Problemas de apego parental

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Se ha estudiado ampliamente cuán perjudicial puede ser el abandono emocional de los padres. Como demostraron los experimentos del psicólogo estadounidense Harry Harlow en la década de 1950, un fuerte vínculo emocional con los padres de uno -o lo que los psicólogos llaman "apego seguro" – es crucial para la buena salud y el florecimiento más adelante en la vida. Harlow probó si los monos rhesus jóvenes elegirían a una madre sustituta hecha de tela de felpa suave, pero que no proporcionaba comida, o una hecha de alambre, pero que entregaba alimentos de un biberón adjunto. Descubrió que los monos bebé pasaron significativamente más tiempo con su madre de tela que con su madre con cable. Los monos bebé recurrían a su madre de tela para su comodidad y seguridad, y usaban la madre de tela como una base segura para explorar la habitación.

El psiquiatra y psicoanalista británico John Bowlby, padre fundador de la teoría del apego, describió el apego como un vínculo emocional que impacta el comportamiento "desde la cuna hasta la tumba". La forma en que te relacionas con los cuidadores durante la primera infancia afecta cómo te comportas en las relaciones y amistades, cómo en contacto con tus emociones y cuánto te permitirás amar a los demás a nivel consciente. Bowlby argumentó que los primeros procesos de apego conducen a un modelo mental particular de relaciones que continúa dando forma a las interacciones del niño con otras personas a medida que el niño madura. El modelo mental es un sistema de creencias implícito sobre las interacciones entre niños y cuidadores que, hasta cierto punto, predice cómo el niño interactuará con futuros cuidadores, parejas románticas, amigos, maestros y colegas.

La psicóloga Mary Ainsworth, que trabajó con Bowlby, llevó a cabo el primer estudio de apego en la infancia en Uganda de 1953 a 1955. El estudio observó a veintiocho bebés sin vida de veintitrés familias en seis aldeas locales. Era costumbre desarraigar a los bebés de su madre cuando fueron destetados y dejarlos con la abuela. Esta costumbre permitió una forma conveniente para que los investigadores midieran cómo se comportarían los jóvenes cuando se separasen de su madre biológica.

Ainsworth descubrió que los bebés de madres que estaban en sintonía con las necesidades de sus hijos desarrollaron un estilo de apego seguro, mientras que los bebés de madres imperceptivas, distantes o erráticas desarrollaron un estilo de apego inseguro. Cinco de los veintiocho infantes aparentemente no habían desarrollado un vínculo con su madre, y esto se correlacionaba con un estilo de crianza poco accesible o impredecible. Siete bebés fueron atados de manera insegura y experimentaron grandes dificultades para separarse de su madre, probablemente como resultado de la inconsistencia de la madre y las propias inseguridades.

Desde el punto culminante de la carrera de Bowlby, muchas situaciones de la vida real parecen confirmar la teoría de que los bebés necesitan un vínculo seguro para prosperar.

En los años ochenta y noventa, la prohibición del aborto en Rumania provocó un fuerte aumento de los bebés en los orfanatos. Estos bebés fueron alimentados y mantenidos limpios, pero no formaban un vínculo emocional saludable con un cuidador. Como resultado, desarrollaron conductas de tipo autista, meciéndose repetitivamente o golpeándose la cabeza. También fueron afectados físicamente. La circunferencia de su cabeza era significativamente más pequeña que la media, y tenían problemas para atender y comprender el lenguaje.

Los niños que han pasado su primera infancia en entornos institucionales en los que reciben atención pero no amor desarrollan sistemas inmunológicos debilitados, habilidades físicas, habilidades de aprendizaje y problemas con la interacción social. A menudo no lograron ganar peso y altura, tuvieron problemas para dormir y desarrollaron depresión e incluso signos de abstinencia del autismo.

Quizás el caso extremo más reciente de falta de estímulo emocional en la primera infancia es el de Danielle, un caso horrible de abandono infantil. Cuando la situación de Danielle finalmente atraía la atención de la policía y los servicios de protección infantil, Danielle tenía siete años, pero todavía estaba en pañales raramente cambiados, encerrada en una habitación pequeña, nunca asistía, nunca hablaba, nunca experimentaba ningún signo de afecto. Estaba desnutrida, no podía hablar y sufrió un daño cerebral severo como consecuencia de la negligencia física y emocional. Ahora adolescente, todavía no puede hablar y, mentalmente, no es mucho mayor que una niña muy pequeña.

El caso de Danielle es extremo. Y raro, afortunadamente. Pero el apego inseguro no lo es. Informes recientes revelan que un gran número de niños impactantes no están unidos de forma segura a sus padres. El cuarenta por ciento de los niños estadounidenses carecen de fuertes lazos emocionales con sus padres y, por lo tanto, es probable que tengan un estilo de apego inseguro, según un informe publicado por Sutton Trust. La razón de esto puede ser la falta de autonomía de los padres que, como hemos visto, es una consecuencia probable de la crianza de los hijos y que puede afectar el interés y la capacidad de los padres para establecer vínculos con sus hijos.

Cuando falta el apego adecuado entre el niño y el cuidador, el niño crece con una capacidad limitada para confiar en que el mundo es un lugar seguro y que los demás cuidarán bien de ella. El abandono infantil, el comportamiento impredecible de los padres, las expectativas irreales de los padres y el abuso físico, verbal o emocional le enseñan al niño que su entorno no es un lugar seguro y que no se puede confiar en las personas con las que se encuentra.

Como consecuencia, el niño descuidado desarrolla un estilo de apego inseguro. Un estilo de apego inseguro puede conducir a serias dificultades para manejar las relaciones románticas, las relaciones de trabajo y la amistad más adelante en la vida. Si tiene un estilo de archivo adjunto seguro, mantiene una proximidad saludable con otras personas. No le temes a la cercanía ni a la intimidad y no dependes de ella de manera patológica. Si tiene un estilo de apego inseguro, por el contrario, evita la cercanía con los demás o su existencia depende de ello.

Hay dos tipos principales de estilo de apego adulto inseguro, el ansioso (o "dependiente") y el evitativo. Difieren de varias maneras. El estilo de apego evitativo es un tipo de desactivación del sistema de archivos adjuntos. Las personas con un estilo de apego evitativo no se preocupan por las relaciones cercanas y prefieren no ser demasiado dependientes de otras personas y prefieren que los demás no dependan demasiado de ellas. Tienden a evitar las relaciones románticas cercanas y las amistades íntimas. Tienen dificultades para confiar en los demás y no pueden compartir sus sentimientos con amigos o parejas porque la mayoría de sus emociones no se sienten. También tienden a tener dificultades con la intimidad y la cercanía y es más probable que participen en relaciones sexuales casuales que tener relaciones sexuales en una relación monógama. El sexo es un tipo de control o prueba de su atractivo o estado.

Cuando las personas evitativas entran en relaciones, emplean mecanismos de desactivación para evitar la cercanía. Si la relación se está volviendo demasiado íntima, o la otra persona muestra signos de adherencia, se desconectan y se distancian. Una forma de hacerlo es enfocarse en las características negativas del otro, pequeñas imperfecciones tales como la forma en que el compañero socializa, habla, se viste o come. Pueden provocar celos intencionalmente al coquetear con los demás, retener expresiones de afecto, por ejemplo, abstenerse deliberadamente de declarar su amor por el otro, mantenerse fuera de contacto después de un encuentro íntimo o dejar el estado de la relación ambiguo. Utilizan estas tácticas como mecanismos de distanciamiento que ayudan a suprimir cualquier sentimiento romántico que puedan tener y a mantener un sentimiento de independencia.

El estilo de apego ansioso se puede ver como una hiperactivación del sistema de archivos adjuntos. Se manifiesta en intentos continuos de hacer que el otro se ajuste a ciertas metas anticipadas. Las personas con apego ansioso son cuidadores compulsivos y se sobreinvierten emocionalmente. Desean un contacto extenso y declaraciones de afecto y alabanza y están preocupados y dependen de la relación o la amistad. La relación o amistad es el principal medio por el cual pueden experimentar una sensación de seguridad y un sentido de sí mismos. Tienden a idealizar a los demás e idealizan las relaciones y las amistades. Tienden a poner a parejas y amigos románticos en un pedestal y siguen alimentando su sueño de la relación perfecta y grandiosa. Tienen un profundo deseo de que los socios o amigos correspondan. Se preocupan de que otros no los amen completamente, y se amargan fácilmente o se irritan cuando no se satisfacen sus necesidades de apego. Esperan que su inversión emocional sea devuelta en forma de alabanza y afecto, y tienen un deseo profundamente irracional de que los socios o amigos compartan el mismo sueño. Para ellos, el sexo generalmente se considera evidencia del compromiso de la pareja sexual con ellos.

Las personas con apego ansioso tienden a convertirse en personas que rinden demasiado porque creen implícitamente que esto les proporcionará atención y afecto. Perciben a los demás como algo difícil de entender, inescrutable e impredecible. Además, tienden a ser hipersensibles a la crítica y el rechazo.

También responden con miedo a la ira en los demás. Sus personalidades están grotescamente retorcidas por sus emociones intensas, con frecuencia celos mórbidos o incluso asesinos. Pedro Bravo comenzó a salir con Erika Friman en Doral Academy, una escuela secundaria en Miami. La relación duró tres años. Esta fue la primera relación de Pedro y Erika, pero para Pedro fue más que eso. Fue para siempre Cuando Erika terminó las cosas antes de ir a la universidad, el mundo de Pedro se desmoronó. Se obsesionó aún más con ella y cambió los planes de su carrera, para poder seguirla a la ciudad donde fue a la universidad. Pero allí descubrió que Erika había avanzado. De hecho, ella estaba saliendo con Christian Aguilar, el mejor amigo de Pedro de la escuela secundaria. Pedro estaba furioso cuando se enteró. Cuando Christian finalmente accedió a reunirse con él para suavizar las cosas, Pedro envenenó la bebida embotellada de Christian, lo estranguló hasta la muerte y lo enterró en un bosque. Los restos de Christian finalmente se encontraron, y Pedro fue encontrado culpable de asesinato en primer grado y fue sentenciado a cadena perpetua sin posibilidad de libertad condicional. El caso de Pedro es un ejemplo de lo mal que pueden terminar las cosas con un estilo de apego ansioso que se vuelve loco.

Debajo de sus pensamientos y emociones conscientes, las personas con un estilo de apego ansioso anhelan y anhelan el amor de los padres o el amor de un protector que puede desempeñar un papel parental. En los primeros años de vida, creían que sus padres siempre serían su base sólida y una fuente constante de validación. Su primer dolor de corazón ocurrió con el primer rechazo, menosprecio, menosprecio o ampollas críticas. Durante toda su vida han seguido buscando la validación de los padres. Todavía anhelando recapturar el pasado, continúan buscando al padre perfecto en sus amistades y relaciones íntimas, el padre perfecto que puede darles la aprobación y la afirmación de que sus verdaderos padres o sus amigos o amantes anteriores no pudieron brindarles.

Debido a que las personas con apego ansioso pueden sentir sus respuestas emocionales negativas, generalmente tienen niveles más bajos de hormonas del estrés en sus cuerpos que las personas apegadas a la evitación, que pueden no sentir que sus cuerpos están en alerta máxima; solo experimentan incomodidad cuando se habla de compromiso. Debido a que son capaces de sentir sus respuestas emocionales negativas, las personas con ansiedad no corren el mismo riesgo de complicaciones que amenazan la vida que las personas que evitan. También es más probable que busquen tratamiento profesional para su condición.

Es tentador pensar que los padres sobreinvolucrados tienen un estilo de apego ansioso, y algunos sin duda lo hacen. Pero en la mayoría de los casos tienen un estilo de apego completamente opuesto y sobreviven a los horrores de la crianza de los hijos fusionando su propia vida con la de su hijo.

Es fácil detectar la diferencia entre los padres que están apegados ansiosamente a un niño y los que están asumiendo la vida de sus hijos. Los primeros no suelen ser fanáticos del control externo, sino que necesitan escuchar de sus hijos y mantenerse en contacto con ellos porque desarrollan ansiedad cuando sienten que la relación de unión no es tan fuerte como solía ser.

Por otro lado, los padres que incorporan las vidas del niño a los suyos suelen ser perfeccionistas, el tipo de personas que podrían haber desarrollado anorexia nerviosa o bulimia nerviosa con el fin de controlar la vida. Necesitan tener el control de cada parte de sus vidas. Los fanáticos propensos a la anorexia que controlan a su descendencia en lugar de su consumo de alimentos. Realmente no dependen de nadie. Solo necesitan tener el control y microgestionar su propia vida y la de sus hijos, a veces las vidas de sus cónyuges también.

Los padres excesivamente involucrados por lo general no están menos distanciados de sus hijos que los padres negligentes o indiferentes. Aseguran que la vida de Munchkin no está contaminada por la basura de la cultura comercial, pero nunca realmente atiende sus necesidades. A diferencia de los padres negligentes e indiferentes, los padres demasiado involucrados crecieron para sentir que todo tenía que ser perfecto: no Diet Coke, no Austin y Ally, no Wendy's junior cheeseburgers. En cambio: asistencia perfecta en el Club de Padres, loncheras sanas veganas y retiro temprano a las 2:40. Perfección por excelencia. El perfeccionismo se basa en la necesidad de controlar el mundo, una necesidad que se espera que satisfagan sus hijos desprevenidos.

Los niños que son abandonados, abandonados o maltratados inevitablemente experimentarán con diferentes formas de lidiar con las heridas psíquicas y la falta de seguridad. Lo que sea más efectivo influye en el tipo de estilo de apego que desarrolla su pequeño niño de mejillas regordetas. Un joven puede restablecer algún tipo de equilibrio al buscar continuamente la atención y aprobación del cuidador. Sin embargo, si los intentos iniciales para restaurar el equilibrio buscando la atención no funcionan, el niño eventualmente se desconectará del mundo externo y se retirará a su propia mente. Aprende que mantener sus pensamientos y sentimientos a sí misma conduce a la menor cantidad de angustia y dolor.

Estrangularte de tus hijos rara vez queda sin castigo. A veces retroceden y hacen que sus padres paguen. Eso es lo que le sucedió a Michael Ricci y Maura McGarvey. En 2013, su hija Caitlyn Ricci, que entonces era estudiante de la Universidad de Temple, demandó a sus padres separados por el dinero de la matrícula. ¿El veredicto? El juez del Condado de Camden ordenó a los padres que paguen $ 16,000 cada año que su hija todavía esté inscripta en las clases.

Crecer con un padre indiferente también puede resultar en una relación continua de indiferencia, el tipo de relación padre-hijo que otros encuentran completamente desconcertante. La colaboradora de The Guardian Caroline Archer describe su relación distante con su madre indiferente pero no explícitamente negligente bajo el seudónimo:

No tuve una educación infeliz. Yo no era un niño especialmente feliz, pero eso no se debía al abuso o negligencia infantil. Estaba vestida, alimentada, recibí clases de ballet, fui a la universidad, pagada por mis padres, y sabía, y sabía, que siempre hay un lugar donde quedarme si lo necesito y, probablemente, dinero para pedir prestado si es necesario. Pero mi madre y yo nunca tuvimos el tipo de cercanía que vi en las relaciones de mis amigos. Iban de compras o compartían secretos. Le dirían a sus madres cosas sobre sus vidas. La única vez que traté de preguntarle a mi madre sobre su adolescencia, ella me dijo que me importara mis propios asuntos. Así que lo hice. Crecí ocupándome de mi propio negocio y ella le importaba a ella. […] Mi madre es la última persona a la que voy en una crisis. Ella es sin duda la última persona a quien le diría un secreto o un problema […]. Pero mi falta de una relación cercana con ella molesta mucho a otras personas. Cuando digo que no tengo una relación cercana con ella, me preguntan si peleamos mucho. No, no recuerdo haber tenido una pelea con mi madre. Eso implicaría preocuparse lo suficiente como para molestarse. Solía ​​pasar por fases de preocuparme e intentar reparar el daño. Pero todo el tiempo estaba consciente de que lo estaba haciendo por otras personas. […] Hace unos años, antes de darme cuenta de que ya no me importaba más, la llamé y le pregunté si podríamos solucionarlo. Su respuesta me dijo todo lo que necesitaba saber: "¿Ordenar qué?" Dejé de molestar desde ese momento. Ahora mi principal preocupación es explicarle a la gente por qué no la veo tan a menudo. Y me siento culpable por no tener una razón suficientemente buena.

Caroline Archer escribe su indiferencia hacia su madre indiferente como "no es gran cosa". Pero a menudo es un gran problema. Los niños adultos indiferentes están heridos. Profundamente herido. No les duele porque no pudieron hacer clases de ballet, o porque sus padres no les dijeron que los amaban. Sus padres indiferentes alimentaban a sus polluelos, los llevaban a clases de ballet, los enviaban a la universidad, les decían que los amaban, pero odiaban ser padres, odiaban la crianza de los hijos.

Fuentes

Ainsworth, MD (1969). "Relaciones de objeto, dependencia y apego: una revisión teórica de la relación infante-madre", desarrollo infantil 40, 969-1025.

Berit "Brit" Brogaard es coautor de The Superhuman Mind y autor de On Romantic Love.

Oxford University Press, used with permission
Fuente: Oxford University Press, utilizada con permiso

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