Por qué sobrevivir a la adolescencia no es suficiente

En octubre, comencé a trabajar en una clínica comunitaria de salud mental. Por primera vez en mis seis años estudiando y trabajando en psicología clínica, estaba trazando nuevos territorios, tratando a una población de pacientes que aún no había conocido: chicas adolescentes. Tenía un puñado de pacientes, con una serie de problemas, algunos de los cuales eran únicos para ellos, pero muchos de los cuales eran universales para la adolescencia, especialmente para las mujeres jóvenes; preocupaciones sobre la imagen corporal, jerarquías de popularidad, inseguridad profunda, crisis de identidad. A pesar de nunca haber trabajado con esta población, al principio, no estaba particularmente preocupado. Después de todo, yo era una adolescente en un pasado no muy lejano. Pensé que todavía era lo suficientemente joven como para que estos niños pudieran verme más como ellos que como sus padres, pero lo suficientemente alejado de esa época de mi vida como para poder proporcionar una dosis útil de perspectiva, un modelo de lo que parece hacer salió de la adolescencia (relativamente) ileso. Acababa de terminar un año de pasantía trabajando con los enfermos mentales graves en una unidad para pacientes hospitalizados en un hospital de la ciudad. Esto, pensé, sería una brisa.

No pasó mucho tiempo antes de que me diera cuenta de que traducir mis habilidades terapéuticas a este grupo no sería tan simple como pensaba. En lugar de disfrutar el trabajo y sentirme efectiva en mi capacidad para ayudar a estas chicas, me encontré completamente estancado. Podría relacionarme profundamente con los problemas que estaban atravesando, habiendo pasado por muchos de ellos yo mismo; sentirse inadecuado, no saber dónde encajas, frustración con tu cuerpo cambiante, preocupación por cómo te perciben tus compañeros, sentir constantemente que estás actuando para alguien, incluso cuando no estás seguro de quién. Sin embargo, me costó trabajo encontrar la manera de ayudarlos, y poder identificarme con ellos pero no traducir esto en intervenciones terapéuticas efectivas me hizo sentir aún más confundido y frustrado. Compartí con mi supervisor que tenía una necesidad abrumadora de tranquilizar a estas chicas , que mejoraría, lo prometo, ya pasé por eso, espera, créeme . Usted puede imaginarse que esto no sería un sentimiento particularmente útil, similar a decirle a alguien que está deprimido que todo va a estar bien, o que alguien que tenga ansiedad no tenga nada de qué preocuparse. Podía sentir su dolor, pero no estaba muy seguro de cómo ayudarlos a superarlo.

Al hablar con un colega sobre mi desconcertante dificultad, me sugirió que leyera Reviving Ofelia: Saving the Selves of Adolescent Girls , un bestseller del New York Times escrito por la psicóloga Mary Pipher, un libro que se consideró pionero cuando se lanzó en 1994. Pipher presenta los problemas comunes que enfrentan las adolescentes, describiendo formas en que una cultura patriarcal, combinada con los cambios naturales de desarrollo que enfrentan todos los adolescentes, agrede a las niñas mensajes contradictorios sobre lo que pueden y deberían ser, creando un dilema psíquico que cuestiona su valor, su valor y cómo será su futuro a medida que crecen en la edad adulta:

Con la pubertad, las niñas enfrentan una enorme presión para dividirse en falsos yos. La presión viene de las escuelas, revistas, música, televisiones, anuncios y películas. Viene de sus pares. Las niñas pueden ser fieles a sí mismas y arriesgarse a ser abandonadas por sus compañeros, o pueden rechazar su verdadero yo y ser socialmente aceptables. La mayoría de las chicas eligen ser socialmente aceptadas y divididas en dos, una que es auténtica y otra que tiene un guión cultural. En público se convierten en lo que se supone que son … La autenticidad es una "posesión" de toda experiencia, incluidas las emociones y los pensamientos que no son socialmente aceptables. Debido a que la autoestima se basa en la aceptación de todos los pensamientos y sentimientos como propios, las niñas pierden la confianza al "desconocerse" a sí mismas. Sufren enormes pérdidas cuando dejan de expresar ciertos pensamientos y sentimientos ". (P.38)

Si bien las reglas para el comportamiento femenino adecuado no están claramente establecidas, el castigo por violarlas es severo. Las chicas que hablan con franqueza son etiquetadas como perras. Las chicas que no son atractivas son despreciadas. Las reglas son reforzadas por las imágenes visuales en pornografía suave y dura, por letras de canciones, por comentarios casuales, por críticas, por burlas y por bromas. Las reglas se aplican mediante el etiquetado de una mujer como Hillary Rodham Clinton como una "perra" simplemente porque es una adulta competente y sana ". (P.39)

Lo que más me impactó fue la sugerencia de Pipher de que estas crisis de identidad que enfrentan las niñas a menudo se desangran en la feminidad. "Las mujeres … luchan con las preguntas de los adolescentes que aún no se han resuelto: ¿qué tan importantes son la apariencia y la popularidad? ¿Cómo me cuido y no ser egoísta? ¿Cómo puedo ser honesto y ser amado? ¿Cómo puedo lograr y no amenazar a los demás? ¿Cómo puedo ser sexual y no un objeto sexual? ¿Cómo puedo ser receptivo pero no responsable de todos? "(P.27). Me sorprendí al ver esta realización, arrastrada por los recuerdos de mi propia adolescencia, y la forma en que los problemas con los que luché seguían siendo tan importantes en mi vida en la actualidad como navego convirtiéndome en profesional y encontrando satisfacción en mi vida personal. Llevé este libro como una Biblia durante semanas, leyendo este pasaje y otras a mis amigos, como si hubiera descifrado algún código secreto de feminidad. Me encontré enojado, que las inseguridades que me atormentaban a los 12 años no eran el recuerdo más distante que pensé que eran. Me sentí enojado por mis clientes y por todas las mujeres, que 20 años después todavía viven en un mundo donde Hillary Clinton es una "perra" y una en la que un hombre que presume de asalto sexual puede gobernar el mundo libre.

Vương Nguyễn/Pixabay
Fuente: Vương Nguyễn / Pixabay

En mi enojo, sin embargo, encontré algo de claridad. Pude reconocer que parte de mi estancamiento no estaba en contacto con la forma en que el trabajo con niñas de esta edad producía sentimientos no resueltos de mi propia adolescencia. Que tal vez mi deseo de decirles que todo mejoraría fue realmente mi propia fantasía de que como mujeres nos liberamos de las cadenas del sexismo y la desigualdad que nos atan y nos encogen a partir de cuando somos simples niños, cuando de hecho, continúan para impactarnos profundamente como adultos. Me di cuenta de que mi trabajo como terapeuta para estas chicas no era otorgarles la sabiduría de una mujer adulta con todas las facultades, una superviviente de la adolescencia femenina que les asegurara que la frustración y la confusión de sentirse como si tuvieran que ser cien contradictorias cosas – sexy pero no demasiado sexy, segura pero no engreída, inteligente pero no sabelotodo – que todo se desvanece cuando dejas la escuela secundaria. Por el contrario, mi trabajo es escucharlos. Mi trabajo es verlos. Mi trabajo es ayudarlos no solo a descubrir en quiénes se convertirán sino a comprender y saber quiénes son. Muchas de las chicas que he visto luchan contra la depresión, en parte porque han perdido la conexión con ellas mismas, y en este momento de identidad fluctuante y mensajes tóxicos contradictorios acerca de lo que debe ser una chica, pierden contacto con quiénes son por el bien de quién se supone que deben parecer. Tal vez hayan aprendido que sea quien sea esa chica, ella no es lo suficientemente bonita, ni lo suficientemente amable, ni lo suficientemente humilde, ni lo suficientemente deseable. Mi trabajo es recordarles que quienquiera que seas, sea quien sea que elija ser, es suficiente. Y tal vez, todos nosotros como mujeres, en una muestra de solidaridad, como prueba de que se puede hacer, que podemos trabajar para la aceptación de nosotros mismos, para la resolución de esas preguntas persistentes de los adolescentes, para saber que nosotros también somos suficientes.

Related of "Por qué sobrevivir a la adolescencia no es suficiente"