¿Por qué es tan difícil ayudar a los padres mayores?

A medida que envejecemos, nuestros padres u otros parientes mayores, si somos afortunados de tenerlos, pueden estar llegando al punto en que necesitan un poco de ayuda de sus amigos (o familiares).

En la publicación del blog de las últimas semanas, escribí sobre algunas de las razones por las que los adultos mayores podrían necesitar ayuda y cómo comenzar a obtener información y conectarse con los servicios disponibles. Pero los conceptos básicos en esa publicación de blog anterior son solo una parte de la historia. Hay muchas emociones e incertidumbres involucradas en el proceso de ayudar a nuestros parientes mayores … emociones e incertidumbres para nosotros y para ellos.

Por nuestra parte, muchos de nosotros llevamos un considerable bagaje emocional en las relaciones que tenemos con nuestros familiares mayores, y puede no ser fácil tratar de ser el consejero de los mayores. Para empezar, puede parecer irrespetuoso o embarazoso comenzar la conversación sobre nuestras percepciones de sus problemas. Ellos son la generación anterior y no somos expertos en sus vidas. Podríamos tener miedo de ofender o herir los sentimientos de la persona mayor.

De hecho, esta puede ser una actitud saludable de tener. A menos que haya una emergencia, es una buena idea no apresurarse y esperar que los padres mayores hagan todo lo que creemos necesario. Han hecho todo lo posible para hacer frente a todo, pueden tener opiniones firmes y pueden necesitar tiempo para considerar nuestras ideas u ofertas.

Otro desafío es la inercia natural en todas las fases de nuestras vidas. El cambio requiere tiempo, energía y su naturaleza humana para tratar de mantener el status quo. Y la inercia a menudo es más fuerte cuando el cambio significa tener que reconocer un declive en uno mismo o en un ser querido. Entonces, cuando se enfrenta al declive de uno de los padres, actuar como si las cosas fueran "normales" es, bueno … una respuesta normal.

Encontré esto en un estudio que hice con cónyuges e hijos de personas con enfermedad de Alzheimer en etapa inicial. Muchos de ellos dudaron en hacer cambios como traer ayudantes o ubicar a su pariente en un programa diurno porque querían mantener las cosas igual, actuar como si todo fuera normal, incluso cuando el esfuerzo se volvía más y más estresante (Adams, 2006). .

Otras emociones a veces pueden interferir en la toma de buenas decisiones cuando los miembros mayores de la familia pueden necesitar ayuda. Una es nuestra propia pena al ver que nuestro ser querido se desvanece, y, estrechamente relacionado con eso, con nuestros propios temores sobre el envejecimiento y la muerte. No es agradable enfrentar la vulnerabilidad y la mortalidad de nuestros padres, ya que somos más conscientes de los nuestros.

Otra situación surge cuando nuestra relación con nuestros padres u otro pariente cercano puede no haber sido tan optimista a lo largo de nuestras vidas o cuando pueden ser "difíciles". Podemos tener miedo de enfrentar a nuestros padres debido a su mal humor, picazón o tendencia en el pasado criticar o contradecir. Este tipo de historial hace que sea doblemente difícil acercarse a un padre en la vejez y comenzar a hablar sobre las necesidades de cuidado.

Los afortunados de entre nosotros tendrán situaciones claras, tendrán confianza en nuestras decisiones y tendrán familiares mayores que puedan participar racionalmente en su propia planificación de atención y adaptarse a las nuevas realidades con gracia. Serán cooperativos, colaborativos y, en su mayoría, alegres, a la par, nunca perderemos nuestro temperamento y todos dirán "¡Gracias!" Al final.

Pero obviamente, muchos de nosotros en la mitad de la vida no nos sentimos particularmente seguros de nuestro conocimiento de geriatría o nuestras habilidades de comunicación en torno a temas difíciles. Y muchos adultos mayores no se adaptan perfectamente al envejecimiento o las discapacidades, ni se adaptan sin problemas o por completo. Entonces, el resto de nosotros puede necesitar depender de otros miembros de la familia para recibir apoyo y consultar con profesionales. Tendremos que comenzar la conversación lentamente, enfrentar suavemente los temores y la negación de nuestros seres queridos, y reflexionar cuidadosamente sobre nuestros propios motivos.

Es útil dar un paso atrás y considerar a los padres u otros parientes mayores con los ojos claros como alguien que lucha por mantener la independencia. Esa es la línea de fondo. Por lo general, las personas mayores no quieren depender de los demás, no quieren convertirse en una carga y no quieren renunciar a sus pequeñas libertades cotidianas.

La vida tardía implica una tensión bastante constante entre la independencia y la dependencia. A algunas personas les resulta más difícil lidiar con estos problemas, por lo que cuando sean mayores pueden temer que otros controlen sus actividades o "se hagan cargo" de sus finanzas. Y muchas personas mayores tienen un temor comprensible de ir a un asilo de ancianos u otras instalaciones para personas mayores, por todo tipo de razones, pero una de las principales es el miedo a renunciar a la independencia en la forma de su propio horario y posesiones.

Es importante para la generación de la mitad de la vida abordar algunos de estos miedos y preocupaciones directamente con los miembros de nuestra familia mayores. Hay muchos servicios en el hogar disponibles y formas de modificar los hogares con barras de baño, elevadores de sillas y similares, de modo que a menudo es posible permanecer en el hogar durante mucho tiempo.

Cuando envejecer en el lugar no parece ser una opción, las instalaciones de vida asistida e incluso los hogares de ancianos son menos "médicos" de lo que solían ser. Puede que no sean tan malos como los imaginaba. Cuando son realmente necesarios, a menudo por una combinación de razones (impedimentos cognitivos, impedimentos físicos y el alto costo de la atención domiciliaria), el cambio a un entorno estructurado con personas puede ser un alivio, incluso para el adulto mayor que inicialmente está angustiado al respecto.

Los trabajadores sociales ven una y otra vez otra tensión en la vida posterior de los adultos mayores y sus familiares: la independencia frente a la seguridad. Los niños adultos queremos que nuestros padres mayores estén seguros y que todo esté bien para ellos. Desafortunadamente, no existe el 100% de seguridad y debe ser equilibrado con las prioridades y preferencias de la persona mayor.

Si un padre mayor con una condición como la enfermedad de Alzheimer o la demencia vascular se está volviendo muy olvidadizo y confundido, o si la enfermedad mental está haciendo que esa persona se "descuide a sí misma" en grado grave, entonces será necesario en algún momento hacerse cargo y asegurar que él o ella reciba la supervisión y la atención necesaria.

Sin embargo, mientras sean capaces de tomar sus propias decisiones razonables, nuestros padres que envejecen tienen el derecho de vivir como lo deseen. En ese caso, puede ser mejor ofrecer ayuda, más de una vez, hablar con ellos acerca de objetivos incrementales y realistas para ayudar a que las cosas sean más seguras y más fáciles para ellos, y buscar servicios que parezcan mutuamente aceptables.

Adams, KB (2006). La transición al cuidado: experiencias de familiares que se embarcan en la carrera de cuidado de la demencia. Revista de Trabajo Social Gerontológico, 47 (3/4), 3-29.

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