Por qué mentiste a tus padres (y lo que realmente sabían)

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Cuando mis colegas y yo comenzamos a estudiar mentir hace 20 años, encontrar la palabra adecuada para ello fue un desafío. Concluimos con un eufemismo descriptivo: divulgación estratégica.

Usamos esta frase no porque tuviéramos miedo de decir que los niños que estudiamos eran mentirosos, sino porque la mentira es complicada:

  • Puede dejar que la persona con la que está hablando continúe creyendo que es falso, como cuando un adolescente no corrige a su madre cuando dice: "Estoy tan feliz de que no beba" cuando el adolescente, de hecho, sí lo hace.
  • Puede dejar información clave que la persona querría saber. Por ejemplo, cuando un padre pregunta quién estuvo en una fiesta, un adolescente puede nombrar a cuatro amigos, al no compartir la información de que otra persona que su padre no aprobaba estaba allí, o al no mencionar que los padres son cosas del padre. no había.
  • Puede proporcionar información falsa. Esta es la mentira más obvia: "¿A dónde fuiste?" "Fui al cine". Pero, de hecho, el adolescente había ido a una fiesta.

Todos los adolescentes mienten

Casi todos los adolescentes nos dicen que mienten a sus padres. (Creo que los demás nos estaban mintiendo). Hemos estudiado a miles de adolescentes, incluidos dos cohortes de varios miles que hemos seguido durante cinco años cada uno, en los Estados Unidos, Chile, Filipinas, Italia y Uganda. Casi todos nos dicen que a veces mienten sobre algunas cosas. Cuando preguntamos qué aprendieron sobre sí mismos durante nuestro estudio, a menudo dicen que mienten mucho más de lo que pensaban que lo hacían.

Sin embargo, existen grandes diferencias individuales en la frecuencia con que mienten y sobre qué. Aunque en un rango de 20-36 problemas diferentes, la mayoría de los adolescentes informan que mienten de dos a cinco (la tarea y la bebida son las áreas más comunes), algunos adolescentes informan mentirles a los padres sobre prácticamente todas las áreas de sus vidas.

Mienten por razones obvias:

  • para evitar que los padres establezcan reglas en áreas que no quieren que controlen;
  • porque es un área que creen que sus padres no tienen derecho a saber;
  • porque temen ser castigados; y
  • porque temen que sus padres se decepcionen de ellos.

Y las mentiras tienen consecuencias obvias. Los padres cuyos hijos les mienten confían menos en sus hijos. Pero desafortunadamente, los padres no son tan buenos para detectar mentiras. Toda nuestra evidencia muestra que los padres y adolescentes están de acuerdo, relativamente bien, con respecto a la cantidad de adolescentes que mienten: los padres cuyos hijos adolescentes mienten mucho informan más mentiras que aquellos cuyos adolescentes son relativamente sinceros. Sin embargo, los padres son muy pobres al saber lo que sus hijos están mintiendo. Hubo solo un 25% de acuerdo entre adolescentes y padres sobre lo que los niños estaban mintiendo. De muchas maneras, encontré esto como la parte más triste de nuestra investigación. Incluso cuando los niños normalmente deshonestos decían la verdad, era poco probable que sus padres los creyeran.

Control parental y privacidad

Mi colega, Bonnie Dowdy, y comencé a estudiar mentir porque estábamos interesados ​​en las relaciones románticas de los adolescentes. Las citas y el sexo son algo que la mayoría de los adolescentes le mienten a sus padres. Resulta ser un excelente ejemplo de cuándo es más probable que los adolescentes mientan: áreas de legitimidad ambigua de la autoridad parental .

La legitimidad de la autoridad parental es la idea de que hay algunas áreas en las que los padres tienen el derecho, a menudo una obligación, de establecer reglas. El trabajo de los padres es proteger y socializar a sus hijos. Esperamos que los padres, por ejemplo, enseñen a los niños a no jugar con fósforos y les digan que no fumen. Esas son áreas prudenciales : preocupaciones de seguridad. Sin embargo, hay otras áreas en las que los padres y los niños coinciden en que están fuera del área de gusto o preferencia personal. Quién es el mejor amigo de un niño, por ejemplo. Estas áreas son privadas y afectan solo a la persona involucrada.

Pero las relaciones románticas , los padres y los adolescentes coinciden, representan un área gris, con dimensiones personales claras, pero también preocupaciones de seguridad de los padres. Los padres quieren mantener seguros a los niños, en términos de comportamiento sexual, moralidad o ética, seguridad física y apariencia de decoro (un término pasado de moda, pero en este caso se refiere a permanecer dentro de las expectativas normativas para una conducta sexual apropiada para su edad). Los adolescentes quieren mantener esta área privada. Es una de las esferas de conducta adolescente más recientemente establecidas y está a la vanguardia de la autonomía conductual y, con frecuencia, emocional. También implica límites de privacidad que se comparten con otra persona. Decir a los padres acerca de su comportamiento sexual necesariamente les dice acerca de su pareja.

Comenzamos a estudiar mentiras debido a medio siglo de trabajo previo en el control de los padres . La supervisión de los padres es simplemente la idea de que a los niños les va mejor cuando los padres prestan atención a sus actividades. Los padres no pueden ser padres efectivamente si no saben lo que hacen los niños. Esos anuncios viejos. Son las 10:00. ¿Sabes donde están tus hijos? -estaban diseñados para promover el control de los padres y prevenir el uso de sustancias y otros comportamientos problemáticos.

El problema con la investigación sobre el monitoreo es que nuestras viejas ideas al respecto no son del todo precisas. Es cierto que los padres necesitan saber qué hacen sus hijos para evitar comportamientos problemáticos y castigar adecuadamente. Pero resulta que gran parte de la correlación entre el monitoreo y el comportamiento problemático confundió la supervisión de los padres con el conocimiento de los padres.

La mayoría de lo que los padres SABEN proviene de lo que los adolescentes COMPARTEN. En otras palabras, los padres saben más acerca de la vida de sus adolescentes no porque los padres estén mirando o husmeando. Lo saben porque sus adolescentes comparten información. Y los niños sin nada que ocultar comparten más. Entonces, ¿qué vino primero, el comportamiento problemático o el conocimiento de los padres?

¿Por qué los adolescentes le dicen a los padres información que podría meterlos en problemas?

En los 18 años transcurridos desde que el campo dejó de centrarse en lo que hacen los padres para obtener información y volvieron al por qué y cuándo los adolescentes deciden mentir o compartir información, hemos aprendido mucho.

¿Quién comparte?

  • Los adolescentes comparten más información con padres que son cálidos .
  • Los adolescentes que creen que sus padres tienen derecho a establecer reglas y creen que están obligados a obedecerlas, compartirán más información, incluso cuando no estén de acuerdo con las reglas.

Juntos, creo que esto nos dice algo importante. Los adolescentes comparten la mayoría de la información con los padres cuando piensan que las acciones de sus padres están motivadas por el amor y porque los padres están haciendo su trabajo de tratar de protegerlos.

  • Los adolescentes mienten más cuando están involucrados en un comportamiento más problemático o cuando les gusta manipular a las personas.

En otras palabras, los adolescentes que disfrutan manipulando a las personas para obtener poder y tienen cosas que esconder, mienten más.

¿Cuándo comparten?

Los adolescentes comparten más información sobre cosas sobre las cuales los padres han establecido reglas. En otras palabras, mienten sobre cosas que los padres han expresado como "comprensiones" o "expectativas". Es más probable que digan la verdad sobre cosas en las que los padres han trazado una línea clara en la arena.

Esto me sorprendió, ya que el castigo potencial parece una clara motivación para mentir. Pero, en general, los niños respetaban el derecho de sus padres a establecer reglas. Si era una cuestión de criterio, los niños usaron la suya. Pero cuando el padre dijo que hablaban en serio , los niños trataron de negociar en lugar de ocultar información y mentir. De hecho, la esperanza de lograr que el padre cambie de opinión fue la razón más grande que los adolescentes dieron para revelar el desacuerdo. Querían que sus padres cambiaran las reglas.

Incluso los adolescentes que no creían que sus padres tenían el derecho de establecer reglas, e hicieron muchas cosas por las que sus padres no estarían felices, eran menos propensos a mentir si ese padre había establecido una regla explícita.

¿Es lo que hacen los padres o lo que los niños piensan que hacen los padres?

Para responder a esa pregunta, hicimos un estudio observacional de preadolescentes (4to a 6to grado) discutiendo con sus madres. Gran parte de nuestra investigación se había basado en investigaciones de encuestas, por lo que era difícil saber cuándo los adolescentes decían que sus padres eran estrictos o no, si era el padre el que no amaba o el niño difícil el que pensaba que era el padre.

Después de grabar las interacciones en video, las codificamos en términos de cuán sensible era la madre para el niño y cuán difícil era el niño. También medimos las características fisiológicas de las madres y los niños, específicamente, RSA (arritmia sinusal respiratoria y alfa amilasa salival). A medida que lo usamos, RSA aprovecha los recursos que los padres tienen para lidiar con el estrés. Por ejemplo, probablemente sepa el estereotipo de que las personas que se enojan fácilmente se ponen rojas en la cara. Tienen bajo RSA. La alfa amilasa es un indicador de que el padre está respondiendo a una situación o amenaza desafiante.

Usamos las características de la madre y el hijo para predecir el deseo de privacidad de los niños. Específicamente, dado que es menos probable que los niños compartan información que consideran privada, nosotros predijemos si sintieron la necesidad de que la información sea secreta o si estuvieron de acuerdo en compartirla.

Lo más importante que encontramos fue que realmente era la madre quien impulsaba la interacción, no las percepciones del niño. Una vez que el comportamiento observado y RSA estaba en el modelo, los informes de comportamiento de los niños ya no predijeron el deseo de privacidad.

  • El rigor materno NO predijo el deseo de privacidad. Los niños estaban igualmente dispuestos a compartir con padres estrictos y permisivos.
  • Las madres con alto RSA -en otras palabras, las que tenían más recursos para ser pacientes- tenían hijos que eran más cooperativos en video y que estaban dispuestos a compartir más información. Esto fue particularmente interesante porque nuestras medidas mostraron que era mucho más estresante para las madres interactuar con sus hijos durante una discusión (medida usando ensayos salivales de alfa amilasa) que para los niños discutir con sus madres.
  • Las madres más sensibles -las que hicieron preguntas pero hicieron esfuerzos obvios por respetar los límites que sus hijos habían establecido como privadas- tenían niños que estaban dispuestos a compartir más información que aquellos que no lo hicieron.

En otras palabras, cuando las madres eran sensibles, respetaban la privacidad de los niños y parecían estar menos alteradas (medida fisiológicamente), sus hijos estaban más dispuestos a compartir más información. Esto fue un desafío para las madres: se despertó su sistema nervioso simpático. Pero cuando se levantaron al desafío y se mantuvieron tranquilos, los niños compartirían. Curiosamente, los niños cuyas madres estaban tranquilas también tendían a ser más cooperativos y agradables, a pesar de que RSA madre e hijo no estaban correlacionados. Interpretamos que esto significaba que ser habitualmente calmado ayudó a los niños a desarrollar la autocontención y una actitud cooperativa.

Curiosamente, más calidez no predijo una mayor disposición a compartir información. Fue complicado. Cuando las madres eran sensibles y cálidas, los niños compartían más. Pero cuando eran insensibles y cálidos, tendían a arar y violar la privacidad de los niños. Eso fue cuando la comunicación se cerró. Creemos que es particularmente difícil para los niños mantener un sentido separado de sí mismos con madres cálidas que no respetan los límites de privacidad, por lo que retroceden.

Línea de fondo

Calor, sensibilidad, respeto por los adolescentes como individuos, combinado con rigor y el establecimiento de reglas justas. Suena muy parecido a la crianza autoritaria . Y la crianza autoritaria parece ser la mejor manera de ayudar a los niños a compartir la información que necesitan para que los padres los ayuden a socializar.

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