Por qué la intimidad es difícil para algunos, y cómo hacerla más fácil

 10.000 Meisterwerke der Malerei. DVD-ROM, 2002. ISBN 3936122202. Distributed by DIRECTMEDIA Publishing GmbH.  Public domain
Fuente: Proyecto Yorck: 10.000 Meisterwerke der Malerei. DVD-ROM, 2002. ISBN 3936122202. Distribuido por DIRECTMEDIA Publishing GmbH. Dominio publico

"No soy digno de amor".

¿Cuántas veces has escuchado a alguien decir eso? O, "Realmente no necesito a nadie más que a mí" o "Mis compañeros siempre me sofocan". En muchos casos, estas afirmaciones son mitos personales: historias que las personas se dicen a sí mismas que no están basadas en hechos, sino en percepciones dictadas por su estilo de apego.

Para descubrir su propia mitología personal, elija la siguiente descripción que más le convenga:

R: Me resulta relativamente fácil acercarme a los demás y me siento cómodo dependiendo de ellos y de que dependan de mí. A menudo no me preocupa ser abandonado o que alguien se acerque demasiado a mí.

B: Encuentro que otros se muestran reacios a acercarse tanto como me gustaría. A menudo me preocupa que mi pareja no me quiera o no quiera quedarse conmigo. Quiero fusionarme completamente con otra persona, y este deseo a veces asusta a la gente.

C: No me siento cómodo acercándome a los demás. Quiero relaciones emocionalmente cercanas, pero me resulta difícil confiar completamente en los demás o depender de ellos. Me preocupa que me lastime si me permito acercarme demasiado a los demás.

D: Me siento cómodo sin relaciones emocionales cercanas. Es muy importante para mí sentirme independiente y autosuficiente, y prefiero no depender de los demás o hacer que los demás dependan de mí.

Su estilo de apego es la manera típica de ver y actuar en vínculos emocionales sostenidos con otras personas. Si esto no parece un mito per se, tienes razón. Es más una forma de ser, pero una forma de ser que impacta enormemente en tu comportamiento para construir relaciones o voladuras.

¿Cuáles son los cuatro estilos de apego y cómo afectan nuestras relaciones adultas?

Cuando escuché por primera vez acerca del estilo de archivo adjunto, me sorprendió descubrir que el mío no era A – Secure.

Si usted es una persona A, probablemente se sienta relajado al apoyarse en los demás y dejar que se apoyen a cambio; te sientes básicamente adorable. Eres bueno en confiar en tu pareja, en aceptar la intimidad que ofrecen, en no desorientar los problemas, y en responder de la manera en que tu pareja y tu relación te necesitan. Tienes grandes habilidades para relacionarse, porque ya estás inclinado a hacer todo lo correcto para la felicidad a largo plazo.

Yo diría que ganaste la lotería, pero las ganancias de la lotería son raras, y los archivos adjuntos seguros resultan afortunadamente comunes. En varios estudios, aproximadamente 60-70 por ciento de adultos y bebés son seguros.

Pero hay otros tres estilos, y los tres tienden a hacer cosas que simplemente hacen que sea más difícil relajarse y ser feliz con otra persona. Las personas con estilos no seguros tienden a tener un gran temor sobre lo cerca que quieren llegar, lo adorables que son o ambos. Y eso afecta su comportamiento profundamente, si no conocen su estilo y no están trabajando en su estilo.

Por ejemplo, si elige B, tiene el estilo Ansioso. Usted se siente seguro de la capacidad de atracción de otras personas, pero duda sobre la suya propia. Este era mi estilo cuando tomé el cuestionario por primera vez a mediados de los 30 años. ¡Qué sorpresa para mí, y me explicó mucho!

Las personas con este estilo dicen que les gustaría fusionarse totalmente con otra persona, pero les preocupa que los espanten. Algunas personas están tan preocupadas, que comienzan a protegerse contra el abandono eventual al hacer lo único que realmente podría hacer que las abandonen: tener asuntos. Una mujer me escribió que sabía que su marido en realidad no la amaba, por lo que estaba teniendo una aventura, para obtener el amor que le faltaba y protegerse contra el día en que estaba sola.

En estudios, aproximadamente una quinta parte de bebés y adultos están ansiosos.

¿Qué pasa si eliges C? Usted tiene un estilo Evitante que también es Temeroso. Puede ser un camino emocionalmente difícil, ya que este estilo se siente de contrafuerte: se siente atraído hacia la participación, pero tan temeroso de ser dependiente, puede verse empujado a acciones de autoprotección, como sabotear las relaciones. Por supuesto, eso puede descarrilar la cercanía anhelada. Como me escribió un hombre: "Me gustan las mujeres, pero prefiero mantenerla ligera y aireada, sin ataduras. Soy muy amable y servicial. Si algo sucede, sucede, pero prefiero mantenerme alejado … "

Finalmente, si te identificas con D, también es un estilo de Evitación, pero en lugar de Temer, es Dismisivo. La mayoría de las personas que piensan así creen que no vale la pena el esfuerzo; la independencia es donde está.

Si eres tú, podrías sentirte más seguro viviendo la vida en tus propios términos, sin mucha intimidad real. Sospecho que estas son las personas que no solo toleran las relaciones a larga distancia, sino que las prefieren. No es solo que no dependan demasiado de los demás, ni tampoco que no quieran que los demás dependan de ellos; ellos realmente valoran la independencia.

Como dijo una mujer: "No soy el tipo de relación a largo plazo. Siempre he sido capaz de avanzar muy fácilmente. Supongo que no me apegaré demasiado porque las cosas siempre cambian. Mis sentimientos hacia la otra persona tienden a ser fugaces, así que tampoco quiero que se apeguen demasiado a mí. No me gusta lastimar a la gente … Me siento muy cómodo con mi estilo de apego. Hace las transiciones mucho más fáciles. Aunque, hace poco me dijeron que no tengo corazón … "

Entonces, ahora que conoce su estilo, ¿qué puede hacer al respecto?

Si tienes un estilo de accesorio seguro, ¡celebra y disfruta! Ya estás preparado para hacer las cosas que sostienen el amor por la vida.

Pero si tienes un estilo no seguro y te gustaría acercarte a la seguridad, ¿cómo lo haces? Aviso y redirección.

Fíjate cuando estás haciendo lo que sea que quieras cambiar. Luego, redirija sus pensamientos para alinearse con la realidad comparando sus pensamientos y comportamientos con lo que realmente está sucediendo.

Lo que nos decimos a nosotros mismos en la redirección depende de nuestros objetivos. Las personas con el estilo Ansioso definitivamente quieren apego; las personas con cualquiera de los estilos de evitación no están tan seguros. Necesitan usar la redirección para avanzar hacia la intimidad a pesar de sus dudas. Finalmente, repita este proceso miles y miles de veces, a medida que surgen nuevas situaciones y temores.

– Probemos un ejemplo con cada uno de los estilos no seguros:

B: Ansioso: Carol, recién involucrada con Manny, no tiene noticias suyas una noche, y está segura de que ha perdido interés. Sus pensamientos saltan rápidamente de "No puedo confiar en él, realmente no me quiere", en "Nadie es digno de confianza" o "Siempre quiero a los hombres más de lo que ellos me quieren". Aquí vamos de nuevo."

Primero, Carol necesita darse cuenta. Sin juzgarse a sí misma o castigarse a sí misma por ello, simplemente necesita atraparlo. Ella podría decirse a sí misma: "Me siento asustada e indigna. Vamos a detenernos y mirar los hechos ". Shaming nos mantiene estancados, pero darse cuenta es la puerta de entrada para cambiar.

En segundo lugar, Carol necesita redirigir su pensamiento para alinearse con lo que está sucediendo en este momento: "Bueno, Manny me llamó tres veces hoy; eso no es realmente un signo de desinterés, aunque me da miedo ". Por supuesto, si Manny no ha llamado en semanas, Carol tiene razón y su preocupación se basa en hechos aparte de su estilo no seguro.

Tercero, Carol necesita repetir este proceso cada vez que comienza a sentirse insegura, amenazada o asustada.

C: Evitante / Temeroso: Ted ha estado saliendo con Jessica durante varios meses. Un día después del almuerzo, ella sugiere una caminata juntos. Sus emociones escuchan "vida en común". Y no suena bien, parece que se necesita demasiado.

Ted comienza por darse cuenta, sin juzgar: "Tengo miedo de que Jessica me necesite. Siento que me estoy sofocando ".

Luego, él puede redirigir para anular su miedo y avanzar hacia la intimidad con ella: "Quiero intimidad, sentir miedo no me hace daño, es solo el mismo sentimiento". "Normalmente soy quien hace pasar el tiempo juntos. . Ella no me está atando ".

Finalmente, puede repetir este proceso siempre que se sienta abrumado, acorralado o asustado.

D: Evitante / Dismissive: Lucy y Jack han salido juntos cinco veces, y Lucy se está poniendo muy incómoda con el interés constante de Jack: "Genial. Ahora él piensa que él es mi novio. Está pensando que soy de su propiedad y no puedo salir con nadie más. Tengo noticias para él, no pertenezco a nadie ".

Lucy necesita comenzar sin notar sus pensamientos: "Hola, yo. Aún independiente, ya veo ".

Entonces, ella puede redirigir: "Él no ha dicho una palabra acerca de tratar de controlarme. Tal vez pueda ver cómo se comporta realmente, en lugar de predecir lo que hará ". O bien," Otras personas han encontrado la forma de aferrarse a lo que son y tener una buena relación. ¿Por qué no yo?"

Por último, puede repetir el aviso de redirección cada vez que siente el impulso de abandonar una relación o teme perder su independencia.

Eso es. Es simple, pero seguro que no es fácil. Sin embargo, con el tiempo, es una solución para aquellos de nosotros que no queremos esperar a que la suerte intervenga.

¿Vale la pena el esfuerzo continuo para tener mayor estabilidad y menos miedo y más amor? Bueno, lo hice, estoy * todavía * haciéndolo, y creo que sí. Espero que lo pruebes y veas. Tu vida es tu propio experimento, tu propio ejercicio para ver lo que funciona y lo que no funciona. Te he mostrado lo que ha funcionado para mis clientes y para mí. Si no funciona para ti, puedes parar.

Pero probar estas estrategias validadas vale la pena, ¿no crees?

Duana C. Welch, Ph.D., es la autora de Love Factually: 10 pasos probados de I Wish I Do, disponibles ahora; esta entrada es un extracto parcial (copyright Duana Welch, 2015). Puede obtener un capítulo gratuito y ver más en http://www.lovefactually.co

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