Por qué Parenting no es divertido

La revista New York Magazine publicó recientemente un artículo llamado All Joy and No Fun tratando de separar un rompecabezas. ¿Cómo concilias estos dos hallazgos?

Las personas con hijos no son más felices que las personas sin ellos. La calidad conyugal disminuye después del nacimiento de un niño y cae precipitadamente durante la adolescencia. Cuando 909 mujeres de Texas clasificaron cuán placenteras son las tareas diarias, la paternidad se ubicó en el decimosexto puesto, después de cocinar, mirar televisión, hacer ejercicio, ir de compras y hacer las tareas domésticas.

Si los niños nos dan tanta alegría, ¿por qué no nos gusta cuidarlos?

El artículo entra en una serie de explicaciones, principalmente desde una perspectiva económica de comportamiento. Los argumentos tienen sentido:

  • En muchas culturas, los niños se ven como algo para disfrutar y nutrir. En nuestra cultura, se los ve como un "proyecto" para perfeccionar. A medida que los adultos hacen la transición a la paternidad más adelante, hasta bien entrada la vida laboral, tienden a considerar la crianza como una tarea que se puede perfeccionar. Siempre hay algo que puedes hacer mejor, y esto agrega estrés a la crianza de los hijos. Curiosamente, los padres de mayores ingresos tienen (y, presumiblemente, cuanto más se definen a sí mismos a través de sus carreras) menos disfrutan de ser padres.

  • La crianza involucra muchos momentos frustrantes (¡haga su tarea AHORA MISMO!) Pero menos momentos de alegría. Por lo tanto, la proporción de momentos no disfrutables y agradables es alta

  • Cuanto más te dedicas a las tareas de crianza, menos satisfecho estás con la crianza de los hijos. Las madres son menos felices que los padres. Las madres solteras son menos felices que las casadas.

Según la pieza, muchos padres no creen en esta investigación. Reconocen que la crianza tiene sus malos momentos, pero no pueden imaginarse felices sin sus hijos. Ser padre es parte de lo que es.

Como metodólogo, puedo pensar en al menos cinco posibles explicaciones para estos hallazgos anómalos.

Variabilidad poblacional Primero, es parte del problema inherente de la psicología: "No soy así" . La ciencia de la psicología describe cómo son las poblaciones, no cómo son los individuos. Los padres, en promedio, pueden ser menos felices que los que no son padres. Pero los padres individuales son ciertamente más felices que los que no son padres individuales. Entonces, una explicación de la resistencia de las personas a los hallazgos puede ser que no es cierto PARA ELLOS, aunque puede ser cierto para la población en general. Esto es una falla de generalización en una población variable.

Una falla de imaginación En segundo lugar, no podemos saber cómo serían nuestras vidas si hubiéramos tomado decisiones diferentes. Esto es especialmente cierto cuando una decisión de vida cambia, no una cosa, sino todo. Tener un hijo cambia su uso del tiempo, su autodefinición, su grupo de pares, su relación con sus compañeros, su rol social dentro de la sociedad. . . En una palabra, TODO. ¿Cómo sería mi vida sin mis hijos? No tengo idea. Entonces, si me pides que imagine si hubiera sido más feliz sin ellos, no puedo imaginarlo. E incluso tratar de imaginarlo me hace sentir desleal con ellos. Los amo tanto, ¿cómo podría desear que nunca hubieran nacido? Por lo tanto, dos poblaciones podrían diferir en felicidad, padres y no padres, sin que ninguno de los grupos sintiera que serían más felices en el otro grupo.

Comparando estereotipos. Además, cuando los padres piensan cómo sería nunca haber tenido hijos y no padres que piensen en sus vidas como padres, no podemos pensar en la realidad. Comparamos nuestra realidad actual con estereotipos. El estereotipo robusto que la mayoría de los adultos tienen de las parejas sin hijos es que sus vidas están vacías, solas y que son egoístas. Investigar que este estereotipo es falso no lo ha cambiado. Por lo tanto, al pensar en lo felices que estarían sin hijos, los padres comparan sus vidas con un estereotipo negativo. Los adultos sin hijos tienen dos estereotipos para comparar sus vidas: la idealización resplandeciente de los padres y el estereotipo de padres abrumados agobiados por niños que se comportan mal. Tal vez no sea sorprendente que los adultos sin hijos parezcan tener menos problemas para creer que la crianza de los hijos no es tan divertida como los padres.

Selección propia. Un problema adicional en estudios de esta naturaleza es, por supuesto, la autoselección. Aunque convertirse en padre o quedarse sin hijos son situaciones que sin duda pueden ser involuntarias o fortuitas, para muchas personas es una elección consciente. En la medida en que sea una elección, los dos grupos son fundamentalmente diferentes y cada uno puede estar contento con su elección. O, como mucha investigación sugiere que es cierto para las decisiones, una vez que nos comprometemos, creamos razones para creer que es la mejor que podríamos haber hecho.

Validez de constructo Finalmente, no puedo evitar pensar que parte del problema puede ser validez de constructo. La validez de constructo es la medida en que una medida evalúa con precisión la construcción o idea que pretende evaluar. Cuando la gente protesta enérgicamente que los hallazgos de los psicólogos no captan con precisión sus sentimientos, tiendo a creerlos. Comportamiento, no. La gente tiene una pésima visión de su comportamiento. Pero los sentimientos? ¿Cómo puedes decirle a alguien que no siente lo que dice que hace?

Tome la palabra 'crianza'. Para mí, como observador ingenuo, pero también como alguien que estudia la crianza de los hijos para una vida, la palabra evoca comportamientos activos y más o menos intencionales. Cuando mido el estilo de crianza, por ejemplo, mido tres componentes: exigencia, apoyo y otorgamiento de autonomía. La exigencia es la medida en que los padres mantienen a los hijos a un alto nivel de comportamiento y, en algunas medidas, cuán estrictamente hacen cumplir las reglas. El apoyo es la medida en que los padres expresan apoyo incondicional a sus hijos en tiempos de necesidad. La concesión de autonomía es la medida en que los padres permiten o alientan a los niños a pensar por sí mismos y discutir con los padres, así como la medida en que los padres explican y justifican las reglas para sus hijos.

'Exigir', 'apoyar' o 'otorgar autonomía' son todos verbos activos, requieren mucho trabajo. Especialmente la parte exigente. Cuando pienso en la palabra "parenting" (otro verbo activo), pienso pedirles a mis hijos que preparen la mesa, hacer que hagan su tarea, o hacer que mi hijo menor practique su violín y mi hijo mayor para obtener comentarios sobre su currículum. mientras trabaja asiduamente para encontrar un trabajo. Sin , por supuesto, ser demasiado insistente, meterse en una discusión o aplastar su autonomía. Este es un trabajo duro. También es probablemente la parte menos placentera de mis interacciones con ellos.

Esa no es la parte divertida de ser padre. La parte divertida de ser padre para mí es salir a mirar videos, tomar el té, hacer que vengan espontáneamente y abrazarme, asombrados por lo buenos que son para hacer las cosas y lo poco que necesitan para hacer lo que se supone a, y la tranquila maravilla de estar con ellos mirándolos CRECER. . .

La crianza de los hijos está llena de placeres inesperados. Solía ​​sorprenderme cuando eran bebés que sus cuerpos eran tan perfectos o que olían tan bien. Al escuchar a mi más joven practicar un violín la noche pasada, uno que se aburrió tontamente con todo el verano, estaba impresionado de que este niño que tiene una letra terrible, que le gusta esgrimir con palos en el patio trasero y que hará cualquier cosa para comenzar un pelea de agua: podría hacer una música tan hermosa. Me encanta mirar la concentración en su rostro mientras se concentra en él.

Tenga en cuenta que, a diferencia de los comportamientos evocados por la palabra 'crianza', estos son comportamientos pasivos . Implican sentarse y disfrutar de que mis hijos sean ellos mismos.

Ninguno de esos placeres se captura en una medida estándar de "crianza" o, creo, evocado por la palabra "crianza de los hijos", como se usa en los estudios del uso del tiempo. Eso no es crianza. Es ser un padre. Si me preguntaras cómo me sentía acerca de la crianza de los hijos, ninguno de esos placeres sería evaluado, porque eso no es lo que pienso cuando pienso en la palabra. Esa es una cuestión de validez de constructo.

Estudios más matizados de la experiencia de la crianza de los hijos que capten cómo nos sentimos cuando estamos con nuestros hijos (tanto la frustración y la culpa como la felicidad y el orgullo) pueden hacer un mejor trabajo de capturar la construcción. Tales estudios están en marcha. Dudo que cambien los hallazgos que muestran diferencias generales en la felicidad o (una construcción diferente) la satisfacción con la vida de padres y no padres. Pero pueden hacer un mejor trabajo de capturar la experiencia de los padres, en lugar de la experiencia de ser padres.

© 2010 Nancy Darling. Todos los derechos reservados

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