Para permanecer enamorado … Haz esto

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La técnica que el psicólogo social Arthur Aron desarrolló como un medio para generar cercanía entre dos personas ha atraído mucha atención en el último año. Aron y sus colegas redactaron su investigación hace un par de décadas, pero se necesitó una función en The New York Times, más una charla TED o dos, para dar este proyecto patas en los medios de comunicación. Sin mencionar la aplicación móvil gratuita que te permite sacar tu teléfono y comprometer tu cita con las treinta y seis preguntas irresistibles.

Toda esta atención no es sorprendente. ¿A quién no le interesaría una forma fácil de facilitar el enamoramiento, especialmente cuando la técnica ha sido investigada, con resultados positivos, y viene con el impresionante testimonio personal de un escritor elocuente del Times?

No tengo problemas con la técnica, como fue desarrollada por el equipo de Aron. De hecho, utiliza algunos de los mismos elementos que están incrustados en el enfoque psicobiológico que sigo al dar consejos sobre cómo salir con éxito (Tatkin, 2016). Lo cual, por cierto, es el mismo enfoque que empleo como terapeuta de parejas. Las treinta y seis preguntas me recuerdan el proceso de entrevistas que recomiendo para parejas de novios. La principal diferencia es que las preguntas que sugiero se centran en usted y su posible socio para conocer los antecedentes familiares, el estilo de relación y la orientación emocional de cada uno. El objetivo no es enamorarse "instantáneamente", sino conocerse bien.

La otra similitud es mirándose a los ojos. Eso constituye la segunda parte de la técnica de Aron, y lo enfatizo como un medio para conectarme con un nuevo compañero, así como también como una forma esencial de reavivar el amor entre socios comprometidos (Tatkin, 2012).

Mandy Catron, que escribió el artículo del Times, puso su nueva relación en el centro de atención en un grado que aparentemente ni ella misma anticipó. Cuando comienzas a salir, quieres investigar a tu pareja, y viceversa; no quiere exactamente que millones de personas investiguen por usted. Esa es potencialmente una fórmula para el fracaso. Para su crédito, Catron parece haberse dado cuenta de esto a tiempo, y ha creado suficiente privacidad para que ella y su compañero permitan que las cosas se desarrollen naturalmente.

Alrededor de un año en su relación, Catron hizo una charla de TED como continuación del artículo del Times. El título lo dice todo: "Enamorarse es la parte fácil". A pesar de que Catron sintió que la técnica causó que ella y su cita se enamoraran, eso no garantizó que su relación dure. Todavía estaban juntos, informó ella. Pero ahora estaban centrados en lo que ella consideraba la parte más difícil: hacer que el amor dure.

Catron hizo varias observaciones que para mí son una gran señal de advertencia cuando se trata de éxito en las relaciones. Habló sobre lo difícil que es vivir con dudas, la suya y la de su compañero. Ella dijo que cuando tomaron la "decisión" de enamorarse, no anticipó con qué frecuencia tendría que rehacer esa elección. Peor aún, constantemente le preocupaba si su pareja continuaría escogiéndola. ¿Su conclusión? Enamorarse puede ser fácil … ¡pero estar enamorado es "aterrador"!

Lo que Catron describió es lo que llamo una relación insegura. Ninguno de los dos se siente lo suficientemente seguro con el otro para poder relajarse. No saben cómo calmarse o tranquilizarse mutuamente. Por supuesto, probablemente lo hagan de manera transitoria; de lo contrario, no durarían ni siquiera unos pocos meses, pero no saben cómo crear confianza y seguridad duraderas. Una relación insegura puede cohibirse durante algún tiempo, pero sus probabilidades de convertirse en una asociación duradera y comprometida son bajas.

Por esta razón, el primer y más importante consejo que les doy a los socios de citas que desean permanecer juntos es crear una relación de funcionamiento seguro (Tatkin, 2016). Esto significa que comienzas a aprender desde el principio no solo cómo generar cercanía, sino también cómo hacer que los demás se sientan seguros. Obviamente, la forma de crear seguridad en su tercera fecha no es igual a la forma en que lo hace medio año. Es un proceso. Pero si uno u otro de ustedes está constantemente preocupado por ser rechazado, meses después de que ambos decidieron estar juntos, tiene un problema que solucionar.

No digo que la creación de una relación de funcionamiento seguro sea necesariamente fácil. Puede requerir aprender nuevos comportamientos y formas de relacionarse. Puede significar tomar algunos riesgos. Pero puede hacerse. Y … ¡eso puede ser divertido!

Referencias

Aron, A., Melinat, E., Aron, EA, Vallone, RD, y Bator, RJ (1997). La generación experiencial de cercanía interpersonal: un procedimiento y algunos hallazgos preliminares. Personality and Social Psychology Bulletin, 23 (4), 363-377.

Catron, ML (2015, enero). Para enamorarse de alguien, haz esto. Los New York Times. Obtenido de http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-wi…

Catron, ML (2015, Oct). Enamorarse es la parte fácil. Ted habla. Obtenido de https://www.youtube.com/watch?v=3aYWvujaT6M

Tatkin, S. (2012). Con cable por amor: Cómo entender el cerebro de tu pareja puede ayudarte a calmar los conflictos y despertar la intimidad. Oakland, CA: Nuevo Heraldo.

Tatkin, S. (2016). Con conexión de cable para citas: cómo la comprensión de la neurobiología y el estilo de conexión pueden ayudarlo a encontrar su pareja ideal. Oakland, CA: Nuevo Heraldo.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, es el autor de Wired for Love y Wired for Dating and Your Brain on Love, y coautor de Love and War in Intimate Relationships. Tiene práctica clínica en Southern California, enseña en Kaiser Permanente y es profesor clínico asistente en UCLA. Tatkin desarrolló un enfoque psicobiológico para la terapia de pareja® (PACT) y, junto con su esposa, Tracey Boldemann-Tatkin, fundó el Instituto PACT.

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