¿Por qué es tan difícil para algunos hombres compartir sus sentimientos?

Un encuentro clínico reciente me recordó un punto importante sobre la forma en que muchos hombres modernos experimentan sus emociones y necesidades, y cómo esto puede tener un impacto dramático en la calidad de la relación y conducir a todo tipo de confusión y conflicto. He visto los temas desarrollarse de manera similar en muchas parejas diferentes; Recreo una escena típica a continuación.

Alicia *, una enfermera practicante de unos 40 años, ingresó a terapia individual con un estudiante de doctorado mío. Ella estaba experimentando altos niveles de angustia, en gran parte centrada en su relación con Frank, su esposo de cinco años, que trabajaba como carpintero. Alicia describió a Frank como cálido y cariñoso durante los primeros años de la relación, pero las cosas se pusieron feas en los últimos años y ahora tenía frío, despreocupación y propensión a estallidos de ira. La descripción fue tal que sentimos que era crucial ver a Frank y entender su situación. Aunque Frank inicialmente se mostró muy reacio, finalmente aceptó entrar y compartir su versión de la realidad.

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En nuestra reunión inicial, él era cauteloso y resistente. Sin embargo, al identificarse con sus preocupaciones sobre el hecho de estar en un callejón sin salida, y al mostrarle rápidamente que podíamos ayudar, al explicarle por qué su relación se había agriado y cómo podría mejorar, se adhirió al proceso. Resultó que la terapia fue bastante exitosa para cambiar los círculos viciosos, y en un mes más o menos volvieron a Frank y Alicia niveles mucho más altos de satisfacción relacional y bienestar.

Una cuestión importante que tuvo que abordarse temprano fue bastante común, especialmente con los hombres "tradicionalmente masculinos". Es lo que el ex presidente de la APA, Ron Levant, llamó "alexithymia masculina normativa".

Antes de definir el término, considere el siguiente intercambio que tuvo lugar durante nuestra primera sesión: me había reunido con Frank de forma individual durante aproximadamente 30 minutos, y tenía una idea de dónde venía. Cuando nos juntamos para el trabajo de parejas, les dije a ambas parejas: "Una de las cosas más importantes de esta relación es comprender de dónde viene cada uno de ustedes en un nivel emocional, es decir, el nivel en el que se sienten apreciados. , admirado y amado, o vulnerable, rechazado y herido. Tomemos un tiempo y compartamos lo que cada uno de ustedes está experimentando en ese nivel ".

Después de una breve pausa, Alicia comenzó a hablar.

  • Alicia: Creo que puedo ir primero. Muchas veces no siento que Frank se preocupe por mí o me respete. Le pido que respete mi espacio de oficina, pero él entra y lo deja en un lío. Le pido que me avise cuando vuelva a casa, pero se olvida de llamar. Él sabe que me gusta escuchar que me ama, pero rara vez dice eso. Al principio de nuestra relación sentí que quería sostenerme y protegerme, y que quería honrarme. Hubo momentos en que incluso podría ser vulnerable conmigo. Pero ahora, ahora solo siento esta frialdad de él. Y cuando le pido que haga cosas, como decirme cuándo volverá a casa, simplemente me ataca.
  • Yo: Gracias, Alicia. Dejó en claro algunas de las formas en que solía sentirse valorado y cómo eso llenó una necesidad en usted. Y notó que se ha desviado y hay varias veces que experimenta que Frank lo está reteniendo o devaluando de alguna manera. Frank, sé por nuestra conversación anterior, también tienes muchos sentimientos sobre esta relación … (indico que el piso es suyo).
  • Frank: Bueno, ya sabes, la relación fue mejor antes. Y ahora, no tanto. Ella dice que no llamo, pero normalmente lo hago. Y le digo que la amo … a veces. (Frank se detiene allí, a pesar de mis indicaciones no verbales para continuar).
  • Yo: Y, Frank, si miras en el fondo, ¿cómo te sientes acerca de cómo te trata? ¿Qué sientes por ella y cuándo se siente mejor o peor?
  • Frank: Está bien, supongo. Quiero decir, no sé. La relación, a veces me molesta. Y a veces yo grito. Pero eso no sucede todo el tiempo. La relación está bien. No es genial, pero está bien.

Miro a Alicia, que está sacudiendo la cabeza con frustración. Para acelerar el proceso, me dedico a una técnica que llamo "empatía directiva". La empatía directiva utiliza las habilidades del clínico para guiar la comprensión empática de la experiencia interna del individuo y conceptualizar rápidamente la situación. En este caso, la empatía directiva se aplicó a la pareja. Es crucial que esto se haga artísticamente. Como había conversado con Frank, sabía de dónde venía. Aunque inicialmente fue resguardado, pude establecer una buena relación con él bastante rápido, lo que me permitió decir las cosas directamente de una manera que, si no se hacía bien, podría haber sido muy amenazante.

  • Yo: tomemos nota de las diferencias en la respuesta de Alicia y de Frank. Frank, pasaste mucho más difícil hablando de cómo te sientes que Alicia, ¿verdad?
  • Frank (asintiendo): No hablo mucho sobre mis sentimientos. La gente dice que tengo frío, que no tengo sentimientos.
  • Yo: creo que tienes sentimientos, Frank. De hecho, mi instinto me dice que sientes las cosas muy profundamente. Sin embargo, no sabes cómo poner tus sentimientos en palabras. Has sido socializado para ser un "hombre", lo que para ti significa que eres independiente y fuerte, que no necesitas a nadie más y que no eres vulnerable. Significa que si tienes la sensación de que fuiste criticado o rechazado, una sensación de que fuiste herido, no puedes permanecer allí. En cambio, te enojas o te retiras o te dices a ti mismo que puedes manejarlo y ni siquiera es tan importante. Es por eso que, aunque hay sentimientos ricos allí, no se puede hablar de ellos, ni siquiera en privado. Y es especialmente difícil compartirlos públicamente y decirle a Alicia. ¿Eso suena parecido a tu experiencia, Frank?
  • Frank: Sí, creo que eso suena bien. Es difícil para mí decir cosas así.
  • Yo: si. Y esa dificultad está creando mucha estática en tu relación con Alicia. Qué tal, Frank, si trato de decirle a Alicia lo que estás sintiendo, como lo siento. Lo modelaré para ti. Y también le dará a Alicia la oportunidad de escuchar una articulación más detallada de lo que está sucediendo dentro. Y si me voy, entonces puedes avisarme. ¿Eso es genial contigo?
  • Frank: Sí, puedes decirle.
  • Yo: Alicia, ha habido muchas veces en los últimos años que Frank ha sentido que no lo respetas como hombre o como esposo. Cuando él hace la cena para ti y no le das las gracias. O cuando construyó el centro de entretenimiento y dijiste que se veía "grande", en lugar de reconocer la destreza que había en él, eso dolió. Cuando pregunta: "¿Por qué ya estás en la cama bajo las sábanas?", Él dice que quiere estar contigo físicamente y cuando le dices que estás cansado y listo para dormir, se siente rechazado. Cuando notó que no estaba aportando tanto dinero como solía y que ahora estaba ganando más que él, sintió que perdió algo de valor en la relación. Cuando usted señaló que se estaba poniendo canoso y calvo, sintió que no lo deseaba. Frank no sabe cómo decirte estas cosas. De hecho, él no sabe cómo sentirlos realmente. En cambio, cuando se siente inicialmente herido o vulnerable, se siente ansioso e inseguro. Y cuando se siente de esa manera, rápidamente justifica por qué es su propio hombre, y si no es lo suficientemente bueno para ti, entonces te jode, se retirará solo. Frank, suena como ¿verdad?
  • Frank: Sí. Eso sobre lo cubre.
  • Yo (a Alicia): ¿Cómo fue eso escuchar?
  • Alicia (con lágrimas en el interior): me preguntaba si sentía algo. Sentí que simplemente no le importaba. O si sentía algo, era molesto estar conmigo porque no era lo suficientemente bueno. Una parte de mí sintió lo que estás diciendo, pero él nunca dice nada, así que supuse que no le importaba.
  • Yo: Él se preocupó bien. Es solo que fue defendido en contra de poner su vulnerabilidad ahí fuera, incluso para él mismo.

La dificultad de Frank para articular sus sentimientos internos, especialmente los sentimientos como dolor o vulnerabilidad, o necesita ser sostenido, sexualmente deseado o admirado, es un ejemplo de lo que Levant caracterizó como alexithymia masculina normativa.

Alexitimia es el término clínico que suena cuando alguien tiene muchas dificultades para traducir su experiencia emocional en palabras. El masculino normativo ** alexitimia se refiere al hecho de que la socialización tradicional del rol masculino canaliza a muchos hombres a formas tales que su identidad masculina entra en conflicto con muchas emociones que sienten y sienten que están "autorizadas" a expresar (es decir, se avergonzarán) y se sentirán como si no fueran "hombres reales" si expresan sentimientos de vulnerabilidad, necesidades de dependencia, debilidad, etc.).

Esto puede crear una enorme dificultad en las relaciones porque la variable clave para guiar a las parejas a unirse -o separarlas, si no se satisface la necesidad- es la necesidad de cada miembro de sentirse conocido y valorado por el otro. Si alguno de los miembros de la pareja no puede poner en palabras sus sentimientos acerca de no ser conocido y valorado, sino que en cambio lo oculta, lo defiende o lo desvía, entonces las posibilidades de desarmonía y ciclos relacionales viciosos aumentan enormemente.

* Como siempre ocurre cuando escribo sobre encuentros clínicos en mi blog, cambian todos los nombres e información de identificación y detalles. La descripción anterior representa una amalgama de temas vistos durante muchos años en la sala de la clínica.

** Aunque a menudo los hombres experimentan más dificultades con esto (especialmente hombres tradicionalmente masculinos), también es cierto que muchas mujeres pueden experimentar problemas con este tema, y ​​que muchos hombres son bastante competentes para compartir su núcleo. sentimientos.

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