¿Por qué deberíamos perdonar?

A menos que viva bajo una roca, por ahora es probable que haya escuchado mucho sobre el último triunfo de Beyoncé, Lemonade , un álbum visual que captura ingeniosamente una evolución emocional cruda. El álbum es audaz en su trato frontal con temas de traición, cada pista parece trazar un camino progresivo de la furia al perdón. En todo momento, Beyoncé parece cabalgar en olas incesantes de fuerza y ​​vulnerabilidad, dos cualidades que sin duda son cruciales para su máxima sensación de paz. Mucho se ha dicho sobre las implicaciones específicas de Lemonade con respecto a la infidelidad, pero en medio de sus muchos temas poderosos se encuentra un mensaje crucial sobre el perdón.

En su última gira, el escenario de Beyoncé se iluminó con la cita: "El perdón es el acto final de amor". Maya Angelou lo llamó "uno de los mejores regalos que puedes darte a ti mismo" mientras que Gandhi lo llamó "el atributo de los fuertes". Durante siglos, grandes mentes y artistas han cantado las alabanzas de la práctica del perdón, y ahora la ciencia parece haberse puesto al día con lo que el alma había sospechado durante mucho tiempo: el perdón es bueno para nosotros . Es un acto de amor y fortaleza, un regalo del que nadie se beneficia más que nosotros mismos.

Entonces, ¿qué ganamos al perdonar? En su investigación, el Dr. Frederic Luskin, Director del Proyecto de Perdón de la Universidad de Stanford y autor de Perdón por el Bien , ha descubierto hallazgos esclarecedores sobre las recompensas personales del perdón. Estos beneficios incluyen reducir la ira, el dolor, la depresión y el estrés, al tiempo que aumentan los sentimientos de optimismo, esperanza, compasión, vitalidad física, autoeficacia, habilidades de resolución de conflictos y confianza. El perdón puede incluso mejorar nuestra salud física con algunos estudios que sugieren que reduce la hipertensión. Un artículo publicado en IDEA Fitness Journal mostró resultados del estudio que indican que "las personas que perdonan tienden a tener no solo menos estrés sino también mejores relaciones, menos problemas generales de salud y menores incidencias de las enfermedades más graves, incluyendo depresión, enfermedades cardíacas, apoplejía y cáncer."

Con todos los aspectos aparentemente positivos del perdón, la pregunta rápidamente se convierte en no si debemos perdonar, ¿pero cómo? ¿Por qué nos resistimos o tememos soltar nuestras quejas? Una razón tiene que ver con una idea equivocada importante, aunque común, sobre el perdón, que es que perdonar es para otra persona. Como explicó el Dr. Luskin, el propósito principal del perdón es en realidad ayudar a nuestra propia curación y bienestar. Incluso la expresión "guardar rencor" tiene una pesada carga que recae sobre nosotros. Piensa en la oscura espiral descendente en la que entramos cuando soportamos las pesadas emociones de odio, resentimiento y rabia por lo que no podemos cambiar. El perdón se trata de liberarnos de esa carga. Se trata de nosotros y no del delincuente. El objetivo del perdón no es olvidar o negar el daño ni necesariamente se trata de reconciliarse con el que ha hecho mal. Se trata de tomar el poder sobre cómo responderemos. Como. El Dr. Luskin dice, se trata de convertirse en el héroe en lugar de la víctima en nuestras vidas.

Ya sea que estemos reaccionando al rechazo temprano de un padre, la infidelidad de un compañero o la infracción de tráfico de un conductor desagradable, no podemos controlar el pasado o las acciones de otros. Lo que podemos hacer es elegir cómo construiremos nuestra propia narrativa. Podemos alejarnos de las historias que nos contamos a nosotros mismos que se estancan al repetir y perjudican todo, desde nuestro estado de ánimo hasta la calidad de nuestras vidas. Para hacer esto, debemos interrumpir un proceso de pensamiento destructivo conocido como la "voz interna crítica". Este diálogo interno negativo nos alimentará con un flujo constante de pensamientos que nos mantendrán miserables. Nos ladrará, "Fuiste agraviado. Nunca volverás a ser tú mismo. Estás dañado Nunca puedes liberarte del dolor. Te han arruinado. No eres lo suficientemente fuerte Esto no puede ser arreglado. Agárrate a la ira. Nunca dejar ir."

Cuando nos inundamos con estos mensajes, nos obligamos a seguir viviendo en nuestro dolor, a revivir los recuerdos preocupantes de nuestras vidas, en lugar de crear nuevos y positivos. Incluso podemos comenzar a sentir que el evento o las circunstancias que soportamos fueron más grandes de lo que fueron o les permitimos herirnos una y otra vez. "Elegir su historia es fundamental para la solución de perdón", dijo el Dr. Luskin. "Le recuerdo a la gente: No mientas; no minimices el dolor, pero no arpas. Después de haberte entristecido, intenta cambiar tu historia de víctima a heroe. Construya una historia que refleje la forma en que desea que su vida avance, no quedarse en el pasado ".

Aprender a perdonar nos ayuda a controlar nuestra historia y nuestros sentimientos para evitar un dolor innecesario. Como individuos poderosos, podemos elegir entre vivir en modo víctima o en modo adulto. En este último estado, reconocemos y sentimos todo el dolor de lo que nos sucedió sin quedar atrapados en un estado desencadenado en el que sentimos que todavía está sucediendo. Podemos sentir nuestros sentimientos sin permitir que nos alcancen.

Puede sentirse vulnerable a abandonar la ira y el odio, pero estas emociones nos desorientan mucho más que cualquier otra persona. Si surgen sentimientos que parecen salir a la superficie, la respuesta no es reprimirlos, sino encontrar formas sanas y adaptativas de lidiar con las emociones centrales y primarias. Esto bien puede significar enojarse en un entorno seguro donde estamos liberando la sensación en lugar de ahogarnos con ella. Idealmente, este trabajo puede hacerse con un terapeuta o un amigo de confianza que nos ayude a aliviar las emociones en lugar de irritarlas.

Al dejarlo ir de esta manera, no estamos diciendo que lo que nos sucedió estuvo bien. Simplemente estamos haciendo la elección de no ser gobernados por lo que sucedió. Podemos aprender que no importa lo que no podamos arruinar, y nuestra vida entera no se verá arruinada por estos eventos. Nos permitimos liberarnos de las partes de nuestro pasado que todavía nos duelen en el presente. Estamos reconociendo que las emociones que se desencadenan pueden provenir de nuestra historia, y podemos separarlas suavemente de nuestra experiencia actual.

Es útil recordar que este proceso de perdón es lo que el Dr. Luskin llama una habilidad entrenable, y que él discutirá directamente en la charla en línea "El poder del perdón". Debido a que nuestras vidas inevitablemente incluirán penas que escapan a nuestro control, el perdón también una habilidad invaluable para llevar con nosotros en nuestro viaje. Como dijo el Dr. Luskin: "Me ha sorprendido la cantidad de dolor y horror en el mundo … Dentro de ese dolor, la gente todavía tiene una notable capacidad para sanar. Dentro de este sufrimiento profundo y terrible, tenemos la capacidad de recuperar, hacer las paces y seguir adelante ". Cuando la vida te da limones … Dada esta realidad, ¿cuál podría ser una herramienta más poderosa para sanar que para perdonar?

Únase a Lisa Firestone y Fred Luskin para la charla en línea "The Power of Forgiveness".

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