Por qué la gente no quiere su consejo

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Fuente: Kaponia Aliaksei / Shutterstock

Un enigma pregunta: "¿Qué es lo que amamos dar, pero odiamos tomar?"

La respuesta es consejo .

Y sin embargo, muchos de nosotros somos adictos a ofrecer nuestras soluciones y perlas de sabiduría a la menor oportunidad. Con el tiempo, esto puede hacer que amigos, familiares y colegas levanten el puente levadizo al comunicarse con nosotros. Nuestro consejo puede ser bien intencionado, pero finalmente no es bienvenido.

Por ejemplo:

  • Un padre insiste en que su "consejo" regular para su hija adolescente es ayudarla a tener éxito. Pero ella lo trata como un ruido blanco y le dice a sus amigos: "Mi padre siempre está en mi caso. Nada es lo suficientemente bueno para él ".
  • Un gerente piensa que no vale la pena, a menos que esté solucionando problemas y problemas, pero los miembros de su equipo dicen que no delega ni les da espacio para encontrar sus propias soluciones.
  • Una pareja está atrapada en un patrón de discusión. Cuando ella plantea un problema, él trata de resolverlo, y ella lo acusa de no escuchar. Se siente desconcertado porque piensa que sus soluciones son perfectamente válidas, pero que ella se niega a dejarlo contribuir.

¿Qué hacer?

PASO 1: Dé espacio, no soluciones

En la mayoría de los casos, alguien planteará un problema porque quiere que lo escuchen en lugar de solucionarlo . La medida en que muchos hombres tienden a hacer esto enloquece a las mujeres. Mientras que hay un sesgo de género hacia este hábito, no es exclusivo de los hombres; personas de ambos sexos quieren ser escuchadas. Puedes probar fácilmente esta teoría considerando a quién en tu vida hablas cuando tienes un problema y a quién evitas . Tendemos a ir a las personas que nos darán espacio en lugar de opiniones.

PASO 2: dar consejos cuando se solicite

Como regla general, no ofrezca consejos a menos que haya sido solicitado. Si trabaja en una mesa de ayuda de TI o en una empresa de consultoría especializada, se le paga por su experiencia. Pero cuando te vas a casa y le das consejos a tu hijo adolescente, debes marcar si realmente lo pidió o no. Si no lo ha hecho, en el mejor de los casos es probable que reciba una respuesta "Sí, pero …"; es más probable que se desconecte.

PASO 3: Pregunte qué necesita la gente y diga lo que necesita

Con demasiada frecuencia no expresamos lo que necesitamos en una conversación. Si alguien dice: "Realmente estoy teniendo problemas con mi gerente en el trabajo", es difícil saber si solo están pasando el momento del día o si quieren que los escuche, los ayude a aclararlos, a ofrecer su opinión o a corregirlos. el problema.

En lugar de dejar de dar consejos, pregúnteles qué necesitan . Si dicen: "No creo que necesite nada", esta es la señal para mantener su sabiduría para usted. Por otro lado, si dicen: "Sería bueno obtener su consejo", esto es como ganar la lotería, una invitación para lanzar con sus sugerencias. Al igual que la parábola del agricultor que siembra sus semillas en terreno fértil en lugar de pedregoso, existe una probabilidad mucho mayor de que su aporte suponga una diferencia si se lo solicita .

PASO 4: haga preguntas reflexivas

Hacer preguntas es un arte en sí mismo. Voltaire acertó cuando dijo: "juzgue a un hombre por sus preguntas y no por sus respuestas". Requiere poder ubicarse en el mundo de la otra persona y considerar cómo puede apoyar su proceso de pensamiento.

Los grandes líderes y gerentes, por no mencionar a los padres, se enfocan en las preguntas que van a formular en lugar de en los consejos que desean ofrecer. Esto no quiere decir que no se puedan dar consejos, pero lo mejor es hacerlo con moderación y con discreción.

Hace muchos años, mi gerente realizó mi evaluación de desempeño durante el almuerzo y me preguntó cómo evaluaría mi año. Continuó preguntando qué me motivaba, qué era lo siguiente en mi agenda, cómo pensé que podía aprovechar mis puntos fuertes y lo que necesitaba de él. La proporción de hablar fue de al menos 80:20 a mi favor. Fue llevado a cabo tan bien que, más de 20 años después, todavía se me queda grabado. La mayoría de las evaluaciones tuvieron poco impacto y han retrocedido por mucho tiempo hasta convertirse en una imagen borrosa e inolvidable.

Muy a menudo nuestras preguntas tienen un mayor impacto en nuestras soluciones.

  • Mi libro es Blamestorming: por qué las conversaciones van mal y cómo solucionarlos , publicado por Watkins.
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