Por qué culparse a sí mismo por las malas relaciones y cómo detenerse

woman looking despondent, on a bench
cortesía de istock foto

Hace muchos años, Tina, de 28 años, una ingeniera de software brillante y trabajadora, vino a mí en busca de ayuda con sentimientos persistentes de duda y depresión. Conoció a un hombre en el trabajo, Ken, y se enamoró locamente, pero tan feliz como se sentía la mayor parte del tiempo, todavía no podía evitar la sensación de que estaba haciendo algo terriblemente mal.

"Se pone de mal humor irritable y erizado y sé que debería darle espacio", explicó. "Pero empiezo a preocuparme, tal vez ni siquiera me quiere cerca".

"¿Ha dicho algo para sugerir que está molesto contigo?", Le pregunté.

"No realmente" respondió ella rápidamente. Pero ella parecía estar reflexionando sobre la pregunta. "Estoy seguro de que hay algo que debo haber hecho. De lo contrario, él no actuaría de esa manera a mi alrededor ".

"¿Qué pasa si no tiene nada que ver contigo?" Repetí.

"Espero que no", dijo con un toque de alarma. "Porque si no soy yo, entonces no puedo hacer nada para mejorar las cosas".

¿Alguna vez te has visto a ti mismo como el problema cuando las cosas parecen salir mal en tu relación? ¿O te culpas a ti mismo por no sentirte más feliz con tu pareja? Tina ciertamente lo hizo. Ella creía firmemente que podía evitar los estados de ánimo de Ken, o al menos evitar empeorarlos, si simplemente cambiaba su propio comportamiento (al ser más callada o más paciente o menos necesitada, la lista continuaba). Y cuanto más se sentía culpable cuando quedaba atrapada en la habitación con su inquietante silencio, más deprimida se volvía. ¿Cómo podemos entender su comportamiento?

Puede tener algo que ver con una infancia difícil. Las personas más propensas a culparse a sí mismas a menudo han sido invalidadas o incluso abusadas en sus familias. Los investigadores y los médicos clínicos observaron ampliamente que el abuso emocional infantil conduce a algunos de los patrones más severos de auto-culpa, un patrón de toda la vida de verse a uno mismo como el problema. Dado que las experiencias más estresantes son las que creemos que no podemos controlar o predecir, sin duda una de las razones por las que la gente se culpe después del abuso o negligencia es esa explicación alternativa: mis padres o hermanos son caóticos, hirientes y el mundo es un lugar peligroso, es simplemente demasiado aterrador para aceptar. Imagina estar atrapado en un hogar con dos (o más) personas impredeciblemente crueles. Es mejor pensar que puedes hacer algo con respecto a tu maltrato, incluso si eso significa apuntar con el dedo hacia ti mismo. De esta manera, los hijos de abuso a menudo intercambian su autoestima por un sentido de agencia.

Pero no son solo las personas que han sido abusadas emocionalmente las que caen presas de este tipo de pensamiento. Todos inevitablemente recurrimos a la duda sobre nosotros mismos cuando tememos no poder controlar nuestra experiencia. Una vez, por ejemplo, una de mis hijas, que entonces tenía 9 meses, practicaba una caminata precoz (y aterradora) en el momento mismo en que mi esposa estaba enderezando una alfombra. Golpeó un bulto en la alfombra y se estrelló de cabeza contra el único cuadrado de una pulgada de madera expuesta en toda nuestra sala de estar a prueba de bebés. Sucedió a pocos centímetros de mí, y jugué la escena una y otra vez en mi mente, buscando el momento exacto en que podría haber bloqueado su caída.

Racionalmente, por supuesto, sabía que no había nada que pudiéramos haber hecho de manera diferente. Pero aún así me culpé a mí mismo. Al menos, si mi falta de vigilancia era el problema, podría evitar una futura tragedia observando más de cerca. Pero si el accidente simplemente reflejaba la aleatoriedad fría del universo, eso significaba algo mucho peor: ninguna planificación o previsión podría evitar que cosas malas le sucedieran a las personas que me importaban. Incluso los psicólogos tienen problemas para tragar esa píldora. Así que me di una patada a mí mismo en su lugar. Después de todo, es cuando todos nos echamos la culpa: en esos mismos momentos no podemos aceptar cuán impotentes somos para controlar nuestro destino. Por culpa de uno mismo, a menudo hay un poderoso deseo de control.

Esta es también la clave para entender el comportamiento de Tina. Realmente no cree que Ken pueda cambiar, ni la mayoría de las personas que se culpan a sí mismas por una mala relación. Si no somos el problema, los hoscos estados de ánimo o el desinterés de nuestro compañero solo se pueden modificar con sus esfuerzos. Y cuanto menos fe tengamos -como parecía pensar Tina- en que puedan hacer esos cambios, más corremos el riesgo de encontrarnos defectos. Si nuestra esperanza de una relación feliz recae en las manos de nuestros socios, y no están a la altura de la tarea, entonces la situación realmente no tiene remedio. Y la desesperanza es un dolor mucho peor que la duda de uno mismo.

Tina, por ejemplo, centró la mayor parte de sus esfuerzos en cambiarse a sí misma. Pero a pesar de sus frenéticos intentos de ser una mejor compañera, seguía temerosa o no quería pedirle más a Ken, aterrorizada de que no le importara o, peor aún, que no pudiera, cambiar por ella. Ella ocultó ese miedo, incluso de sí misma, bajo capas de auto-culpa.

Si usted se está autoengañando, como Tina, la salida, por supuesto, es comenzar a considerar lo que otras personas pueden hacer para ayudarlo a sentirse mejor. Y solo puede hacer eso si acepta que su pareja no solo puede, sino que debe cambiar sus comportamientos dañinos, no porque haya intentado hacer algo diferente (nuevamente), sino porque le importa lo suficiente cómo se siente para hacer algo diferente. ellos mismos (el famoso investigador de matrimonios, John Gottman, llama a esto "apertura a la influencia").

En otras palabras, la embestida de la auto-culpa solo se detiene una vez que te das cuenta de que tus propios sentimientos de desilusión son lo suficientemente legítimos para ser escuchados. Es cuando finalmente le dices a alguien que te sientes herido o molesto por su comportamiento, y exactamente lo que pueden hacer para ayudarte a sentirte mejor, que realmente aprendes si te importa lo suficiente o no para cambiar lo que te está lastimando. Y si no les importa eso, deben saberlo lo antes posible. O podría terminar atrapado en una relación infeliz, culpándose a sí mismo por sentirse mal. Y eso deprimiría a cualquiera.

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Fuente: HarperCollins

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