que se le está hablando con tanta desaprobación o condescendencia, se le puede hacer sentir fácilmente como si fuera su cónyuge el que exige que cambien o que cumplan sus órdenes. ¿Y cómo podría tal percepción no dar como resultado la conclusión de que su pareja apunta, de manera degradante, a controlarlos? Para un extraño, esto no puede sino parecer una lucha de poder. Pero lo que realmente está sucediendo es algo mucho menos obvio y mucho más profundo.

En consecuencia, puede ser no solo sabio sino también pragmático considerar que los problemas de control que tenga en su relación deben ser apreciados de manera diferente. Para algunos, aunque no todos, sus conflictos pueden tener mucho menos que ver con el control que (¡de todos los términos supuestamente simplistas!) La comodidad . Es decir, cuando ha dicho o hecho algo que "traicionó" su separación de su pareja, es bastante predecible que, por irracional que sea, esta discrepancia los hizo sentir traicionados. Justo debajo del nivel de conciencia, esta disparidad relacional altera su equilibrio emocional, infligiéndoles repentinamente sentimientos tan vagos e incipientes como el miedo o la vergüenza.

Pero, por ahora, retrocedamos un poco. Sin duda, todos tenemos nuestras formas preferidas de hacer las cosas y pensar en ellas. Podemos percibir las cosas de manera diferente a nuestro compañero o, al observar la misma evidencia, sacar conclusiones opuestas. Además, es natural desear que las cosas sigan nuestro camino, o hacer nuestras propias reglas en lugar de seguir las de los demás. Entonces, cuando su pareja ve las cosas de manera diferente, o quiere que las cosas vayan de manera diferente, esa oposición puede sentirse amenazante y hacerla sentir incómoda, irritada o agitada. No lógicamente, pero psicológicamente , incluso puede hacerte sentir no amado.

En sí mismas, las diferencias entre usted y su pareja difícilmente tienen que ser problemáticas o hacer que la relación sea incompatible. Después de todo (como, intelectualmente , usted ya sabe), tales discrepancias son inevitables. Realmente, ¿cuán sensato es suponer que si usted y su pareja se preocupan el uno del otro, ustedes dos abrazarán las mismas creencias, o tendrán las mismas predilecciones? No obstante, aunque inconscientemente, con demasiada frecuencia eso es lo que asumes.

Entonces, cuando las formas de ser de su pareja no están sincronizadas con las suyas, en un nivel profundamente subliminal puede sentirse invalidante, como si sus diferencias de alguna manera significaran su desaprobación, incluso su rechazo. Que el mero hecho de sus inclinaciones divergentes implica que estás equivocado, inferior, no aceptable.

No hace falta decir que tal deducción es flagrantemente irrazonable. Es una forma de pensar que emana de una parte infantil mucho más temprana y emocional de usted. Pero (como lo he destacado en gran parte de mis escritos para Psychology Today ) cuando nuestros sentimientos se despiertan con fuerza, nuestro yo infantil generalmente sumergido prácticamente nos custodia. Y eso, para el adulto que aún reside dentro de ti, puede ser muy inquietante.

Entonces, cuando esta regresión involuntaria del niño adulto al (pensamiento en blanco y negro) comienza a suceder (es decir, antes de que su ser adulto esté totalmente "desaparecido en acción"), ¿puede preguntarse por qué esas diferencias comprensibles le preocupan tanto? ? ¿Por qué están engendrando sentimientos tan inquietantes de desconfianza, desconfianza o aprensión? ¿Tal vez incluso haciendo sonar campanas de alarma dentro de ti?

Obviamente, reaccionar con fuerza no es acorde con la situación. Tampoco es útil para resolver el impasse inmediato entre usted y su pareja. Y no puede dejar de enfatizarse que de lo que estoy hablando aquí no es unidireccional. Porque en las circunstancias que estoy describiendo, ambos se están desencadenando, ambos se sienten amenazados, si o no, cualquiera de ustedes puede admitir esto al otro (o, de hecho, a usted mismo). De repente, estás experimentando una vulnerabilidad preocupante en la relación que no estaba allí hace un momento. En el nivel más primitivo, tu sentido de seguridad relacional se ha evaporado por completo. Sin previo aviso, su compañero se ha "transformado" en su adversario.

Como ya se sugirió, el razonamiento emocional que fomenta estas reacciones casi nunca es consciente. Por lo tanto, en el calor del momento, es muy difícil "razonar" a sí mismo a partir de estos sentimientos incómodos. En cambio, lo que se inclina a hacer es emplear una cierta agresión verbal para impulsar a su pareja a renunciar a su punto de vista y someterse a la suya.

Te sientes demasiado "en peligro" como para hacer un esfuerzo serio por captar su punto de vista (contrastante): reflexionar sobre él con curiosidad, calma y compasión; tratar de captarlo considerando cómo la personalidad de tu pareja difiere de la tuya, cómo fueron criados de forma diferente a ti y sujetos a diferentes influencias. No, en este momento parece como si si comprendieras (y validases) de dónde venían, te verías obligado a invalidarte a ti mismo. Y al haber perdido la compostura mental, ya no eres capaz de distinguir tu punto de vista de quién eres, esencialmente.

. . . Pero si tan solo pudieras respirar profundamente y recuperar el control de tus emociones, así es exactamente como, de forma no antagónica , podrías acercarte a tu compañero y comenzar a resolver ese conflicto, o mejor dicho, malentendidos.

Sin embargo, cuando no puede o no quiere cambiar su perspectiva hacia su pareja en desacuerdo (y por lo tanto, desagradable), es mucho más probable que les diga que su posición tiene menos sentido que la suya. En términos no inciertos, para informarles que realmente no deberían pensar o sentir de esta manera, hagan algo de esta manera. Que, francamente, su punto de vista es ingenuo, equivocado o ridículo. Y, por último, que realmente deberían pensar como lo hace: acuerde que sus pensamientos y sentimientos son más racionales, más objetivos, más sofisticados que los suyos.

Y cuando, lamentablemente, te involucras (¿te complaces?) En un discurso tan dogmático, ¿cómo podría tu pareja no sentirse controlada?

Pero aún así, no estás, es decir, no conscientemente, intentando hacer que se sientan mal o que lastimen sus sentimientos. A pesar de tu tono crítico y posible polémica, simplemente estás tratando de calmar tus propios sentimientos de nervios e inseguridad que se han deslizado peligrosamente cerca de la superficie. Sin embargo, su pareja no puede evitar reaccionar negativamente a esa comunicación apasionada y "controladora", sentirse criticada e inferir que sus intenciones deben ser hacer que se sientan de esta manera.

Es extremadamente improbable que, por sí solos, tu pareja "entendiera" que simplemente estabas tratando de aliviar tus propias ansiedades, o restauraras tu comodidad relacional a donde estaba antes de que (sin querer) te dispararan. Y, lamentablemente, el resultado final de su reacción ofendida es encontrar una forma de venganza por su "control" hacia ellos. Para su comportamiento se experimenta como manipulador, de mal humor, coercitivo y abusivo. En otras palabras, cuando se sienten menospreciados por usted, lo que es más probable que haga a cambio es algo que solo exacerbará el conflicto.

Así es como funciona este ciclo vicioso tan común.

Ciertamente, la solución de todo esto es mucho más fácil de describir que para las parejas, mutuamente ansiosas, para implementar. Porque lo que se requiere aquí es que ambas partes "revisen" sus diferencias de maneras que reduzcan su sentido subjetivo de amenaza. Y un artículo mío anterior: "¡Eres tan controlador!" Amplía esta idea. Esa pieza también incluye la advertencia crucial de que si estás en una relación con un narcisista o con cualquier otra persona que, conscientemente o no, te explote y degrade regularmente, debes liberarte de él. O, para salvaguardar su propia imagen de un mayor deterioro, al menos busque consejería.

Pero si la situación no es tan grave, tal vez sea hora de hablar con su compañero sobre cómo puede enfrentar mejor sus diferencias (y aquí, vea mi publicación, "¿Pueden estar de acuerdo usted y su compañero en desacuerdo?"). Y ese afrontamiento implica encontrar formas de comunicarse que no conduzcan a ninguna de sus plumas relacionales a ser reavivadas de manera reactiva.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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