Por qué los niños eligen no intervenir durante situaciones de intimidación

Esta semana, el mes nacional de concientización sobre el acoso llega a su fin. Como padre, consejero escolar y autor sobre el tema de poner fin al acoso escolar, tengo la esperanza de que estas últimas semanas hayan brindado un punto de referencia útil sobre un problema doloroso, a menudo vergonzoso, entre los estudiantes en edad escolar. Del mismo modo, mis dedos se cruzan con los que están en una posición para hacer una diferencia en las vidas de los jóvenes que se han beneficiado del bombardeo mediático de información, asesoramiento y estrategias para detener la agresión no deseada durante un mes.

Sin embargo, incluso cuando finaliza el mes, aquellos de nosotros que trabajamos y vivimos con niños sabemos que vale la pena tomarse más tiempo para reconocer que detener la intimidación no es tan fácil como suena en una hoja de consejos. Para los niños, que a menudo están en la mejor posición para detener el acoso que ocurre en su medio, las barreras a la intervención son muy reales y bastante formidables.

Lo que sigue son seis de las razones más frecuentemente citadas que los jóvenes dan sobre por qué eligen no intervenir para detener la intimidación:

1. "Alguien más seguramente intervendrá".

A lo largo de los años, ha habido bastante investigación sobre la "teoría de la difusión de la responsabilidad" que dice que si una persona cree que otra persona intervendrá para detener una situación problemática, entonces tenderá a no hacerlo. Dentro de las escuelas, los equipos y otras agrupaciones orientadas a la juventud, los niños a menudo asumen que los adultos asumirán la responsabilidad total de intervenir para terminar con la intimidación. Como tal, se sienten libres de la responsabilidad de hacerlo.

El problema con esta suposición, sin embargo, es que la mayoría de la intimidación se produce cuando los adultos no están presentes. Los pasillos, los autobuses, las cafeterías, los vestuarios y los sitios de redes sociales se encuentran entre los lugares más frecuentes para la intimidación y comparten la ausencia de una supervisión adulta constante. Al educar a los niños acerca de ser buenos espectadores, los adultos deben dar prioridad a enseñarles a los niños a no mirar a los demás para que intervengan, sino a entender que detener la intimidación es su responsabilidad personal.

2. "¡Si digo algo, él me atacará después!"

Para los jóvenes, es una posibilidad muy real que hacer lo correcto para otra persona equivale a hacer lo incorrecto por su propio estatus social. Como señala Barbara Coloroso (2008) en su libro The Bully, The Bullied, y Bystander , los jóvenes son muy conscientes de que los niños que intimidan son rápidos en menospreciar y malignizar a cualquiera que intente intervenir. El factor de intimidación es intimidante.

3. "No me gusta lo que ella está haciendo, pero ella sigue siendo mi amiga".

No es inusual que una persona joven sea testigo de un incidente de acoso a manos de un buen amigo. Recientemente, un estudiante de secundaria me contó la historia de una amiga que comenzó a rumorear sobre otro compañero de clase. Cuando le pregunté qué pensaba sobre la situación, respondió con claridad: " Quiero decir, no estoy de acuerdo con lo que hizo, pero sigue siendo mi amiga".

Mientras buscaba en mi cerebro qué decir (filtrándome rápidamente con la mano dura y una reprimenda que terminaba la conversación), la miré a la cara. Sentí que en su instinto, sabía que lo que hacía su amiga estaba mal y que se sentía avergonzada de su propia falta de acción. Tartamudeó para explicar, en su propio par de palabras, que la presión para evitar una pelea con su amiga era paralizante. Ayudar a los niños a encontrar formas de superar esta presión y mantener las relaciones incluso frente al conflicto es una función clave para ayudar a los adultos.

4. "Diría algo, pero ella y yo no somos realmente amigos".

La niña de séptimo grado que me contó sobre el rumor sabía con certeza que la intimidación que presenció era errónea, pero también fue capaz de racionalizar que la niña que era intimidada no era su amiga. De esa manera, podría convencerse a sí misma de que no era su lugar defenderla y detener el acoso. Esta lógica privada está relacionada con la teoría de la difusión de la responsabilidad: la joven justificó que alguien que era mejor amigo del compañero intimidado probablemente intervendría, por lo que se excusó de hacerlo.

5. "¿Me estás pidiendo que destaque a propósito?"

La mayoría de los preadolescentes y adolescentes pasan la mayor parte de sus horas despiertas tratando de mezclarse con la multitud. Incluso los niños que sobresalen en lo académico, los deportes, el teatro u otros intereses particulares tienden a querer "ser normales" cuando se trata de salir con sus compañeros. Los adultos con buenas intenciones a menudo se mofan de la idea de que los niños deben "defender a sus compañeros" sin dar suficiente importancia a lo difícil que es para los niños meter la lengua en un mundo social feroz.

6. "Simplemente no sé qué hacer para que pare".

A menudo, los adultos se sienten impotentes cuando se trata de poner fin a una situación de intimidación. Sienten que no saben qué decir o cómo intervenir para detener el comportamiento agresivo. Esto es aún más cierto para los jóvenes. Mientras abundan las noticias sobre tragedias relacionadas con la intimidación y carteles de zona libre de intimidaciones adornan muchos pasillos de la escuela, la instrucción específica sobre cómo intervenir efectivamente no está tan ampliamente disponible. Los niños necesitan instrucciones explícitas sobre cómo informar, qué decir y con quién hablar sobre situaciones comunes de intimidación. Necesitan que los adultos los escuchen a fondo, los tomen en serio y les crean cuando encuentren el coraje para hablar sobre la intimidación entre sus compañeros.

Las barreras para intervenir en situaciones de intimidación son reales y poderosas para los jóvenes. Para capacitar a los niños para que hablen y defiendan a sus compañeros intimidados, los profesionales y los padres deben ser conscientes de estos desafíos que se mencionan con frecuencia y ayudar a los niños a superarlos. Es importante que todos los jóvenes:

• Comprenda que detener la intimidación comienza con ellos; que es su trabajo intervenir, en lugar de la responsabilidad de otra persona.

• Sentirse conectado a niños acosados ​​de una manera convincente. Ya sea que su relación sea o no una amistad de buena fe, los niños deben ser capaces de sentir empatía por los niños seleccionados y creer que nadie merece ser maltratado.

• Acepte que el conflicto es una parte normal de la vida y que, si bien puede sentirse nervioso al desafiar el comportamiento intimidatorio de un amigo, también debe estar seguro de que una amistad sana puede resistir algún desacuerdo.

• Cree que sus acciones tendrán un impacto positivo en el niño acosado y, al mismo tiempo, tendrá consecuencias personales negativas mínimas.

Signe Whitson, LSW es ​​un consejero escolar, autor y educador nacional para detener el acoso escolar. Para consultas en el taller, incluida información sobre cómo empoderar a los niños para que se conviertan en observadores efectivos, visite www.signewhitson.com

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