Parejas 101: La danza emocional de la intimidad

Conoces a esa persona especial, te comprometes con la relación y tal vez incluso te mudes o te cases. No habrá más noches solitarias ni descubrirás dónde encontrar gente para ti. Todo es amor, alegría y romance. Entonces, ¿cómo sucedió que eres tan miserable, tienes un diálogo negativo sobre tu pareja corriendo por tu cabeza, y tienes que morderte continuamente la lengua para que no te metas en otra discusión? Después de todo, sigues siendo una buena persona, ¿verdad? Y, ¿cómo pudiste haber estado tan equivocado con tu pareja? ¿De verdad estabas ciego a todas sus características negativas?

Dicen que el amor es ciego, y creo que esto es cierto … al menos al principio de la relación. Esto se debe a que en la fase inicial de una relación, estás buscando ganar algo. Estás persiguiendo "metas de acercamiento". Cuando alcanzas las metas de acercamiento, experimentas placer y emociones positivas. Estás centrado en lo positivo y estás mirando esas cosas que te gustan de la otra persona. Para muchas personas, sin embargo, esto cambia una vez que se compromete la relación.

Ahora que "tienes" a la otra persona, el objetivo cambia para mantener su afecto y evitar perderlos. Esto se llama un "objetivo de evitación". Los objetivos de evitación no son psicológicamente gratificantes, porque cuando los logras no se gana nada. Además, nunca se puede saber cuándo se ha logrado realmente el objetivo. ¿Cómo puede decir que ha logrado el objetivo de mantener el amor y el compromiso de su pareja? La respuesta es que nunca puedes. Todo lo que harían es monitorear y pedir consuelo para siempre … una posición ingrata y muy poco empoderada para estar adentro; se siente muy mal y hace que sea más probable que tu pareja se aleje de ti.

Punto 1. Una vez que ingresa a una relación comprometida, establezca nuevas metas para avanzar juntas. Renunciar a tratar de aferrarse a lo que tenía.

Entonces, aquí es donde tu personalidad entra en escena. Para aprovechar al máximo el presente material, será importante comprender su estilo de archivo adjunto y el de su socio. Puede tener un estilo Seguro, Preocupado, Descarte o Temeroso . Si no ha leído mis publicaciones anteriores, puede hacer clic en los enlaces de la oración anterior para ver las descripciones de los estilos y cómo afectan las relaciones. Alternativamente, puede elegir uno de los estilos de esta evaluación en línea (descripción # 1 = seguro, 2 = temeroso, 3 = preocupado, 4 = descartar) y elegir qué estilos le quedan mejor a usted y a su pareja.

Los estilos de apego son rasgos de personalidad formados en la infancia que persisten a lo largo de la vida. Son sistemas perceptuales (lo que ve y cómo lo ve), cognitivos (formas de pensar), emocionales y conductuales diseñados para mantenerse cerca de la base segura de su infancia (es decir, el padre). A medida que hacemos la transición a la adultez y nos involucramos en nuestras propias relaciones cercanas, transferimos la función de base segura de nuestros padres a nuestros socios románticos (o amigos cercanos si no estás en una relación romántica). Cuando alguien está actuando como una base segura, esa persona estará siempre caliente, disponible y receptiva cuando busque apoyo en momentos de necesidad o angustia emocional. Saber que tienes una base segura te permitirá salir con confianza al mundo para explorar y probar cosas nuevas, seguro sabiendo que alguien está ahí para atraparte si te caes en tu cara proverbial.

Cuando las dificultades surgen temprano en una relación comprometida, a menudo es porque una persona asume que la otra persona está allí para proporcionar la función de base segura, mientras que la otra persona no tiene idea de que esto fue parte del trato. Las personas con estilos de despedida, en particular, no es probable que entiendan que esta es una expectativa implícita. Todo lo contrario, a menudo esperan que su pareja se las arregle emocionalmente mientras van a buscar sus propias metas orientadas a los logros (trabajo, escuela, deportes). Las personas con estilos preocupados, en cambio, esperan que la base segura esté disponible y se volverán relativamente presas del pánico, exigentes y acusatorias cuando no se cumplan sus expectativas de seguridad. La persona preocupada querrá proporcionar a su compañero una base segura, pero puede estar demasiado absorto en sus propias necesidades y sentimientos negativos para estar realmente disponible para su pareja.

Aquellos con estilos temerosos pueden en realidad volverse más desregulados emocionalmente (al menos al principio de la relación, antes de que terminen la fase de "prueba") cuando un compañero proporciona una base segura. Esto se debe a que la experiencia (de la infancia) les ha enseñado que es probable que esta persona "de base" traicione su confianza y los perjudique. Tendrán dificultades para actuar como bases seguras porque su propio miedo puede llevarlos a terminar prematuramente la relación o participar en algún otro comportamiento para sentirse mejor y termina saboteando la relación.

Punto # 2. No asuma que su pareja romántica o amiga cercana ha aceptado o puede actuar como su base segura hasta que la discuta abiertamente con ellos.

Punto # 3. Aprenda sobre su propio estilo de archivo adjunto para que pueda ver lo que interfiere con su capacidad de actuar como una base segura.

Me doy cuenta de que esa comunicación directa no es la forma en que la sociedad nos enseña a comportarnos en nuestras relaciones y que tal discusión puede parecer incómoda. Pero, es la mejor manera de tener una relación sana. Las personas con estilos seguros lo saben de forma natural y automática tanto sobre cómo usarlo como sobre cómo proporcionar la función de base segura. Las personas seguras también serán menos tímidas a la hora de discutir abiertamente sobre material difícil.

Volviendo a mi punto n. ° 1, cuando la base segura funciona correctamente, las personas son libres de explorar el mundo y buscar nuevas metas. Y, cada uno de los estilos de archivos adjuntos se relacionará de manera diferente con los tipos de objetivos elegidos. Es probable que las personas con estilos de apego seguros establezcan nuevos objetivos de relación (incluso nuevas formas de ser sexuales o divertirse) porque se sienten seguros y con la confianza suficiente como para arriesgarse a encontrar nuevas formas de hacer las cosas. No se enfocan demasiado en el compañero (es decir, no están buscando amenazas o cosas que podrían salir mal). Debido a que esperan que otros estén disponibles y sean de apoyo en momentos de necesidad, permiten que el compañero permanezca relativamente libre de la necesidad de dar garantías o evitar molestar a alguien. Por extensión, es más probable que el socio quiera estar allí para ayudarlos.

Aquellos con estilos de despedida, en cambio, tenderán a enfocarse en los objetivos de logro y a distanciarse de establecer o trabajar en nuevos objetivos en la relación. Para complicar la situación, cuanto más angustia hay, y cuanto más se les exige, más se alejan hacia objetivos fuera de la relación. Aquellos con estilos preocupados, por otro lado, es probable que abandonen la búsqueda de nuevas metas porque no confían en que la base segura siempre estará allí. Por lo tanto, tenderán a centrarse en los objetivos de evitación antes mencionados y tratar de aferrarse a la infatuación y la fase romántica más intensa de la relación. Cuanto más vean las amenazas y la pérdida de este estado ideal de relación, más se volverán exigentes y pedirán tranquilidad. Esto, a su vez, actúa como una profecía autocumplida que en realidad sirve para ahuyentar a la otra persona.

Los patrones simples que acabo de revisar son comunes entre las parejas que veo en mi práctica. Con un poco de educación básica sobre los estilos de apego y cómo funcionan, la mayoría de las parejas pueden calibrar sus expectativas para con su pareja y no tomar sus conductas "negativas" o "defensivas" demasiado personalmente. Esto se debe a que llegan a comprender que el compañero simplemente está regulando las emociones y comportándose de manera coherente con el estilo de apego de esa persona … por lo general, no se trata de si su pareja las ama o no.

A veces veo parejas que se han despreciado entre sí después de una larga historia de traición y heridas. En este caso, el daño ha llegado a un punto en el que al menos un compañero ya está saliendo de la relación. Normalmente, cuando examinamos el historial de relaciones, podemos ver que la ruptura de la relación comenzó en algunos patrones simples, como los ejemplos que he presentado aquí. A menudo observo a dos personas maravillosas (pero heridas) que, si hubieran aprendido a trabajar con sus patrones y se comunicaran abiertamente sobre ellas, podrían haber experimentado una relación saludable.

Punto # 4. Tome conciencia de los tipos de amenazas que activan los sistemas de defensa de su pareja (basados ​​en el apego) y guíelos a mostrar comportamientos que lo molesten. Luego puede decidir conscientemente si desea activar a su compañero, y podrá anticipar la respuesta que probablemente obtenga.

Punto # 5. Aprenda cómo leer las señales emocionales de su pareja y cómo preguntar abiertamente sobre lo que necesitan de usted para sentirse más seguro en la relación. A menudo, sabrá que se han activado antes de que digan algo y puede ajustar su comportamiento en consecuencia … si lo desea.

Punto # 6. Lo que es más importante, si sus reacciones emocionales son demasiado intensas o si su pareja no puede satisfacer sus necesidades de seguridad, necesitará (a) encontrar una nueva base segura, o (b) aprender a ser su propia base segura y atender a al menos una parte de sus propias necesidades emocionales y deseo de seguridad.

Sintonícese el próximo mes para descubrir cómo hacer estos cambios internos e internalizar su propia base segura.

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