Por qué una fecha "real" es mejor que la conexión

Según USA Today, una encuesta en línea encontró que el 69 por ciento de los 2,647 solteros de entre 18 y 59 años están "al menos algo confundidos" sobre si una salida determinada con una posible pareja romántica es o no una cita. El ochenta por ciento de los encuestados está de acuerdo en que la fecha es "un hangout planificado de uno-a-uno".

Según Sara Svendsen, de 25 años, citada en USA Today, "Una cita es alguien que personalmente te invita a salir, que a veces puede confundirse con un hangout personalizado, dependiendo de la manera en que lo mencionan o qué medio usan para preguntar usted o si se trata de un lugar frecuentado por un grupo ".

Los límites y las expectativas en torno al proceso de cortejo se han relajado considerablemente. Esto ciertamente no es del todo malo. En comparación con hace cincuenta años, los hombres y las mujeres tienen más opciones cuando se trata de con quién deciden asociarse. Los mensajes de texto, pasar el rato y conectarse han quitado algo de presión para que muchos se sientan más libres y cómodos al conocer gente nueva. Al mismo tiempo, ciertas habilidades románticas no se están desarrollando como resultado de esta expectativa relajada cuando se trata de citas y romance.

La falta de expectativas que transmite la actitud de estar colgado significa que muchos no se sienten cómodos tomando en serio sus relaciones y se sienten incómodos cuando se trata de intimidad emocional. Algo sobre decir "pasemos a una cita" es aterrador para los Millennials, y para muchos adultos solteros y divorciados de mediana edad, como si eso significara que están desesperados o que una fecha señala un proceso diseñado para resultar en un matrimonio.

Este miedo se maneja a través de las prácticas comunes de conectar, salir y 'amigos con beneficios'. Y funciona. Al eliminar las formalidades y la temida palabra "fecha", las personas son libres de ser más impersonales y sentirse menos vulnerables.

Pasar el rato y conectarte quita la responsabilidad personal para que cuando una relación no funciona, no se experimente como un rechazo, porque nadie pierde realmente si no estaban jugando el juego. Además, renunciar a las formalidades permite a las personas tomar decisiones a distancia. Muchos se han acostumbrado a tomar decisiones por sí mismos (a las causas de involucrarse, socios románticos potenciales y eventos a los que asistir) a través de medios voyeristas, donde el yo no está involucrado de manera directa, pero retrocede para evaluar el campo. Al igual que en Facebook, Twitter y otras redes sociales, pasar el rato es una forma de obtener información sin realmente tener que entregarse completamente a la mesa. Como resultado, las personas se han vuelto cada vez más incómodas con la intimidad uno-a-uno.

La conexión y la suspensión mantienen a raya la tensión. Y cuanto más lo hace una persona, más incómoda se vuelve una fecha "real".

Las prácticas de conectar y salir reducen los sentimientos de vulnerabilidad. Habitualmente confiar en estas prácticas permite a una persona esconderse en su ser más íntimo sin dejar de disfrutar de una atención romántica. Sin embargo, para encontrar la pareja adecuada, es esencial aprender a estar a gusto en un contexto de citas uno-a-uno en el que ambas partes saben que el otro las está evaluando como un potencial compañero romántico.

Podría preguntar: "¿Por qué?" Ser vulnerable es la clave para forjar relaciones duraderas basadas en la intimidad emocional. Es cuando somos vulnerables que somos nuestro verdadero yo. Por supuesto, la disposición a ser vulnerable aumenta con el tiempo a medida que las parejas se vuelven más y más íntimas. Pero arriesgarse a una vulnerabilidad cercana a cero, como suele ser el caso de pasar el rato, conectar y los amigos con los beneficios, significa que el partido se basa más en la fantasía que en la vida real.

Cualesquiera que sean esos momentos incómodos durante esas primeras citas para una nueva pareja, es decir, pausas embarazadas durante una primera comida juntos, cortarse inadvertidamente al hablar, la cortesía forzada o la falta de elegancia de planear y ejecutar una salida con un completo extraño, estos los momentos son las semillas que se deben sembrar para aprender si una sociedad puede crecer.

Los destellos de incomodidad son el costo cuando una persona se permite ser un poco vulnerable con un extraño. El nivel de vulnerabilidad involucrado en una primera cita es, por supuesto, no tan abarcador como la vulnerabilidad a la que una pareja se abre voluntariamente en una relación emocionalmente íntima. Pero, estos pequeños momentos son una entrada a este mundo; le dan a una persona un indicio de lo que será estar desguarnecido con esta persona en particular.

La tensión, la presión y la incomodidad de tratar con personas nuevas en un contexto uno a uno son difíciles para muchos. Una nueva fecha es un viaje a lo desconocido, ninguno de los dos tiene una idea clara de cómo se comportará o responderá el otro. Como resultado, las personas tienen que trabajar mucho más duro en los primeros encuentros que lo que hacen con los socios de conexión o con personas que conocen muy bien. Cuando tenemos que trabajar en algo desconocido, la mayoría se siente expuesta.

Si no puede permitir parte de esta vulnerabilidad, puede encontrarse continuamente enganchado y saliendo con los mismos tipos de socios o "tipos" para que no tenga que sentir la tensión de lo desconocido. Tenga en cuenta, sin embargo, que no hay atajos para desarrollar una verdadera intimidad emocional con una pareja romántica potencial. Usar el enganche o salir para eludir el trabajo más difícil de una fecha "real" significa que el trabajo necesario que debe hacer para prepararse solo se está acumulando. Cada vez que 'pasas el rato', no estás aumentando tu capacidad de aprender a ser abierto con una persona real que está genuinamente interesada en conocerte.

No jugar de forma segura y etiquetar directamente una salida con un potencial interés amoroso como una "fecha", significa que puede hacer una mejor evaluación de a quién quiere ser vulnerable a largo plazo.

Continúe la discusión, haga clic aquí para seguir a Jill en Facebook o aquí para seguir a Jill en Twitter @DrJillWeber. Jill P. Weber, Ph.D. es un psicólogo clínico y autor de Tener sexo, querer intimidad, por qué las mujeres se conforman con las relaciones unilaterales .

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