Para mejorar el matrimonio, ¿deberíamos esperar menos?

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Fuente: Por Dennis Bratland (Trabajo propio) [CC BY-SA 3.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0)], a través de Wikimedia Commons

El filósofo Alain de Botton publicó recientemente un provocativo artículo titulado En el NYT titulado "Por qué te casarás con la persona equivocada", en el que argumenta que los matrimonios actuales están sufriendo bajo la carga de expectativas poco realistas.

Según De Botton, el histórico "matrimonio de la razón", motivado por preocupaciones pragmáticas como alianzas tribales, protección de activos, etc., en general era miserable, por lo que nuestro actual sistema de "matrimonio de sentimientos" ha sido adoptado tan fácilmente y sin críticas. El matrimonio del sentimiento, en opinión de Botton, comprende nuestro esfuerzo por "recrear, en nuestras relaciones adultas, los sentimientos que conocíamos tan bien en la infancia". Desafortunadamente, nuestros primeros objetos de amor -nuestros padres– a menudo eran dañinos, insensibles o distraídos. Así, como adultos, a menudo elegimos socios con problemas que coinciden con nuestras primeras plantillas.

Al carecer de autoconciencia, no obstante nos engañamos a nosotros mismos al saber que somos lo que somos y lo que necesitamos para ser felices, y que un socio perfecto está ahí para nosotros. Intoxicados por la euforia del nuevo amor, descuidamos alegremente investigar exhaustivamente a nuestros compañeros, prefiriendo sentirnos bien en lugar de saber la verdad. El matrimonio bajo estas condiciones equivale a una apuesta "tomada por dos personas que aún no saben quiénes son o quiénes son, atando a sí mismos a un futuro que no pueden concebir y que han evitado cuidadosamente investigar".

También estamos descarrilados por nuestra abrasadora soledad. "Nadie puede estar en un estado de ánimo óptimo para elegir un compañero cuando permanecer solo se siente insoportable. Tenemos que estar totalmente en paz con la perspectiva de muchos años de soledad para ser apropiadamente quisquillosos; "los mendigos, en otras palabras, son pésimos. Corriendo para escapar de la soledad opresiva nos olvidamos de que los buenos sentimientos de enamoramiento temprano tienen poco que ver con la realidad de la vida cotidiana con otra persona, con el peso de los niños, la hipoteca, el aburrimiento y la rutina. A medida que nuestras ilustres expectativas románticas inevitablemente no se materializan, consideramos que nuestros socios están equivocados y llamamos a los abogados.

La solución, por De Botton, es alejarse de la visión romántica "de que existe un ser perfecto que puede satisfacer todas nuestras necesidades y satisfacer todos nuestros anhelos" y hacia un punto de vista "trágico" aceptando que "cada humano frustrará, ira". , molestarnos, enloquecernos y decepcionarnos ". Por lo tanto, nuestro mejor movimiento es elegir a la persona" no demasiado incorrecta ", que puede" negociar las diferencias en el gusto de forma inteligente ".

La arquitectura explicativa de De Botton aquí es familiarmente freudiana: desconocemos nuestros verdaderos motivos, que están moldeados por el drama familiar temprano y, a su vez, determinan nuestras preocupaciones posteriores. Nuestro sufrimiento refleja neurosis, distorsiones internas que crean una brecha entre la realidad y la percepción. Para reducir nuestro sufrimiento indebido, necesitamos aumentar nuestro autoconocimiento y moderar nuestras expectativas. Es un examen agradable, aunque uno que, en lo que respecta al matrimonio, diagnostica erróneamente la condición y luego le prescribe la solución equivocada.

Para comenzar, De Botton vincula el surgimiento del matrimonio de sentimientos con el amargo fracaso del matrimonio histórico de la razón, que estuvo plagado de "soledad, infidelidad, abuso, dureza de corazón y gritos escuchados a través de las puertas de la guardería". Sin embargo, los matrimonios de la razón es, de hecho, todavía ampliamente practicada en todo el mundo. Más bien, el matrimonio del sentimiento ha surgido en lugares donde las condiciones que sustentaron el matrimonio de la razón-vida más corta, movilidad social limitada, sexismo, autoridad religiosa dogmática, etc.-han cambiado, dando lugar a un ethos nuevo y moderno del individuo libertad y agencia. El matrimonio del sentimiento es una expresión social de este ethos. Lejos de ser "la reacción traumatizada contra demasiados siglos de razón irracional", el matrimonio del sentimiento es una reacción adaptativa a las cambiantes condiciones sociales. Y funciona bastante bien, a menos que mida el éxito según las tasas de divorcio.

De hecho, los matrimonios de sentimientos y las altas tasas de divorcio van de la mano. Para muchos, incluido De Botton, esto es señal de problemas, prueba de la locura de nuestras elevadas expectativas románticas. Pero esa visión deja de tomar el divorcio en contexto. De hecho, la ética de la libertad individual de la que surgen los matrimonios de sentimientos requiere una opción sólida de divorcio. La libertad individual significa que nuestras mentes importan y que podemos cambiarlas. El divorcio no es una señal de que la institución del matrimonio esté en problemas. Es una señal de que la institución está en su lugar. Si existen buenos hospitales, habrá más visitas al hospital. Eso no es una señal de que la gente esté más enferma.

Además, quienes ven el divorcio como el fracaso del matrimonio dejan de reconocer que las personas a menudo se divorcian porque el matrimonio ha seguido su curso. Eso no quiere decir que el curso haya sido malo. Las cosas buenas también terminan. Además, muchos de los que abandonan los matrimonios infelices no son personas que se casaron mal sino aquellas para quienes el matrimonio es malo. El hecho de que el matrimonio de sentimientos no funcione para todos no significa que no funcione.

Para De Botton, la ignorancia propia es una de las razones por las que fallamos en el matrimonio de los sentimientos. "El problema es que antes del matrimonio, rara vez profundizamos en nuestras complejidades". No nos conocemos a nosotros mismos, y realmente no conocemos a nuestros socios. ¿Cómo podemos esperar que esto funcione?

La noción de que el autoconocimiento profundo es necesario para un funcionamiento óptimo es, por supuesto, un trozo freudiano muy usado. En teoría, el autoconocimiento resuelve la mayoría de los problemas. En realidad, el autoconocimiento resuelve principalmente el problema de la falta de autoconocimiento. No necesariamente resuelve los problemas de falta de motivación, falta de recursos, falta de habilidad o autocontrol o coraje. Además, a menudo no se requiere un profundo conocimiento de las cosas para que las cosas funcionen bien. Consulte debajo: su cerebro. Cuando se trata de matrimonio, no existe una evidencia convincente de que el autoconocimiento profundo sea suficiente o necesario para el éxito. A saber: la terapia freudiana, que se centra en mejorar el autoconocimiento y hacer que el inconsciente sea consciente, tiene un historial deprimente en salvar o mejorar los matrimonios.

Además, descubrir quiénes somos a menudo nos dice poco acerca de quiénes somos en una relación. Aprendemos quiénes somos en una relación solo relacionándonos. Si setenta años de teorización contextualista nos han enseñado algo, es que la auto relación es diferente e irreductible al contexto sin sentido propio.

Por De Botton, nos precipitamos en un matrimonio mal considerado no solo por falta de autoconocimiento, sino también porque tenemos demasiado miedo a la soledad. Por supuesto, la soledad nos impulsa. Pero la soledad es una característica de nuestro hardware, no un error en nuestro software; conduce a malos matrimonios, no más que el hambre conduce a la intoxicación alimentaria.

Para el problema del matrimonio malo inducido por la soledad, de Botton ofrece un remedio: tenemos que aprender a tolerar la soledad antes de poder lograr claridad al elegir pareja: "Tenemos que estar totalmente en paz con la perspectiva de muchos años de soledad en para ser apropiadamente exigente ".

Esto es, por supuesto, una visión romántica (inserte ironía aquí). No se sostiene bien a la realidad. Primero, la soledad y la soledad no son similares. La soledad se impone. La soledad es elegida Ningún ser humano sano está completamente en paz con la soledad. Y no hay datos convincentes para mostrar que aquellos que son buenos con la soledad terminan haciendo mejores cónyuges. Por el contrario, los extrovertidos, que tienden a detestar la soledad, rutinariamente informan matrimonios más felices que los introvertidos, al igual que sus cónyuges.

Habiendo mal diagnosticado los matrimonios de sentimientos como menospreciados por la ignorancia propia, la soledad patológica y el perfeccionismo desenfrenado, De Botton prescribe una solución: expectativas reducidas. Debemos abandonar la noción de que "existe un ser perfecto que puede satisfacer todas nuestras necesidades y satisfacer todos nuestros anhelos" y elegir en cambio "la variedad particular de sufrimiento por la cual nos gustaría sacrificarnos".

Por supuesto, una llamada de distancia del perfeccionismo es una advertencia útil. Los perfeccionistas, después de todo, crean un mundo en el que las únicas opciones son "perfecto" o "fracaso". Dado que la perfección está ausente en la vida humana (excepto, por supuesto, Beyoncé), terminan viviendo en perpetua falla.

P: ¿Por qué alguien construirá un sistema mental distorsionado que garantice la experiencia del fracaso?

R: Porque están aterrados o se sienten indignos de éxito.

Por lo tanto, cuando se trata de relaciones, aquellos que aparentemente buscan a la pareja perfecta esconden un temor secreto, a menudo inconsciente, de una pareja real.

Sin embargo, reducir las expectativas para evitar decepciones es, en el fondo, una estrategia defensiva que atiende nuestra inherente aversión al riesgo. Como tal, es (esperar) arriesgado. Cuando se trata de matrimonio, reducir el riesgo al reducir la ambición puede vender en corto las recompensas potenciales; y las recompensas potenciales son, para hacer referencia a la noche oscura del zeitgeist, enorme.

A pesar de todos sus peligros y caprichos, seguimos buscando un amor bueno y sostenible en gran parte porque sabemos por experiencia que puede ser transformador. El amor es sufrimiento, sin duda, como articuló Freud cuando escribió en 1929: "Nunca estamos tan indefensos frente al sufrimiento como cuando amamos". Pero el amor también es poder: "Qué audaz se obtiene cuando uno está seguro de ser amado". "Freud le escribió a su prometido en 1882.

Y no tienes que ser un pensador profundo para reconocer el lado profundo del buen amor. Incluso en la introspección casual, la mayoría de las personas se da cuenta correctamente de que las relaciones basadas en el sentimiento son el núcleo de cualquier fuerza, esperanza y significado que logren convocar en el mundo.

Teniendo en cuenta este conocimiento, apuntar alto en el matrimonio -buscar a una persona compatible con la que podamos compartir intimidad, disfrutar del sexo, construir una confianza duradera y encontrar aceptación a pesar de nuestras mutuas carencias- no es un engaño romántico, sino un coraje existencial. Es un objetivo digno, y no podemos lograrlo bajando las expectativas.

De hecho, las expectativas en constante aumento, en el amor y en otros lugares, definen nuestra especie. Somos, si nada más, simios con grandes sueños. Por ejemplo, las mayores expectativas sobre la salud nos llevan a buscar nuevas formas de combatir las enfermedades. Aspirar creativamente para vencer la enfermedad es esencialmente humano. No hay cirugía en la naturaleza.

Además, la mayoría de los que están en el mercado del matrimonio en la actualidad están lejos de estar plagados de perfeccionismo y lejos de ser ingenuos con respecto a lo que viene. La gente se está casando más viejo; han sido testigos de los caprichos del matrimonio en sus propios padres, para quienes, en general, están cerca. En su mayoría son sabios de la naturaleza fugaz de la pasión romántica. Más de lo que escuchan de la cultura de que el matrimonio es sobre el romance, escuchan que se trata de trabajo y perseverancia. Se enfrentan a una menor presión para contraer matrimonio en comparación con el pasado, y tienen más opciones sobre a quién elegir y cómo estructurar su unión matrimonial. La abundancia y la libertad engendran expectativas más altas, y con razón.

En lugar de significar un vuelo ciego y enloquecido por la soledad, el matrimonio está emitiendo un voto para un candidato que nos ayudará a crear el tipo de vida que podemos disfrutar y valorar. No esperamos al candidato perfecto. No asumimos que la euforia de la noche electoral persistirá. No esperamos que todas las promesas de la campaña se mantengan o implementen con éxito. Y esperamos sorpresas, algunas de ellas malas. Sin embargo, la elección del candidato importa. Y estamos en lo cierto al tener y mantener altas expectativas.

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