Ocho maneras de sobrellevar a las personas molestas

Necesitas una estrategia algo flexible para lidiar con gente molesta. Una revisión de los parámetros relevantes y varias opciones puede ayudarlo a elegir el que mejor se adapte a la situación. Las opciones inmediatas se reducen a luchar, huir, congelarse, rendirse, mantenerse firme (es decir, continuar), crear estrategias, metacomunicación y autorreflexión.

El enfoque que use dependerá de una serie de factores. La importancia de la relación con cada parte importa mucho; la importancia generalmente favorece la participación por sobre la evitación, pero la dependencia puede favorecer la evitación si el compromiso puede llevar a una interrupción o terminación de la relación. La importancia puede ser una función del amor o la conciencia, como con los miembros de la familia, y la dependencia es una función de necesidad o conveniencia, como cuando tienes que trabajar al lado de alguien o hay dinero en juego. La dependencia de un terapeuta de los clientes (generalmente a través de sus honorarios pero también de sus sonrisas) suele ser tóxica y conduce a evitar los comportamientos molestos en una relación diseñada para descubrirlos y explorarlos.

Su estilo personal limitará sus enfoques a las personas molestas, y la mayoría de las personas confía demasiado en un método, en parte porque preferirían sentir que han hecho todo lo que pueden esperar en lugar de sentir que han hecho todo lo que podría funcionar. Algunos métodos que no está autorizado a utilizar, incluso si lo desea, lo que significa que el método en sí mismo socavaría el rol en el que se encuentra. Por ejemplo, los estudiantes no pueden salirse con la suya con la facultad, incluso se prefiere argumentar abiertamente -porque la función del alumno por definición se ve afectada por la conducta de la facultad.

Tit por tatuaje es una excelente estrategia para manejar a las personas molestas en esos contextos, como la mayoría de los contextos, donde la cooperación mutua obtiene los mejores resultados en general. Esta estrategia requiere que usted coopere hasta que la otra persona no lo haga. Entonces dejas de cooperar hasta que comiencen. Tit para dos tats puede ser una estrategia aún mejor. Aquí, pasas por alto el primer comportamiento molesto de la otra persona y no comienzas a recíprocamente hasta que lo hayan hecho dos veces seguidas. Incluso si lo intentas por presión, existen diferentes formas de cooperar o no cooperar.

1. Por "pelear" me refiero a cualquier uso de agresión para hacer que su comportamiento molesto sea menos atractivo para ellos. Esto puede ir desde insultarlos hasta chismorrear de una manera que seguramente les devolverá a amenazar con una demanda, disciplina o incluso un ataque físico. Esto no cambiará su tendencia a comportarse de manera molesta, porque el castigo no funciona, pero puede evitar que lo hagan a su alrededor. Una desventaja es que pueden producirse hostilidades manifiestas.

2. Por "vuelo", me refiero a evitar a la persona. Esto puede ir desde omitir el mostrador de delicatessen cuando el servidor de proselitismo está en servicio, hasta dejar París a los parisinos, para cortar de forma permanente o indefinida a un amigo o pariente. Una guerra fría puede seguir. Si la persona es importante para ti, se pierde toda esperanza de resolución.

3. "Congelar" significa un tipo de evasión que no atrae la atención hacia usted. Puede ignorar un correo electrónico grupal, sentarse en una reunión silenciosamente, o simplemente esperar a que el automóvil que está sonando música fuerte avance. Es taoista, pero asegúrate de que no sea una situación que puedas mejorar antes de quedarte quieto.

4. "Entrega" significa dejar que las personas molestas se salgan con la suya. Dejas que el monólogo hable mientras escuchas (solo pretender escuchar sería congelar). Vas a citas sociales que no quieres que continúen. Usted soporta la pomposidad o el acoso porque necesita el trabajo o la calificación.

5. "Mantenerse firme" requiere algo de lo que llamo agresión virtuosa, pero no es un desafío abierto para la persona molesta. En cambio, insiste en no molestarse, ni en derrumbarse ni evitar, en resumen, en ocuparse de su negocio. Puede excusarse del monólogo sin disculparse o hablar brevemente su tema en una reunión, reconociendo que otros ya han escuchado su punto de vista. Puede comer solo lo que le atraiga, o pedir lo que quiera. Puede ignorar las sugerencias de cocina y proceder según lo planeado. Hecho con buen humor, esto puede devastar a las personas molestas, incluso cuando ese no sea su objetivo. No es la estereotipada agresión masculina atacante ni la estereotipada agresión femenina pasiva, sino una forma poderosa y andrógina de manejarte a ti mismo. Es especialmente útil cuando se combina con la metacomunicación si la persona molesta es su hijo o su paciente de terapia. Mantenga la calma y continúe, aconsejó a los británicos en la Segunda Guerra Mundial: palabras para vivir.

6. "Strategizing" reconoce que el comportamiento molesto generalmente está diseñado para obtener algo-estado, la última porción de pizza, reconocimiento, una sensación de ser especial, por ejemplo. Cuando está diseñado para obtener algo concreto, puede que no valga la pena dárselo a la persona, pero cuando está diseñado para tener una sensación de importancia, como esté definido, a menudo puede terminar con la molestia al darle a la persona el estado que busca. Puedes felicitar a una diva y complementar su discreción al dejarte hacer lo que sea que estuvieras haciendo.

7. La "metacomunicación" es un esfuerzo honesto para resolver conflictos al discutirlo, arreglando la comprensión mutua y la maximización de la satisfacción. Funciona solo si la otra persona también está haciendo un esfuerzo de buena fe para maximizar la satisfacción. Esto a menudo significa desempacar tus objetivos. En lugar de comprometerse, lo que también puede resultar de la metacomunicación, puede significar encontrar nuevas soluciones que cumplan una gran cantidad de objetivos intermedios. Por ejemplo, su cónyuge quiere ir a Watercourse para cenar y quiere ir a Hamburger Mary's. Un buen compromiso es turnarse para elegir el restaurante, o para encontrar un lugar donde ambos estén bien. Desempacar los objetivos puede llevar al descubrimiento de que realmente desea comer afuera y su cónyuge principalmente quiere alimentos vegetarianos. Esto puede llevar a comer en Racine's, que tiene un patio encantador y excelentes ensaladas. Una buena metacomunicación describe conductas molestas y personas molestas de maneras que estarían de acuerdo con ellas. Solo llegar a ese punto ayuda a resolver el problema, porque requiere verlo desde el punto de vista de la otra persona. Según Bateson, la metacomunicación puede ser lo principal que la psicoterapia les enseña a los pacientes a hacer.

8. La "autorreflexión" debería ser lo primero en esta lista. Quizás soy el miembro molesto del sistema. ¿Qué puedo hacer para averiguar si mi comportamiento infringe las normas? Y si no soy molesto, quizás mis expectativas sean demasiado altas. Tal vez espero que mi cónyuge u otras personas sean súper humanas, atentos, robóticamente obedientes o perennemente alertas. El error de atribución fundamental describe nuestra tendencia a apreciar el contexto de nuestras propias debilidades mientras atribuimos las debilidades de otras personas a los defectos de carácter. La autorreflexión puede ayudarnos a apreciar que otras personas también operan en contextos.

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