Papá a bordo

Los papás definitivamente se involucran más con sus hijos. Según mi amigo y colega, Dottie Lamm, MSW, están ayudando con el cuidado de los niños y las tareas del hogar porque quieren estar presentes en esos momentos especiales, y quieren contribuir con más tiempo, atención y energía a sus familias.

Dottie ha trabajado como trabajadora social con madres solteras y con padres de niños emocionalmente perturbados. Como Primera Dama de Colorado de 1975 a 1987, como candidata del Senado demócrata de Colorado en 1998, y columnista del Denver Post durante 17 años, ha luchado por los derechos de las mujeres y el bienestar de los niños y sus familias. Después de haber sido "impresionado" por la forma en que su hijo y su yerno estaban tan involucrados con sus nuevos bebés, en comparación con sus propios papás en los años sesenta y setenta, escribió "Daddy on Board: Parenting Roles for el siglo XXI ". Está disponible en Cassandra@fulcrumbooks.com. 303-277-1623

Me complace compartir con ustedes una conversación reciente que tuve con Dottie.

Joanne: Dices que los papás están claramente a bordo del bote familiar e incluso dirigen el barco. ¿Puede decirnos más acerca de cómo ha sucedido eso?

Dottie: ¡Guau! Originalmente pensé: "Por supuesto, los papás están más involucrados que en mi generación de crianza de niños. Las madres y el movimiento de mujeres los han empujado, listos o no ". El setenta y cinco por ciento de las madres casadas con hijos ahora forman parte de la fuerza de trabajo remunerada, incluido el sesenta y dos por ciento de las madres casadas y educadas con hijos. Entonces estos dos padres que trabajan van a tener que compartir el rol de cuidado infantil en casa. ¿Derecha? Bueno, sí. Pero también descubrí que incluso los papás cuyas esposas eran amas de casa a tiempo completo estaban "a bordo" con sus bebés también. Parece que hay una ética completamente nueva y un deseo por parte de los padres de involucrarse desde el primer momento. Un padre dijo que sentía que su propio padre se había perdido las alegrías (¡y las pruebas!) De los primeros vínculos.

Joanne: ¿Qué consejos tienes para los padres que se empantanan tratando de negociar y resolver cuestiones de cuidado de niños y tareas del hogar, especialmente con dos padres que trabajan y cuyos horarios cambian constantemente?

Dottie: ¡Buena pregunta! Con los padres que entrevisté, ¡descubrí que solo porque hay un testamento no significa que haya una manera fácil! La cultura se pone en marcha con fuerza, y algunos hombres (y mujeres) tienen dificultades para separarse de los roles tradicionales de mamá / papá en sus familias de origen. Las parejas con las que hablé compartieron muchos consejos para negociar sus roles como padres:

• Comunicarse. Una palabra sobrecargada, casi cliché, así que déjame ser específico. "Di lo que necesitas", dijo un padre frustrado sobre la ira latente de su esposa por el hecho de que él era genial con los niños, pero no se metió en las tareas domésticas lo suficiente. "Oye, no puedo leer tu mente". (Y a veces las mujeres creemos que nuestros maridos pueden, o podrían, si realmente nos amaran)
• Establezca horarios regulares para revisar el cronograma y las necesidades de los miembros de la familia. Ningún patrón de crianza, sin importar cuán perfecto sea al principio, se mantendrá igual a lo largo del tiempo. "¿Una vez al mes, renegociar?", Le pregunté. "No", dijo una madre. "¡Al menos una vez por semana!"
• VAYA a la cama enojado cuando sea necesario. "Tendrá mejor energía para lidiar con quién hace qué en la mañana", dijo una madre de adolescentes cuyo marido es ama de casa a tiempo completo.
• NO seas un esclavo de la consistencia. La consistencia con los niños está sobrevalorada. Con una pareja que entrevisté, el papá nunca azotaría ni disciplinaría a los niños de ninguna manera física. La madre pensó que un golpe ocasional en el trasero estaba bien. Acordaron estar en desacuerdo, y quienquiera que estuviera a cargo usó los métodos que pensaron que eran mejores para la ocasión.
• ¡Aléjate, no te alejes! Dar un paso atrás y decir: "Estoy demasiado golpeado para lidiar con esto en este momento" es muy diferente a alejarse, gritar o no decir nada, todo lo cual indica al cónyuge que no importa. ¡Condescendencia en su peor momento! Y un cónyuge que es continuamente "condescendido a" puede caer en una espiral descendente de baja autoestima.
• A los papás: escucha. Realmente escucha. No te apresures a arreglar las cosas de inmediato. A veces ella quiere ayuda específica. A veces solo quiere desahogarse y ser comprendida: una oreja en lugar de una mano.
• A las mamás: Suelta el control. Su forma de nutrir puede ser diferente a la suya y está bien. A menos que su "estilo" ponga en peligro la vida o la integridad física, retroceda y no espere la perfección, lo que realmente significa su idea de la perfección.
• Tener "noches de citas" regulares u otras veces para ser una pareja, en lugar de ser siempre padres negociando roles o discutiendo sobre los niños. ¿Qué te unió en primer lugar? Música, snowboard, ajedrez, bolos? ¡Hazlo! Un ministro en uno de los debates de mi libro fue inflexible. "No se sienta culpable por no pasar cada minuto fuera del trabajo con los niños. Pueden aullar cuando te vayas, pero tu relación cariñosa y nutrida es más importante para ellos a largo plazo que pasar cada minuto como "padres a bordo".

Joanne: ¿Pero pueden las parejas realmente permitirse estas salidas en esta economía devastadora, o simplemente causan más estrés?

Dottie: ¡Buen punto! Antes de la recesión, los papás se quedaban en casa por elección, pero a mediados de 2008 cientos de padres estaban en casa porque habían sido "abandonados", una situación financiera y psicológica completamente diferente. (En los últimos tres años de recesión, el ochenta por ciento de los empleos perdidos fueron empleos masculinos tradicionales.) A menudo los padres se sienten perdidos. ¡Y las madres también se sienten perdidas! Los traumas del estilo de vida reducido, la ejecución de una hipoteca en el hogar, la necesidad de reubicarse, la eliminación de las actividades amadas de los niños se ciernen. Los ego se vuelven frágiles cuando los socios son expulsados ​​de sus roles habituales. La culpa y la depresión pueden aparecer, incluso cuando los padres entienden intelectualmente que sus problemas se deben a factores que escapan a su control. Es más importante que nunca que las parejas sean sensibles entre sí.

Joanne: ¿Cómo están lidiando las parejas con los factores de estrés adicionales?

Dottie: Aquí hay algunas sugerencias que las parejas pueden encontrar útiles.
• No proyecte todos sus problemas en su pareja. Él / ella probablemente se sienta tan frágil como usted, especialmente si un trabajo se ha perdido o reducido. Hable, hable, hable sobre sentimientos y finanzas.
• ¡Prioriza! Muchos extras con los que has aprendido a vivir probablemente se puedan vivir sin ellos, aunque el sacrificio puede no ser fácil. Una pareja se mudó a una casa de alquiler, vendió un auto, abandonó las salidas con su única hija, pero no renunciarán a la matrícula de su escuela privada que ella ama y sienten que necesita.
• Traer a los niños mayores a las nuevas realidades familiares. Algunos son sorprendentemente resistentes y ansiosos de ser "contribuyentes", si no con ingresos, al menos con ideas creativas y actitudes positivas "
• A riesgo de sondear a Pollyanna, busque un "rayo de luz". Un padre se sintió aliviado de renunciar a su exigente negocio de restaurantes e ir a trabajar para un competidor con un ingreso reducido pero con horario regular. "Finalmente puedo pasar algo de tiempo con mis hijos", dijo.
• Haz un presupuesto y mantenlo. Obtenga ayuda si lo necesita o vaya a Presupuesto familiar en Internet. Además, echa un vistazo a www.themoneycouple.com con Scott y Bethany Palmer o su práctico libro de bolsillo "First Comes Love, Then Comes Money: Una guía de pareja para la comunicación financiera".
• Y en cuanto a esa "noche de cita": tal vez hacerlo en grupo con otros padres y compartir los gastos de cuidado de niños. Eso es algo que hicimos en los "viejos tiempos", y funcionó. Puede que no consigas el "uno a uno" deseado, pero al menos puedes obtener apoyo de un adulto, una conversación y, tal vez, un poco de diversión.

Para obtener más información sobre la construcción de relaciones con sus hijos, consulte mi libro, "La crianza de los hijos es un deporte de contacto: 8 maneras de mantenerse conectado con sus hijos de por vida".

Este artículo fue publicado originalmente en Care2.com.

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