PADRES DEFENSIVOS: ¡NINGUNA NECESIDAD!

Cada niño es diferente y cada padre resuena de manera diferente a cada niño. Tener un hijo favorito es inevitable. Sin embargo, la sugerencia de que un niño es favorecido sobre los demás comúnmente hace que los padres se pongan a la defensiva. ¿Por qué? Porque los padres confunden el amor y el favoritismo; temen que hayan hecho algo malo que causará un daño irreparable; no quieren ser padres como lo hicieron sus padres o abuelos.

¿En qué se diferencian el favoritismo y el amor?
El amor connota sentimientos tiernos y un fuerte afecto que generalmente va acompañado de lealtad y devoción. El amor dura toda la vida y el amor saludable es incondicional. La expresión del amor evoluciona a medida que las personas crecen y cambian. Los padres expresan amor a los recién nacidos sosteniéndolos cerca de su pecho, lo que sería una expresión inapropiada de amor para los adolescentes. Los padres pueden recurrir a los maestros o entrenadores que consideran que han tratado injustamente a sus hijos de primaria, pero esta expresión de amor sería inapropiada para los estudiantes en edad universitaria. Los padres cariñosos abrazan a todos sus hijos y se dedican a su crecimiento, seguridad, salud y bienestar. A cambio, los padres no esperan nada de sus hijos sino que los quieren.

En contraste, el favoritismo está condicionado a que los niños llenen una necesidad o vacío en la vida de sus padres, o que los padres se sientan bien consigo mismos. Mientras los mejores niños hagan sentir a los padres, es más probable que los niños sean favorecidos y ganen la mejor recompensa, sabiendo que son los niños más especiales. Con esta recompensa, los niños desarrollan sentimientos de confianza y poder. Esta interacción entre padres e hijos puede ser inconsciente o consciente. Por ejemplo, cuando los niños nacen con características que recuerdan a los padres de los abuelos amorosos, los padres pueden atribuir inconscientemente a estos niños las características entrañables de los familiares queridos. Alternativamente, muchos padres son conscientes de preferir a los niños que, por naturaleza, son cooperativos en lugar de sus hermanos que, por naturaleza, son más combativos. A veces los niños obtienen el estatus de niño favorito, como cuando un padre se deleita en que un niño haya trabajado duro para lograr un objetivo. Otras veces el estado no se gana, es un accidente de nacimiento, como cuando un niño es favorecido por su sexo o orden de nacimiento.

Mientras que el amor dura toda la vida, el favoritismo puede o no puede. Idealmente, el estado del niño favorito gira entre los niños. A veces, el estado puede ser de corta duración y dura solo horas, días o meses. En otras familias, un niño puede asegurar el puesto de niño favorito para toda la vida.

La naturaleza incondicional del amor ofrece seguridad a los niños; no les otorga privilegios especiales. En contraste, el favoritismo generalmente no ofrece seguridad a los niños, pero comúnmente la posición les otorga privilegios especiales. A cambio de hacer que los padres se sientan bien consigo mismos, es más probable que los niños favoritos obtengan lo que quieren, creciéndose sintiéndose con derecho. Los niños favoritos a menudo no son responsables de sus comportamientos, con consecuencias mínimas o inconsistentes. Mientras menos favoritismos giren entre los niños en las familias, es más probable que los niños favoritos crezcan sintiendo los beneficios potenciales de la confianza y los riesgos de creer que tienen derecho y las reglas no se aplican a ellos.

¿El favoritismo causa un daño irreparable?
A veces sí y a veces no. Cuando se rota el estado de niño favorito entre los niños, es probable que todos sientan la seguridad del amor de sus padres y no sientan resentimiento cuando otros hermanos son favorecidos. Por el contrario, cuando un niño ocupa exclusivamente el puesto de favorito, todos los niños de la familia, incluidos los favorecidos, son más vulnerables a las lesiones psicológicas. En este escenario, es más probable que los niños ignorados crezcan ilesos.

Los niños identificados por los padres como los más gratificantes son los preferidos. Los niños dejan más a sus propios dispositivos son pasados ​​por alto. Los niños que están en el extremo receptor de la hostilidad o el resentimiento de los padres son desfavorecidos. Por ejemplo, en mi libro, The Favorite Child, describo una familia en la que las tres hijas eran excepcionalmente brillantes, pero una hija llevaba la esperanza de sus padres de una beca del MIT. Aparte de las tareas escolares, no se esperaba nada de esta hermana. Se esperaba que otros hermanos recogieran sus quehaceres, laven la ropa y cambiaran las sábanas de su cama. Estos hermanos crecieron sintiéndose desfavorecidos, y se llenaron de resentimiento y animosidad. La hermana favorita luchó con una culpa insoportable y quería relaciones amorosas con sus hermanas. Simultáneamente, ella vivió con la presión de cumplir las expectativas de sus padres y no quería decepcionarlos. En esta familia, todos los niños sufren psicológicamente por la promulgación de favoritismo.

Recientemente, un grupo de estudiantes de la Universidad de Stanford debatió con los padres (no con los suyos) la existencia de favoritismo en las familias. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en que existía favoritismo en todas sus familias y que sabían instintivamente qué hermanos eran favorecidos. Pero, debido a que estos estudiantes se sentían seguros del amor de sus padres, no sintieron resentimiento y aceptaron fácilmente la dinámica familiar.

No querer repetir los errores de nuestros padres
Los padres aprenden sobre la crianza de los hijos de sus padres, a veces quieren replicar cómo fueron criados y otras veces quieren criar a sus hijos de manera diferente. De cualquier manera, el comportamiento de los niños adultos se basa en el pasado; sus reacciones a las experiencias presentes están matizadas por experiencias anteriores, algunas para ser emuladas y otras rechazadas.

Cuando los niños adultos son críticos con el comportamiento de sus padres, se sienten amenazados por inferencias de que son padres como lo hicieron sus padres. Este malestar contribuye a su actitud defensiva, lo que socava aún más el calibre de la crianza de los hijos. Durante una lectura reciente sobre The Favorite Child, uno de los padres comentó que él y su esposa trataron de tratar a sus hijos de forma equitativa, pero que su hijo, por naturaleza, era tranquilo y que era más difícil establecer límites con él. A este padre le preocupaba que su hijo creciera creyendo que las reglas no se aplicaban a él. Su esposa, molesta, arremetió: "¿Cómo te atreves a acusarme de ser madre como mi madre?" Aparentemente, su resentimiento por la relación de su madre con su hermano interfería con su capacidad de apreciar la verdad y la imparcialidad de los comentarios de su esposo.

Recientemente, un hombre me escribió anónimamente expresando su culpa por favorecer a su hijo por sobre su hija. Su padre había favorecido a su hermana; él y su hermano "tomaron la molestia por cualquier cosa (ella) hizo eso estaba mal." Como adulto, este hombre sufrió, odiando que, como su padre, él favoreció a un niño. Favorecer a un niño, como lo había hecho su padre, no lo hacía como su padre. Su padre no conocía o era indiferente al dolor y el dolor que su trato preferencial hacia su hija infligía a sus hijos. A diferencia de su padre, este hombre reflexionó sobre las posibles consecuencias negativas de favorecer a un niño sobre otro y reclamó el amoroso apoyo de su esposa para ayudarlo a tratar a ambos niños de manera justa.

Cuando los padres están a la defensiva acerca de favorecer a un niño sobre los demás, aumentan los peligros potenciales del favoritismo. Estar cerrado para escuchar las observaciones de aquellos en quienes confiamos es una bandera de advertencia que indica un posible daño. Desconociendo lo que las palabras y las acciones comunican, es probable que transmitan lo que es natural, actitudes aprendidas al crecer. Algunas veces esto es deseado y algunas veces no lo es.

Para ayudar a prevenir las cicatrices causadas por el favoritismo en una familia
1. Supongamos que a menudo desconocemos lo que nuestros comportamientos transmiten a nuestros hijos;
2. Ser más curioso sobre lo que comunicamos;
3. Sea receptivo a las observaciones de aquellos en quienes confiamos.

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