Parejas: ¿Discuten sobre "A" cuando el problema real es "B"?

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Es una de las grandes ironías de la terapia con las parejas: cuando acuden en busca de ayuda con lo que han identificado como su problema principal, cualquier terapeuta competente reconoce rápidamente un problema mucho más fundamental subyacente a sus supuestas dificultades. Y, en general, las parejas, con todos sus puntos ciegos y defensas, no son capaces de percibir el dilema más profundo que causa su angustia.

Si las parejas han logrado ocultar sus inquietudes mucho más espinosas de ellos mismos, es típicamente porque son incluso más amenazantes y producen más ansiedad de lo que se han "acostumbrado" a discutir. Sin embargo, una vez que el terapeuta ha identificado correctamente sus problemas centrales, y sin embargo, de mala gana, están de acuerdo en que esto es lo que sigue provocando sus constantes enfrentamientos, pueden comenzar a trabajar en lo que inconscientemente han logrado enterrar. Y eso aumenta enormemente las probabilidades de que el terapeuta pueda ayudarlos a trabajar a través de estos obstáculos ocultos.

Aquí hay dos ejemplos de cómo y por qué las parejas reciclan argumentos (incluso cuando pueden haber pensado que los habían resuelto) porque simplemente no entienden qué, en un nivel más profundo, su conflicto ejemplifica. Y este dilema no se resolvió, y mucho menos se resolvió.

Para facilitar la lectura, utilizaré los pronombres "él" y "ella", pero la parte que realmente inicia o reacciona al agravio podría ser cualquiera de los dos sexos. Además, si la pareja está o no casada apenas importa. Para las representaciones a continuación, se describen conflictos que probablemente tengan lugar en casi cualquier relación más o menos "comprometida", heterosexual o no.

Digamos que una esposa se queja de que su problema es que ella y su esposo simplemente no se comunican. Su compañero responde, confundido, que él no sabe lo que ella quiere decir o espera de él; que se comunican tanto como lo hacen otras parejas

¿Cuál es la falacia aquí? Bueno, para empezar, en el contexto de una relación íntima, es imposible no comunicarse. Las expresiones faciales, los gestos, el tono de voz, la presencia física (o ausencia) e incluso lo que se lleva a la mesa, comunican actitud y sentimiento. Entonces, si la esposa expresa tal descontento, lo que ella está diciendo es que en general hay poca comunicación verbal , y lo que hay es superficial y negativo.

Entonces, si bien la esposa puede estar convencida de que su solución sería comunicarse más, lo que su cónyuge parece resistir con frecuencia, la verdadera solución al problema es que ella (o ambos ) descubra cómo hacer que su comunicación sea más gratificante . Eso puede significar que se están dirigiendo a otros menos juiciosos y con más empatía, apoyo y comprensión. Porque si el "otro" íntimo "está compartiendo algo personal y el cónyuge no responde, es crítico, ataca u ofrece consejos no deseados, tal reacción será más dolorosa que placentera".

Si la auto-revelación genuina debe tener lugar en una relación (probablemente la mayor parte de lo que la esposa ha estado perdiendo), la relación debe ser lo suficientemente segura y segura para tal intercambio. En resumen, la comunicación debe ser gratificante; reforzando De lo contrario, es obligado a permanecer superficial y superficial. Como el autor Harville Hendrix enfatiza en su clásico trabajo relacional, especialmente en Getting the Love You Want (edición del 20 aniversario, 2007), los tres elementos más importantes de una relación son (cfr. La conocida sentencia de bienes raíces) la seguridad, seguridad y seguridad

En consecuencia, el papel del terapeuta no es simplemente promover más comunicación, sino explorar con la pareja por qué con el tiempo se ha vuelto tan estrecha. Para más comunicación no es lo que se necesita aquí, sino un tipo de comunicación diferente, menos reactiva. Sin embargo, de manera inconsciente, cualquiera de los compañeros que se queja sobre su falta de comunicación está expresando dolor, enojo o temor de que la conexión emocional entre ellos se haya perdido y que se hayan sentido dolorosamente solos en la relación.

De modo que los terapeutas necesitan ayudar a las parejas a reconocer, y eventualmente renunciar o moderar, las defensas psicológicas que sabotean su relación, a pesar de que estas defensas han protegido su vulnerabilidad en ella. Si la pareja va a fortalecer su vínculo, tendrán que aprender a responder a los pensamientos y sentimientos de los demás de forma más compasiva, más afectuosa. Solo así podrán superar lo que los hizo tan "tímidos como armas", inaccesibles o no dispuestos a "divulgarse" más a sí mismos al otro y hacerse conocer realmente.

Como lo expresa elocuentemente Hendrix, en una relación ideal, cada socio "vigila" la vulnerabilidad del otro. Y ese es el prerrequisito clave para que los cónyuges se abran cómodamente el uno al otro. Pero al carecer de la confianza de que se puede confiar en que su pareja los empatice y valide, el objetivo implícito de todas las relaciones, es decir, la intimidad mental, física y , especialmente, la intimidad emocional , nunca podrá realizarse.

Por lo tanto, lo que podría haber parecido un problema de comunicación para la pareja era en realidad un problema de seguridad emocional . Y uno, debería agregarse, con grandes ramificaciones para otras áreas de conflicto en su relación.

Una vez trabajé con una pareja en la que el hombre estaba enormemente frustrado por la aparente aborrecimiento de la cercanía física de su esposa. Aunque a veces ella obedientemente "se somete" a sus insinuaciones sexuales, parece que lo hizo solo para aplacarlo y respetar el contrato matrimonial. Para el marido, ella se convertía en madera petrificada cada vez que la tocaba, incluso a veces cuando no estaba pensando en pedir sexo.

Lo que no se dio cuenta -y que ella nunca podría contarle porque todavía albergaba tanta vergüenza– era que, como virgen en la escuela secundaria, un chico con el que salía la había violado después de intoxicarla. Además, él beligerantemente amenazó con mentir sobre todo el asunto y culparla por su violencia sexual si se atrevía a compartir con alguien lo que sucedió.

Manteniendo todo dentro, albergaba ansiedad inducida por el trauma sobre la intimidad sexual y básicamente se disociaba cada vez que ella y su esposo hacían el amor. Inconscientemente afligida por una profunda desconfianza en los hombres, su imagen corporal también había sido gravemente comprometida por este aterrador evento. Ella no pudo evitar sentirse "sucia" y "sucia"; su impulso es ocultar su sexualidad por completo. Y debido a que, involuntariamente, experimentó sensaciones corporales negativas e imágenes intrusivas cuando su esposo se le acercó carnalmente, ella no pudo responderle de la manera que él necesitaba.

Habiendo perdido la paciencia y sintiéndose emasculado por sus muchas negativas, había adquirido el hábito de llamarla gélida, y peor aún. Y a pesar del dolor que le causaban sus calumnias, y de su constante culpa al negarlo con tanta frecuencia, se sintió demasiado avergonzada como para decirle por qué no podía sentirse cómoda con él.

Cuando me reuní con los dos, ambos definieron el problema como su falta de libido. Pero cuando (¡gentilmente!) Conseguí que hablara sobre su violación (algo bastante obvio para mí debido al patrón que describió), la actitud de su marido hacia ella se transformó, sus profundos resentimientos se suavizaron inmediatamente. Ahora podía comprender compasivamente que sus reacciones físicas exageradamente adversas hacia él no eran en realidad rechazos sino medidas desesperadamente protectoras más allá de su capacidad de control. Y cuando aceptó hacer el trabajo individual requerido para resolver su trauma, floreció tanto su aceptación de su cuerpo como su sexualidad nativa.

Pero lo más importante, ambos podían reconocer que su aparente "frialdad", el supuesto problema, finalmente no era el problema en absoluto. Fueron sus permanentes temores sexuales, incluso el pánico, porque en el fondo de su psique no podía distinguir entre la expresión erótica normal y la agresión sexual. Lo que la terapia debía lograr no era "calentarla" sino ayudarla a superar su trauma.

Podría proporcionar innumerables otros ejemplos de parejas que no entienden la raíz de sus argumentos de reciclaje sin fin. Pero en el intento de no hacer que esta publicación sea más larga de lo necesario, enumeraré algunas áreas adicionales del conflicto de las parejas y sugeriré lo que podría ser la base o el combustible de su continua discordia.

Mis explicaciones solo son sugestivas. La dinámica velada de las luchas de cada pareja varía. Aún así, si puede reconocerse a sí mismo en uno (o varios) de estos temas representativos, pregúntese qué significa esta preocupación en su relación, que bien puede diferir de lo que había asumido hasta ahora.

Usted constantemente discute sobre el manejo de sus finanzas.

¿Podría ser el problema más profundo que no sienta que le dan tanta voz para determinar tales decisiones como su pareja y, por lo tanto, se siente menospreciado, menospreciado o menospreciado? ¿Su pareja lo hace sentir "menos que", porque su ingreso es más bajo que el suyo, o se está quedando en casa para cuidar a los niños? ¿Necesitas que la relación sea igualitaria pero sientes que es esencialmente autoritaria y que no puedes cambiarla? ¿Sientes que él (o ella) cree que sus necesidades monetarias son más importantes que las tuyas? ¿Tiene un sistema de valores esencialmente diferente en relación con el gasto frente al ahorro? Y así.

No puede ponerse de acuerdo sobre cómo criar a sus hijos.

¿Provenía de orígenes familiares muy diferentes, de modo que lo que le enseñaron como la forma correcta de comportarse en serio contradice lo que su pareja aprendió? Si es así, ¿su posición sobre cómo se debe disciplinar a sus hijos rutinariamente se invalidará, o se desconfirmará, porque su cónyuge se siente extremadamente incómodo por sus sesgos opuestos (inducidos por los padres)? Si los dos pelean regularmente por el tema (sentirse mutuamente honrados con respecto a lo que constituye una crianza "correcta"), estarán atrapados en un ciclo en el que no es posible resolverlo.

Así que todo el asunto no se reduce a quién tiene la razón y quién está equivocado, sino qué se siente apropiado para cada uno de ustedes en función de las prácticas de crianza de su familia. Y así es como se debe abordar el problema. Y, francamente, los libros contemporáneos sobre crianza de vanguardia, como Peaceful Parents, Happy Kids, de Laura Markham , probablemente deberían tener más autoridad sobre cómo lidiar con los desafíos típicos de la paternidad de lo que cualquiera de ustedes podría haber basado en realidad en tu educación

En lugar de alargar esta pieza excesivamente a través de más ejemplos, simplemente enumeraré algunas otras áreas donde muchas parejas se quedan estancadas y se las dejo a ustedes -si alguna de las siguientes "arenas" reflejan sus propias batallas de relación-para determinar qué es lo real , lo oculto problema (s) podría ser.

Entonces, ¿no estás de acuerdo y con frecuencia peleas por:

  • Asuntos religiosos?
  • Quehaceres y responsabilidades del hogar?
  • Relaciones sexuales: su frecuencia, ¿qué tipo de expresión sexual es aceptable, etc.? (Nota: esta es un área donde es probable que mucha ansiedad y dudas sobre uno mismo registren sus percepciones).
  • ¿Asuntos de filosofía e ideología?
  • Objetivos y metas individuales y matrimoniales, y su prioridad relativa?
  • ¿Tiempo juntos frente a solo (o soledad)?
  • Comportamiento correcto: ¿Qué está bien, es razonable o correcto?
  • ¿Tratar con padres y suegros?
  • Asuntos recreativos: ¿con qué frecuencia tomar vacaciones, a dónde ir, qué hacer, cuánto dinero gastar, etc.?
  • Amigos: a saber, cuáles son aceptables para quién, y por qué (deben, por ejemplo, ser del mismo sexo), cuánto tiempo está bien para pasar con ellos, y así sucesivamente?
  • Muestra de afecto: ¿cuánto, qué tipo, cuándo y dónde?
  • Tomando decisiones importantes en general?

Si te reconoce a ti y a tu pareja en cualquiera de estos dominios, ahora puede ser el momento perfecto para volver a visitarlos. Y para hacerlo desde un punto de vista más "educado" con mayor empatía, compasión, tolerancia … y sabiduría.

Porque cuando puede abordar sus problemas de forma diferente, las soluciones que aún no se han imaginado finalmente pueden convertirse en realidad.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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