Por qué la amistad es la relación clave del siglo XXI

En el corazón emocional del singularismo , los estereotipos, el estigma y la discriminación contra las personas que son solteras, es la devaluación de todas nuestras relaciones con los compañeros que no son sexuales. Matrimania – la exagerada exageración del matrimonio, las bodas y el acoplamiento – es la expresión cultural del mito de la superioridad conyugal. Según las formas convencionales de pensar, la relación matrimonial (o algún equivalente menos oficial) es la única relación que realmente cuenta.

Hasta que podamos defender el valor de todas las otras relaciones importantes en nuestras vidas, quizás la amistad, sobre todo, las personas solteras siempre se encontrarán a la defensiva sobre la profundidad, el significado y la integridad de sus vidas interpersonales.

En un ensayo reciente en The Chronicle of Higher Education, William Deresiewicz nos recuerda que en la antigüedad, la amistad "era vista como superior al matrimonio". Hoy, vinculamos la amistad con la juventud: cuando entramos en el terreno de la adultez, esperamos dejar la amistad atrás Pero "para los antiguos, [la amistad] era rara, preciosa y difícil de ganar … [Era] una vocación elevada, que exigía cualidades extraordinarias de carácter, arraigadas en la virtud …"

A través de las edades, la amistad perdió su lugar de nobleza. (Aquí puede leer la descripción general de Deresiewicz de esa transferencia). Ahora, sin embargo, una confluencia de factores ha creado las bases para un significado renovado de esa relación que una vez fue tan estimada.

Deresiewicz captura sus argumentos clave sobre por qué la amistad es tan adecuada para la vida del siglo 21 en un largo párrafo. He transformado su prosa en viñetas y he añadido énfasis, pero todas las palabras son exactamente como las escribió:

  • La modernidad cree en la igualdad , y las amistades, a diferencia de las relaciones tradicionales, son igualitarias.
  • La modernidad cree en el individualismo . Las amistades no tienen un propósito público y existen independientemente de todos los demás vínculos.
  • La modernidad cree en la elección . Las amistades, a diferencia de los lazos de sangre, son electivas; de hecho, el ascenso de la amistad coincidió con el abandono del matrimonio arreglado.
  • La modernidad cree en la autoexpresión . Amigos, porque los elegimos, nos devuelven una imagen de nosotros mismos.
  • La modernidad cree en la libertad . Incluso el matrimonio moderno implica obligaciones contractuales, pero la amistad no implica compromisos fijos.
  • El temperamento moderno corre hacia una fluidez y flexibilidad irrestrictas, el juego interminable de posibilidades , y por lo tanto se adapta perfectamente a la naturaleza informal e improvisada de la amistad. Podemos ser amigos con quien queramos, como queramos, por el tiempo que queramos.

Cambiar los datos demográficos, señala, también son importantes. Aunque no me gusta mucho el lenguaje de las familias que se "derrumban", me gusta el punto que está haciendo:

"Entre el aumento del divorcio y el crecimiento de la monoparentalidad, los adultos en hogares contemporáneos a menudo ya no tienen cónyuges, mucho menos una familia extendida tradicional, para buscar apoyo … Los amigos pueden ser 'la familia que elegimos', como el proverbio moderno lo tiene, pero para muchos de nosotros no hay más remedio que hacer que nuestros amigos sean nuestra familia, ya que nuestras otras familias, de las que venimos o las que tratamos de comenzar, se han desmoronado. Cuando todos los matrimonios terminan, los amigos son las personas a quienes volvemos. E incluso aquellos que crecen en una familia estable y terminan creando otro pase más y más tiempo entre los dos ".

Y sin embargo, observa Deresiewicz, a pesar de todas las formas en que la amistad realmente es la verdadera relación de nuestro tiempo, todavía no le estamos dando lo debido:

"Ahorramos nuestras energías más feroces para el sexo … nos hemos enseñado a nosotros mismos a evitar las expresiones de intenso afecto entre amigos … el típico argumento bromance instruye a los lazos inquebrantables de la juventud para dar paso a relaciones heterosexuales maduras. En el mejor de los casos, las amistades intensas son algo de lo que se espera que crezcamos ".

El ensayo de Deresiewicz fue pensado como una crítica del enfoque de tipo de Facebook a la amistad contemporánea; el título es "Faux Friendship". No creo que esté completamente persuadido por su crítica. Creo que lo que él podría considerar una verdadera amistad puede prosperar junto a lo que él llama la falsa amistad de la era de Facebook. En cualquier caso, considero que la tesis de la amistad falsa es la parte menos intrigante de su análisis por lo demás magistral. Para el registro, aquí está la esencia de su crítica:

"Para conocer a las personas, debes escuchar sus historias".

"Intercambiar historias es como hacer el amor: sondear, investigar, cuestionar, acariciar. Es mutuo. Es íntimo Se requiere paciencia, devoción, sensibilidad, sutileza, habilidad, y también les enseña a todos ".

"Publicar información es como la pornografía, una exhibición elegante e impersonal".

[ Notas : En Friendsight: lo que los amigos saben que otros no lo hacen , he recopilado algunos de mis artículos de revistas sobre ese tema. El libro en rústica está aquí y el ebook está aquí. También escribí otras publicaciones de blog sobre amistad; puedes encontrar enlaces a ellos yendo a la sección de Amistades de esta publicación. Por último, revisa mi último artículo en otro lugar si estás interesado, como por ejemplo, el éxito profesional: ¿Es realmente cierto que …?]

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