¿No te sientes lo suficientemente bien?

Do You Feel Not Good Enough? ¿Te has preguntado de dónde viene tu mensaje internalizado de "No soy lo suficientemente bueno"? ¿Sientes que das la vida lo mejor posible, trabajas duro, te esfuerzas, pero todavía no puedes darte crédito? ¿Te estás golpeando constantemente y pensando que de alguna manera deberías ser más, hacer más, ser mejor y no estar a la altura de tu propia mente?

Después de más de tres décadas de trabajar como terapeuta con dinámicas familiares disfuncionales, particularmente las de familias narcisistas y abusivas, he visto de primera mano de dónde viene este mensaje internalizado de "no lo suficientemente bueno". Si bien parece fácil de comprender intelectualmente, también he descubierto que comprender emocionalmente y liberarse de los viejos mensajes negativos es un viaje de recuperación que requiere un trabajo serio. Cuando hacemos cambios, generalmente damos un primer paso cognitivo de comprensión y luego le toma a nuestro ser emocional un tiempo para ponerse al día para que la cabeza y el estómago sean congruentes y digan lo mismo.

Pero, ¿cómo se internaliza el mensaje "No soy lo suficientemente bueno"? ¿De donde viene esto? Para empezar, quiero que piensen en los niños pequeños y en cuán impresionables son, cómo están absorbiendo la vida y tratando de aprender y comprender el mundo que los rodea. Y, lo más importante para ellos es ganarse el amor y el afecto de sus cuidadores. Todavía no tienen una comprensión mundana o experimentada del comportamiento humano o por qué las personas se comportan de ciertas maneras. Su principal objetivo es ser amado, y esto es, por supuesto, lo que cada niño merece.

Ahora tomemos algunos ejemplos de familias disfuncionales y comencemos con la familia alcohólica. Un niño no entiende por qué el padre alcohólico a veces está allí para ellos y, a veces, no depende del uso de la sustancia. En una familia narcisista, el niño no comprende que el padre narcisista no es capaz de sentir empatía o amor verdadero. En familias abusivas o familias con violencia doméstica, el niño no entiende por qué los adultos están actuando de manera horrible y no parecen sintonizar cómo afecta eso a sus hijos. Entonces, dado que el objetivo del niño es ser amado y cuidado, el niño comienza a tratar de "arreglar" los problemas de los adultos para que puedan lograr su objetivo. No lo hacen conscientemente, por supuesto, pero muchos comienzan esto a una edad muy temprana. "Si solo fuera un niño mejor, esto no estaría sucediendo". "Si lo hiciera mejor en la escuela, mis padres no pelearían". "Si escucho los problemas de mis padres, quizás estarán menos estresados". Si hago más tareas domésticas o tareas domésticas, tal vez mamá no esté tan triste "." Si me convierto en un gran jugador de fútbol, ​​quizás papá no tome tanta cerveza porque querrá ir a mis juegos ".

Los niños son como esponjas y toman en su entorno niveles emocionales y físicos e intelectuales. Aprenden desde muy temprano que si mamá y papá son felices, ellos mismos también serán más felices y obtendrán más de ese amor que necesitan. "Cuando mamá está contenta, jugará conmigo y pasará tiempo conmigo". "Cuando papá no esté enojado, será más amable con todos nosotros". Los niños quieren paz, amor y armonía en sus vidas y necesitan que prospere. emocionalmente Entonces, si no está allí, ¿adivinen qué hacen? Intenta arreglarlo tratando de ser un niño mejor y mejor, o también pueden intentar lo contrario y actuar para que sus padres se concentren en ellos. Pero están aprendiendo e interiorizando que, sin importar lo que hagan, no pueden solucionar los problemas de sus padres. Son niños y, por supuesto, este no es su problema para arreglar, pero aún no lo saben. Entonces, siguen intentándolo. Muchas veces los padres en familias disfuncionales culpan a sus hijos o proyectan en sus hijos los malos sentimientos que los padres sienten en este momento. Los narcisistas hacen esto todo el tiempo. Se odian internamente a sí mismos, pero proyectan esto en sus hijos en lugar de abrazar y resolver sus propios sentimientos. Siempre es culpa de otra persona. Un niño no sabe diferente. Por supuesto, ellos también toman esto en cuenta. "Debe ser yo". "Debe ser mi culpa si mi padre es malo conmigo o no puede amarme". "Debo ser desagradable". De modo que el niño termina llevando el equipaje emocional de la familia y toma en la carga. "Si solo pudiera hacer más".

El hecho de que un niño crezca y pueda comenzar a ver la disfunción en su familia de origen, no significa que el mensaje internalizado se elimine. Nos criamos a nosotros mismos de la misma manera en que fuimos criados. Entonces el mensaje negativo de "No pude arreglarlo, así que no soy lo suficientemente bueno", sigue siendo fuerte. El padre no tiene que decir estas palabras directamente al niño, el niño lo está internalizando a medida que se desarrolla. "Limpiaré toda la casa esta noche y luego mis padres no pelearán". Pero pelean y ni siquiera se dan cuenta. "No funcionó". "No soy lo suficientemente bueno, o lo suficientemente poderoso, o digno".

En la terapia, trabajamos en esto descubriendo el lugar más profundo que acecha este mensaje de indignidad. Por lo general, se remonta a la familia de origen. ¿Quién dice que ser padre no es una gran responsabilidad? Los mensajes negativos no se pueden "deshacer" mediante simples técnicas de afirmación o diciéndonos que estamos bien, sino que este trabajo lleva a descubrir el trauma más profundo incrustado en el cerebro y el cuerpo del niño o del adulto y luego liberarlo. La resolución del trauma es necesaria.

Es difícil para algunas personas hacer esto, porque todos queremos creer que venimos de familias amorosas y afectuosas. Es normal tratar de negar y racionalizar y creer que todo está en nuestras cabezas. En realidad, es más fácil asumirlo por sí mismo que apoyarse en la valentía de su propia verdad y experiencia y resolver su propio trauma. Pero, escribo esto hoy para dar testimonio de la experiencia de muchas personas en terapia que han tenido el coraje de hacer este arduo trabajo, se han recuperado y han podido liberar la carga de llevar el equipaje emocional de sus familias de origen. Cuando hacen esto, se dan cuenta de que el mensaje fue incorrecto. No es su culpa. Es una realidad distorsionada que tuvieron que comprar para sobrevivir en un entorno disfuncional. Es solo entonces, que el mensaje negativo herméticamente cerrado de "No soy lo suficientemente bueno" comienza a deshacerse y hay alivio. Esto no significa que aliento la culpa, la ira, la ira o el resentimiento hacia la familia de origen. Pero necesita ser entendido antes de que uno pueda sanar. También es más posible que seas responsable y te des cuenta de que puedes cambiarte como adulto y ser quien quieres ser y no seguir siendo definido por tu familia de origen u otros.

Imagínese llevando una gran bolsa de baloncesto con forma de red sobre su hombro que tiene muchas bolas que ni siquiera le pertenecen. A medida que te recuperas, estás tomando una pelota a la vez, sacándolas de la bolsa y de tu espalda, dándote cuenta de que pertenecen a otra persona. "Esto no es lo mío, llevo la tristeza de mi madre o las inseguridades de mi padre". Deshágase de esas viejas pelotas para que pueda ver su propia realidad y pueda definir quién es realmente. En el fondo, sabes que aunque hayas cometido errores en la vida como todos nosotros, eres una buena persona. Eres "suficientemente bueno". Te mereces algo mejor. Puedo decir que en todos mis años de conducir psicoterapia, el mayor avance que he visto en mis clientes es cuando se dan cuenta de que están cargando el equipaje de otra persona por su propia cuenta. Cuando esto sucede, se abre una puerta de libertad. Proporciona un camino hacia la esperanza, la curación y la comprensión. Abre más y más ventanas de oportunidades para crear la vida que desea y merece. Si estás leyendo esto porque golpeó un nervio, ¡lo deseo también para ti! Esa bolsa de pelotas en tu espalda es pesada. Usted también puede comenzar a liberar el trauma librándose de la carga y el peso, una pelota a la vez. ¡Te das cuenta de que eres lo suficientemente bueno!

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