Pareja cero paciente de Irrelationship

Todos tus sueños han terminado ahora: TV On The Radio, "Dreams" (http://tinyurl.com/nhg7gz5)

"Al final de nuestro matrimonio, todo lo que pensaba era lo mucho que siempre había hecho por Vicky. No se me había ocurrido, nunca se me había ocurrido, que ella estaba haciendo algo por mí, o que incluso podía hacer cualquier cosa por mí ".

La gente ama por todo tipo de razones y algunas de esas razones funcionan mejor que otras. Todo el mundo tiene ideas -conscientes e inconscientes- sobre lo que son el amor y el amor; pero, ¿de dónde vienen esas ideas, y qué papel -consciente e inconsciente- juegan en la búsqueda y elección de una pareja?

Si nos preguntamos qué es lo que estamos buscando, probablemente respondamos que queremos pasión, empatía, seguridad y, tal vez, novedad. Suena sensato y maduro e incluso puede ser cierto.

Pero con el tiempo y bajo nuestro radar, muchos de nosotros hemos interiorizado conceptos sobre el amor aprendido en la primera infancia que realmente funcionan en contra de encontrar y cultivar relaciones satisfactorias. Al igual que las termitas que infestan un hermoso hogar antiguo, estas ideas se infiltran en nuestras formas de amar con tanta intensidad que, sin que lo descubramos, socavan nuestra capacidad de abrazar la verdadera intimidad. Esto da como resultado relaciones que repetidamente nos dejan inexplicablemente frustrados y extrañamente alienados, incluso de aquellos a los que creemos o creemos más cercanos. Una y otra vez, a pesar de nuestra determinación consciente de que "esta vez va a ser diferente", terminamos, una vez más atraídos por las cosas equivocadas por las razones equivocadas.

La descripción de Glen de la primera vez que conoció a Vicky cuando estaban en la escuela de posgrado es bastante dramática:

"Sentí como si algo me hubiera golpeado en la cabeza y me hubiera arrastrado a un tipo de amor de fantasía que había dejado de creer que era posible. Simplemente se sentía 'muy bien' ".

Las imágenes y las ideas de la cultura popular sobre cómo se ve el amor -o se supone que debe verse- hicieron que Glen pensara que había encontrado al compañero perfecto, la persona con quien su vida sería "completa". El efecto fue tan profundo que a menudo se preguntaba qué era lo que tenía Vikki que se sentía tan familiar y por qué era "tan fácil estar con ella". Aunque pasó mucho tiempo examinando sus sentimientos, nunca se le ocurrió que su respuesta a Vicky era programado en él cuando era un niño pequeño, ¡era su propia historia y su cabeza lo que lo estaba golpeando en la cabeza!

La relación de ansiedad que Glen tuvo con su madre cuando era pequeña le enseñó a desconfiar de la intimidad. Su respuesta, incluso en aquellos primeros años, fue comenzar a formar el hábito de protegerse de la vulnerabilidad que es una parte natural de las relaciones de cuidado genuinas. Las relaciones son el mecanismo perfecto para simular una relación con otra persona, mientras que, de hecho, mantienen a raya la imprevisibilidad de la espontaneidad, el dar y recibir que es necesariamente parte del apego a otra persona autónoma. De alguna manera, una relación parece una conexión real entre dos personas; pero, de hecho, se parece más a dos calles de un solo sentido sin desvíos, y reglas estrictas que limitan severamente donde se puede ir. Estas restricciones eliminan el riesgo asociado a los sentimientos y las crisis que deben resolverse y negociarse en las relaciones realmente íntimas.

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El psicoanalista Harold Searle creía que el primer trabajo de un niño en la vida es ser un terapeuta para su cuidador principal (generalmente su madre); que, de hecho, el niño percibe que su supervivencia depende de cuán bien cumple esa función. En el modelo de la relación, las técnicas que emplea el niño para "satisfacer" a su madre se conocen como su rutina de canto y baile. Como se indicó anteriormente, una vez establecida la rutina y encontrada exitosa, el niño avanzará más en la vida continuando el uso del canto y baile para manejar situaciones que ella percibe como cruciales, al menos para que se sienta segura, si no para ella. supervivencia real.

Las necesidades y expectativas de los padres de sus hijos varían, por supuesto. La ansiedad o la depresión en uno de los padres puede hacer que desee que su hijo la distraiga actuando activamente para ella mediante bromas, payasadas o de otras maneras. Otro padre sometido a estrés puede querer ser atendido por un niño que niega sus propias necesidades y desaparece silenciosamente en su propia habitación u otro lugar solitario.

Cuando dos personas con un historial de cuidado para sus padres se encuentran y se sienten atraídos el uno por el otro, inmediatamente comienzan a evaluar si sus necesidades son complementarias. Si se dan y reciben las señales inconscientes correctas, afectivas, verbales, conductuales, comenzarán conjuntamente a crear un canto y baile en el que cada uno representará el rol-Ejecutante o Audiencia-que el otro está buscando en un compañero. . La relación ha comenzado.

Más tarde, Glen fue capaz de mirar hacia atrás y evaluar lo que lo había llevado a entrar y salir de su relación decepcionante con su esposa:

"Durante un breve tiempo pensamos que estábamos enamorados". Pero al mismo tiempo, estábamos haciendo todo lo posible para protegernos de las mismas cosas que pensamos que queríamos el uno del otro. La realidad fue que, en última instancia, nuestra negación continua de nuestras necesidades y sentimientos nos alcanzó cuando entramos en la crisis final de nuestro matrimonio ".

Esa anatomía del colapso del matrimonio de Glen y Vicky se presenta en nuestra próxima publicación.

* imagen comprada en www.dreamstime.com

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