¿Por qué los terapeutas matrimoniales no tratan los problemas sexuales?

La falta de intimidad sexual invita a una relación consecutiva.

Un estudio reciente preguntó a los terapeutas matrimoniales con qué frecuencia le preguntaban a las parejas con las que trabajaban sobre su vida sexual, y cuánto alentaban a la pareja a centrarse en cuestiones sexuales en sus sesiones de tratamiento de problemas maritales.

Sorprendentemente, pocos terapeutas indagaron en detalle sobre la frecuencia y los niveles de satisfacción de las relaciones sexuales, o se centraron rutinariamente en cuestiones sexuales durante el tratamiento. Ese hecho en sí mismo es problemático, particularmente dados los resultados del informe de 2011 del National Marriage Project en el cual las parejas felizmente casadas clasificaron el sexo junto con la comunicación, el compromiso y la generosidad como factores principales en su satisfacción marital.

Aún más problemático fue la revelación de las diferencias de género entre los terapeutas. Los consejeros matrimoniales masculinos con mayor frecuencia fomentaban la discusión de temas sexuales. Los consejeros matrimoniales de mujeres se centraron en el funcionamiento sexual significativamente menos. Dado que la mayoría de los terapeutas matrimoniales son mujeres, eso significa que la mayoría de los terapeutas de parejas no exploran suficientemente este aspecto esencial del funcionamiento marital.

La relevancia de esta tendencia me impactó personalmente cuando publiqué recientemente un blog sobre cómo determinar la efectividad de una terapia matrimonial. Una mujer llamada Cynthia escribió un Comentario preguntando por qué no había incluido el aliento del terapeuta de la discusión sobre cuestiones sexuales en mi conjunto de preguntas.

"¡Woops!" Me di cuenta con pesar. "Personalmente estoy cometiendo el error en este cuestionario que las terapeutas mujeres en general parecen tener con los clientes".

Agregar a mi blog una pregunta sobre cuánto atiende un terapeuta a los problemas sexuales en el tratamiento matrimonial fue fácil. La parte más difícil para mí al responder a la pregunta de Cynthia fue responder al por qué . ¿Por qué omití una pregunta sobre cuestiones sexuales en mi publicación inicial?

Por supuesto, la omisión fue involuntaria, no a propósito. Apoyo totalmente la importancia del funcionamiento sexual en la terapia matrimonial. La omisión fue un error. Sin embargo, encontrar las fuentes de los errores puede ser esclarecedor con respecto a la repetición de errores similares.

En mi propio trabajo clínico, incluyo preguntas sobre el funcionamiento sexual en el papeleo inicial que las parejas completan antes de su primera sesión. Si hay algún indicio de dificultades sexuales, mi rutina es pedir más detalles y abordar las dificultades al inicio del tratamiento. Las dificultades pueden incluir bajo deseo, deseo excesivo (una forma de adicción al amor), dificultades en el rendimiento sexual, ansiedades sobre el sexo y una serie de otros problemas.

Así que aquí hay algunas especulaciones sobre las posibles fuentes de mi error personal con la omisión inadvertida. Además, voy a compartir la investigación sobre el tema. Sin embargo, una palabra de consejo. Asegúrese de leer las ideas excelentes que los lectores están compartiendo en los Comentarios después de este artículo. Por favor comparte tus pensamientos también. Este es un trabajo interactivo en progreso.

Vergüenza: La incomodidad de hablar en público sobre un tema privado como el sexo podría impedir que un terapeuta responda preguntas detalladas. Como ha escrito un lector en la sección Comentarios (Cynthia, que primero me motivó a escribir este artículo), cuanto más sana sea la vida sexual del terapeuta, más cómodo se sentirá al abordar problemas sexuales con los clientes.

Personalmente, después de haber sido terapeuta durante más de treinta y cinco años, casado durante más de cuarenta años en una sociedad sexualmente robusta, y una gran cantidad de veces, me siento bastante inmune a la incomodidad de hablar sobre cuestiones sexuales con los clientes.

Al mismo tiempo, después de leer un excelente Comentario a este artículo sobre este tema, me di cuenta de que de hecho estoy más cómodo tratando la disfunción sexual femenina que las dificultades masculinas. Afortunadamente, tengo acceso inmediato a un colega masculino, Dale Petterson. Generalmente lo invito a trabajar en conjunto conmigo cuando trato a clientes masculinos con dificultades de funcionamiento sexual. (Ver detalles en la sección de Comentarios).

En su mayor parte, sin embargo, hablar de problemas profundamente personales con los clientes es lo que hace un terapeuta todo el día cada día laboral. En este sentido, los temas sexuales no son tan diferentes, aunque tal vez sean considerados más convencionalmente como privados, que gran parte de lo que habitualmente discutimos en el tratamiento. Una vez más, la dimensión de escrupulosidad, al menos para mí, no es la causa de que no haya incluido una pregunta sobre hablar sobre sexo en las sugerencias de evaluación de mi terapeuta.

Insuficiencias en el conjunto de habilidades de la terapia sexual La incertidumbre sobre qué hacer para mejorar las dificultades sexuales podría ser una segunda razón por la cual los terapeutas matrimoniales tienden a ignorar los problemas sexuales.

Estoy seguro de que para muchos terapeutas este es un factor muy real. La terapia sexual tiende a ser considerada como un área de especialidad de terapia. El terapeuta sexual y matrimonial Barry McCarthy toma nota de esta realidad en su excelente artículo de Journal of Contemporary Psychotherapy 2008 sobre este tema llamado "Integrando las intervenciones de terapia sexual con la terapia de pareja".

McCarthy explica que los campos de consejería y consejería sexual para parejas han crecido como disciplinas separadas, cada una con sus propias técnicas, sus propios programas de capacitación y sus propias conferencias y diarios para compartir nuevos desarrollos en el campo. Por lo tanto, no es de extrañar que muchos terapeutas matrimoniales se sientan inseguros frente a los problemas sexuales porque no se sienten suficientemente equipados con los conjuntos de habilidades necesarios.

Para las mujeres, el deseo sexual bajo es la preocupación más frecuente en el ámbito del funcionamiento sexual (Basson, 2006). Las sugerencias prácticas de calentamiento pueden marcar una gran diferencia, junto con la información que ayuda con las actitudes hacia el sexo, para muchos clientes. Sin embargo, el trauma sexual anterior puede haber apagado el cambio sexual. Desafortunadamente, muy pocos terapeutas han sido entrenados en los tipos de EMDR y las técnicas de tratamiento de terapia de energía que pueden deshacer los impactos del trauma sexual anterior. De hecho, tampoco estoy tan seguro de que los terapeutas sexuales tengan estas habilidades.

Pensando en los casos recientes de deseo bajo o nulo, masculino y femenino, que he tratado, estos nuevos métodos de terapia energética han sido clave para los resultados exitosos. En un caso, por ejemplo, un esposo se sintió incapaz de interactuar sexualmente con su esposa. Necesitaba poder rastrear el incidente que hace mucho tiempo había ocurrido entre ellos por el cual inconscientemente la estaba castigando al retener la atención sexual. Además, la intervención de psicología energética llamada The Emotion Code identificó y liberó la emoción negativa atrapada de un incidente anterior en su vida que había socavado seriamente su confianza sexual.

Déficits del conjunto de habilidades de resolución de conflictos La causa más común de conflictos matrimoniales sobre el sexo en las parejas que he tratado en mi práctica clínica es el conflicto sobre la frecuencia sexual. La investigación clínica informa el mismo hallazgo (Basson 2006).

Sin tratamiento, los conflictos de frecuencia pueden, con el tiempo, producir divisiones cada vez más amplias entre la pareja, lo que plantea un riesgo de polarización de todo o nada. Cuando uno de los cónyuges comienza a sentir que su pareja quiere sexo todo el tiempo, él o ella puede eliminar tocarse o abrazarse e incluso sonríe por temor a que cualquier [contacto positivo libere el impulso perpetuo de copulación de la pareja. Mientras tanto, el otro cónyuge comienza a creer que su pareja nunca está dispuesta a participar en el sexo.

Sin embargo, si, por ejemplo, un cónyuge prefiere el coito diario y la preferencia del otro es algo más cercano a la semana, este es un conflicto resoluble. La mayoría de las parejas, con la ayuda de un terapeuta, pueden explorar sus preocupaciones subyacentes y terminar con un plan de acción que funcione para ambos.

Desafortunadamente, muy pocos terapeutas son expertos en estrategias de resolución de conflictos beneficiosas para todos. Muchos terapeutas matrimoniales, por desgracia, carecen de suficientes habilidades de resolución de conflictos para ayudar a las parejas a hablar en forma cooperativa hasta que encuentren soluciones mutuamente aceptables para sus diferencias sexuales.

Los programas de capacitación de terapeutas probablemente necesiten asumir al menos una parte de la responsabilidad por la atención insuficiente del terapeuta en asuntos sexuales. El tratamiento de las dificultades sexuales debe avanzar hacia la parte superior de la lista de habilidades que las escuelas de posgrado le enseñan a los consejeros en formación. Una capacitación más explícita para tratar las dificultades sexuales podría agregarse a los cambios en la regularidad con que los terapeutas abordan los problemas sexuales en los tratamientos matrimoniales.

Técnicas de evaluación Barry McCarthy sugiere preguntas particularmente útiles que sería conveniente que los terapeutas formularan en sus sesiones iniciales de evaluación con una nueva pareja. ¿De qué manera considera que su relación sexual es una fortaleza en su relación? Como una fuente de decepción o dificultades? ¿Cuándo en su matrimonio su actividad sexual ha sido la más positiva? ¿Cuándo ha sido problemático?

C. Risen, un terapeuta que también escribe sobre abordar temas sexuales en la terapia matrimonial, describe estas preguntas como invitando a la pareja a contar su historia sexual. McCarthy agrega que preguntar acerca de su historia sexual debe elevarse a la par con la exploración de las experiencias actuales de cada cónyuge y su familia de origen.

Tratamientos sexuales técnicos Definitivamente existen dificultades sexuales que se encuentran fuera de mi campo de experiencia y que, por lo tanto, me referiría a un especialista. La disfunción eréctil, el dolor de las mujeres durante las relaciones sexuales y la pérdida de funcionamiento sexual inducida por medicamentos requieren referencias médicas. La eyaculación precoz merece un terapeuta sexual en lugar de un terapeuta especializado en relaciones.

Lo que queda muy claro en la investigación psicológica es que las dificultades graves de funcionamiento sexual raramente remiten espontáneamente después de que la terapia ha producido mejoras en la relación matrimonial general. McCarthy enfatiza este punto en su artículo de 2008 sobre dificultades sexuales y terapia de matrimonio, y se refiere a la investigación corroborante (Bancroft y otros, 2003), (LoPiccolo y Friedman, 1988).

¿Qué importa en el matrimonio? McCarthy sugiere que los terapeutas pueden no darse cuenta de cuán vital es el papel de la sexualidad en la felicidad conyugal.

Muchos estudios dan evidencia de las contribuciones positivas que una relación sexual sana hace tanto a la salud emocional personal como a la vitalidad de la relación. Como dijo una vez una mujer en mi grupo de liberación de mujeres de 1970: "El sexo es una forma positiva de pasar el tiempo".

Sin embargo, la clave que los terapeutas pueden malinterpretar fácil y erróneamente es la potencia del funcionamiento sexual problemático. El estudio de Keim y Lappin de 2002 aclaró que cuando el sexo se vuelve disfuncional, conflictivo o ausente, las cuestiones sexuales pueden socavar todos los aspectos positivos de una relación matrimonial. Si bien es hermoso que el buen sexo mejore la satisfacción matrimonial, el hecho de que el mal sexo no solo menoscaba sino que puede matar a un buen matrimonio, dice que ignorar los problemas sexuales en la terapia matrimonial puede ser desastroso.

¿Ya llegamos? Personalmente, ninguno de los problemas que he enumerado hasta ahora parece haber tenido en cuenta mi omisión en mi blog de evaluación de terapeutas sobre cuestiones relacionadas con la discusión de temas sexuales. Debe haber otras fuentes más allá de la incomodidad al hablar de problemas sexuales, habilidades de tratamiento insuficientes o falta de conciencia de la importancia vital de una relación sexual sólida en el matrimonio.

¿Qué otros factores podrían haber sido los culpables?

Diferencias de género Cynthia, la escritora del Comentario en mi blog anterior, ella misma sugirió un factor alternativo. Para mí, este facator golpea el clavo en la cabeza.

"Es como si el sexo fuera fundamentalmente infravalorado [por las mujeres]", escribió Cynthia. "La comunicación, creo, es fundamentalmente femenina. Fácil para terapeutas mujeres para encontrar el foco en él. El sexo, sin embargo, tiene una importancia paralela para los hombres … "

El mito de arreglar las relaciones sexuales y las relaciones sexuales seguirá. Esta creencia errónea al mismo tiempo también solía limitar mi capacidad de respuesta a las quejas de dificultades sexuales.

Como escribe MCarthy, citando un estudio de 2003 de Bancroft y otros, "es raro que la disfunción sexual se repita espontáneamente incluso cuando se resuelven otros problemas individuales y de relación". McCarthy continúa aconsejando, "la terapia puede abordar simultáneamente la depresión y la sexualidad, en este caso hace referencia a un estudio de 2003 de Snyder y Whisman.

Ideas erróneas de secuenciamiento terapéutico . El excelente artículo de McCarthy también destaca un error terapéutico común relacionado, la creencia de que los terapeutas deberían tratar primero con "cuestiones centrales" manifiestas como el abuso de alchol, la violencia y los conflictos de la familia de origen; luego aborde los problemas de relación y, por último, si es necesario, concéntrese explícitamente en cuestiones sexuales.

En este sentido, creo firmemente en el principio general de comenzar cada sesión preguntándoles a los clientes en qué les gustaría enfocarse. Los clientes saben mejor en qué necesitan trabajar y en qué secuencia.

Al mismo tiempo, me reservo el derecho de agregar mis propios presentimientos sobre para lo que creo que es importante usar una sesión. Si sé que ha habido dificultades sexuales, y nadie está poniendo estos problemas sobre la mesa, lo hago. Esto se debe a que muchas personas se muestran renuentes, avergonzadas o avergonzadas de admitir que necesitan poner la sexualidad como foco de la sesión. O bien, parte del problema sexual es la evasión perpetua, que corren el riesgo de sufrir tanto en la terapia como en el hogar.

He aquí un caso en el que recuerdo un caso de hace muchos años en el que cometí un error terapéutico significativo en este sentido. Llamemos a la pareja Sr. y Sra. Smith.

La principal queja de la Sra. Smith en el matrimonio era el déficit de audición de su esposo en relación con sus puntos de vista. Las orejas del Sr. Smith estaban bien. Su narcisismo no fue Cualquiera sea el tema, estaba seguro de que su punto de vista era correcto. Y con frecuencia le indicaba a su esposa cómo ella, por el contrario, hablaba de forma bastante sistemática. El déficit de habilidades de escucha del Sr. Smith hizo que me resultara difícil trabajar tanto como terapeuta como para que su esposa pudiera vivir con él. Es difícil para un terapeuta obtener información a través de un cliente que rechaza todo lo que se le dijo

La principal preocupación del Sr. Smith en el matrimonio, por el contrario, era la retención sexual de su esposa. La Sra. Smith reconoció abiertamente que se sentía perpetuamente enojada con su esposo. Cuando se sentía enojada, no se sentía ni sexual ni amorosa. Desde su punto de vista, la poca frecuencia de su disfrute sexual fue causada al 100% por la provocadora escucha despectiva de su esposo.

En un nivel, la Sra. Smith tenía razón. Ella estaba reteniendo el sexo porque estaba enojada por no poder conectarse con su esposo en las relaciones sexuales. Además, su falta de escucha desencadenó una serie de problemas de la familia de origen sobre sentirse infravalorado, descuidado, sin voz y sin poder.

Al mismo tiempo, los bloqueos del Sr. Smith para escuchar o tomar en serio cualquier cosa que su esposa dijera fueron definitivamente exacerbados por su continuo sentido de frustración sexual. Retener el sexo fue un acto provocativo de su esposa, no un fenómeno neutral sin impacto en él. Su enojo en respuesta a esta provocación lo dejó con poco deseo de convertirse en un mejor oyente.

Cuando una interacción cíclica como esta se vuelve clara, se aconseja al terapeuta que ayude a cada socio a abordar su propia parte del ciclo. Como alguien dijo una vez astutamente: " No cambiamos. Los individuos lo hacen ".

Aquí están las confesiones verdaderas y tristes parte del caso de la terapia de Smith. Como terapeuta, mis simpatías me llevaron a centrarme de forma inmediata y exhaustiva en las habilidades para escuchar. Por supuesto, ambos cónyuges necesitaban mejorar su escucha si tenían alguna posibilidad de tener una relación más armoniosa y gratificante.

La dificultad fue mi atención asimétrica hacia él y sus preocupaciones. Inicialmente, al menos, permití que los problemas sexuales de la pareja cayeran en el fuego terapéutico.

Además, como dice el refrán, para un (hombre) con un martillo, el mundo es un clavo. Como terapeuta femenina tengo un interés particular y he desarrollado habilidades particulares para rectificar deficiencias en las habilidades de comunicación. En lo que nos sentimos bien es en lo que probablemente haremos más.

El propio Sr. Smith desempeñó un papel en la situación. Se sintió avergonzado, tal vez incluso avergonzado, de haber sucumbido a un matrimonio que era, al menos temporalmente, asexuado. Para él sacar el tema en repetidas ocasiones, lo suficiente como para superar los obstáculos de escucha y valores de su terapeuta, se sintió humillante. Ahí es donde el liderazgo de los terapeutas en lugar de la postura del seguidor al abordar los problemas sexuales es vital.

El resultado con el Sr. y la Sra. Smith, lo confieso, fue que permití demasiado tiempo de retraso entre identificar los dos aspectos de este círculo vicioso y abordarlos simétricamente.

Desde mi experiencia de aprendizaje con los Smith, he sido radicalmente más atento a los problemas sexuales. Mi objetivo es abordar el sexo con la misma rapidez y peso a medida que abordo la comunicación y otros temas. Al mismo tiempo, ay, creo que mi experiencia personal en el caso Smith tipifica los errores de demasiados terapeutas femeninos.

Una palabra para el sabio en conclusión.

Si está en terapia, y especialmente si su terapeuta es mujer, hable. Aliente a su terapeuta a abordar inmediatamente cualquier problema sexual en su matrimonio que sea una fuente de angustia para cualquiera de ustedes.

Si eres un terapeuta, no esperes a que tus clientes hablen. Pregunte sobre el funcionamiento sexual, y si la respuesta a si este campo ha sido una fuente de dificultades es sí, explore y trate estos problemas lo antes posible.

Por último, me gustaría pedir tu ayuda. ¿Qué factores adicionales cree que podrían ser una fuente de la tendencia de los terapeutas matrimoniales a asistir insuficientemente a los problemas sexuales en sus parejas?

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REFERENCIAS

Bancroft, J., Loftus, J., y Long, J. (2003). Angustia por el sexo Archives of Sexual Behavior, 32, 193-211.

Basson, R. (2006). Desordenes sexuales de deseo / excitación en mujeres. En S.Leiblum (Ed.), Principios y práctica de la terapia sexual (4ª ed., Pp. 25-53). Nueva York: Guilford.

Keim, J., y Lappin, J. (2002). Terapia matrimonial estructural-estratégica. En A. Gurman y N. Jacobson (Eds.), Manual clínico de terapia de pareja (3ª ed., Pp. 86-117). Nueva York: Guilford.

LoPiccolo, J. y Friedman, J. (1988). Tratamiento de base amplia de bajo deseo sexual. En S. Lieblum y R. Rosen (Eds.), Trastornos del deseo sexual (pp.107-144). Nueva York: Guilford.

McCarthy, B. (2008) Integrando las intervenciones de terapia sexual con la terapia de pareja. J. Contemp Psychother 38: 139-149.

Risen, C. (2003). Escuchando historias sexuales. En S. Levine, C. Risen y S. Althof (Eds.), Manual de sexualidad clínica para profesionales de la salud mental (pp. 3-19). Nueva York: Brunner / Routledge.

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Susan Heitler, PhD, psicóloga clínica de Denver, es autora de múltiples publicaciones que incluyen From Conflict to Resolution para terapeutas y The Power of Two para parejas. Graduado de Harvard y NYU, el proyecto más reciente del Dr. Heitler es un sitio web de habilidades para el matrimonio, PowerOfTwoMarriage.com.

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