Problemas de curiosidad entre padres y adolescentes

Tanto la infancia como la adolescencia son años llenos de curiosidad, pero cuando el niño tiende a centrarse en investigar y explorar el mundo, el adolescente tiende a estar ansioso por experimentar y experimentar lo mundano. El aprendizaje se identifica con el envejecimiento, y el envejecimiento le da derecho a aprender cómo actuar más maduro.

Para el niño y el adolescente, la curiosidad se siente atraída por lo que se desconoce y, a menudo, se llena de peligros de descubrimiento inesperado. Por ejemplo, el niño en edad preescolar comprende dolorosamente cómo una llama parpadeante y fascinante no solo es bonita, sino que puede arder, prenderle fuego a la ropa e incluso dejarle cicatrices duraderas. Mientras que el adolescente de escuela secundaria, que quiere probar la vida de fraternidad de amigos universitarios, bebe tanto alcohol tan rápido en una fiesta de barriles que pasa por alto ebrio, se desmaya y se despierta en la sala de emergencias, aprendiendo que tiene suerte de estar vivo . "La curiosidad mató al gato", de hecho. Como satisfacer la curiosidad juvenil no está exento de riesgos, la crianza de los hijos requiere vigilancia: "¿A qué se destinarán mi hijo y mi hijo adolescente?".

En general, creo que la mayoría de los padres aprecian el poder positivo de la curiosidad adolescente para suscitar interés, provocar preguntas, buscar respuestas, crear aprendizaje, aumentar la educación y avanzar en el crecimiento. Sin embargo, hay un par de dilemas interesantes que se crean en la relación padre / adolescente por curiosidad: la gestión de la curiosidad de los padres sobre el adolescente; y manejar la curiosidad adolescente sobre los padres. La curiosidad es mutua, pero los problemas son diferentes.

CURIOSIDAD PARENTAL CON EL ADOLESCENTE

Por lo general, los padres se sienten más informados sobre su hijo que sobre su hijo adolescente porque lo mantienen cerca del hogar, debido a una mayor participación en la vida del niño y porque el niño está abierto a confiar en los padres. La infancia es la edad del apego crianza de los hijos y aferrarse a construir una dependencia de confianza en la que la niña o niño puede confiar. Un elemento clave de este archivo adjunto es la comunicación estrecha con los padres sobre lo que está sucediendo dentro del niño y en la vida exterior del niño.

La adolescencia comienza con la separación de la niñez (de 9 a 13 años) cuando la persona joven comienza a alejarse y empuja a los padres para que tengan más espacio para crecer. Ahora comienza la edad de la separación de los padres cuando se deja de lado al adolescente para alentar el crecimiento de una independencia segura (mientras que los padres todavía permanecen conectados mediante el cuidado y la comunicación comprometidos).

Mantenerse adecuadamente informado acerca de su adolescente, que ahora es su principal informante sobre lo que ha sucedido, está sucediendo y sucederá en la vida de la persona joven, sin embargo, puede ser un desafío. Su hijo o hija adolescente, por el bien de la libertad, puede querer que los intereses y las actividades mundanas se conozcan menos, mientras que los padres ahora necesitan saber más.

Entonces, ¿cuál es la mejor manera para que los padres satisfagan su curiosidad? A menudo, hacen lo que es natural, lo que funcionó con el niño más accesible. Simplemente hacen preguntas y esperan obtener lo que quieren saber. Sin embargo, lo que parece ser un enfoque de sentido común para satisfacer la curiosidad de los adultos a menudo resulta improductivo para el adolescente. En lugar de abrirse en respuesta a la indagación de los padres, el adolescente puede volverse evasivo, defensivo, mínimamente expresivo o cerrar cerrándose. Ella actúa como si los padres hubieran cometido alguna ofensa. ¿Que esta pasando?

Bueno, para aquellos adolescentes que se sienten dedicados a preservar la independencia, las preguntas de los padres pueden ser objetables por dos motivos. En primer lugar, son emblemáticos de la autoridad y afirman el derecho de los adultos a saber. Y segundo, son invasores de la privacidad, violando el derecho de los adolescentes a proteger la información que ella quiere que se guarde sola. Cuando estos dos "derechos" colisionan y cada parte siente que el otro está "equivocado", el conflicto puede resultar: "¡Tienes que decirme!" Colisiona con "¡No es de tu incumbencia!"

Si los padres encuentran que las preguntas directas están causando que el adolescente sea menos comunicativo y más silencioso y evitativo, es posible que quieran cambiar a otra estrategia para satisfacer su curiosidad. En lugar de cuestionar, pueden hacer una solicitud. ¿Qué diferencia hace esta alternativa? La respuesta puede ser "bastante".

Aunque se le pregunte puede sentirse invasivo y exigente para un adolescente, como ser puesto en el lugar; una solicitud puede aparecer como un acto de cortesía que honra la disposición y el derecho de la persona joven a responder o no. Las solicitudes respetan la libertad de elección del adolescente, y esa expresión de respeto a menudo puede marcar una diferencia significativa para un joven que se siente protector, incluso defensivo, de su creciente independencia. La solicitud a menudo puede tener éxito al invitar a la información que las preguntas directas no. ¿Cómo suena una solicitud?

"Me encantaría saber más sobre lo de anoche, si te importaría contarlo".

"Me aliviaría las preocupaciones si pudieras decirme qué está pasando".

"Si tienes ganas de hablar, tengo ganas de escuchar".

"Cualquier información sería apreciada."

Como adolescente, sensible al interrogatorio, ¿cuál estaría más inclinado a honrar, las solicitudes anteriores o las preguntas a continuación?

"¿Que esta pasando?"

"¿Por qué hiciste eso?"

"¿Cómo pudo pasar esto?"

"¿Cuándo recibiré una explicación completa?"

CURIOSIDAD ADOLESCENTE CON LOS PADRES

A continuación, está el problema más espinoso de la curiosidad adolescente con y sobre los padres, y cómo los padres gestionan su papel como informantes mundanos y personales. Hay algunos padres que dicen "Puedes preguntarme sobre cualquier cosa" y lo dicen en serio. A una edad en la que muchos jóvenes son reacios a hacer preguntas, porque las preguntas son declaraciones de ignorancia que pueden hacer que parezca estúpido, un padre puede ser un recurso seguro de información siempre que el adulto trate todas las preguntas con seriedad y no critique persona joven por no saber.

Los padres a menudo pueden ser fuentes más confiables de información confiable que los adolescentes expertos que hablan como lo saben, pero realmente no lo hacen, y a menudo brindan información errónea. Por ejemplo: "Si lo hueles, pero no lo tragas, no puede hacerte daño"; "La policía no puede arrestarte cuando eres menor de edad"; "Si te atrapan robando en tiendas, solo tienes que devolver las cosas"; "No se puede meter en problemas por lo que dice en Internet".

Pero si un adolescente a menudo no puede creer a sus amigos, ¿a quién pueden preguntar? Ahí es donde entran los padres como informantes mundanos. Si no pueden responder espontáneamente a un adolescente, se comprometen a buscar una respuesta confiable. "Lo que descubrimos sobre la seguridad de la perforación corporal es que si está decidido a hacerlo, y a los 18 años tendrá ese derecho legal, perforar solo los tejidos blandos y mantener la herida limpia, y no perforar el cartílago porque una la infección allí puede ser muy difícil de eliminar ".

Por supuesto, hay padres que dicen que dan la bienvenida a todas las preguntas, pero vienen pidiendo tiempo, no cumplen con su palabra. Por ejemplo, sorprendido por la pregunta del adolescente sobre el uso de drogas o la anticoncepción, el padre tiene inmediatamente una respuesta sospechosa. "¿Estás preguntando qué? ¿Por qué quieres saber sobre eso? "A lo que el adolescente responde enojado," ¡Pensé que dijiste que podía preguntarte cualquier cosa y que no te enojarías! "

Ese es un problema adolescente al pedirles información a los padres. Las preguntas muestran interés en descubrir algo. Y a veces los padres no quieren que la persona joven quiera saber con la esperanza de que la ignorancia represente un desinterés que proporcionará cierta medida de protección. "Mi adolescente es demasiado joven para sentir curiosidad por las drogas o el sexo. Ella nunca hace ese tipo de preguntas ".

Ahora, para la cuestión más difícil de la curiosidad adolescente: ¿cómo va a responder el padre a las preguntas de los adolescentes sobre su historia personal de experimentación y experiencia de crecimiento? Aquí hay algunas preguntas de muestra para considerar. "¿Cuándo tuvo relaciones sexuales por primera vez?" "¿Alguna vez le mintió a sus padres?" "¿Alguna vez engañó en una prueba en la escuela?" "¿Alguna vez experimentó con alcohol u otras drogas?" "Alguna vez violaste la ley? ¿salirte con la tuya o ser atrapado? "

Para responder o no responder, esa es la pregunta? Las preguntas personales sobre la experiencia de alto riesgo pueden ser realmente difíciles de responder para los padres, lo cual es probablemente la razón por la cual la mayoría de los padres no lo hacen. Dicha revelación personal no solo expone episodios pasados ​​que el adulto no se enorgullece de haber conocido, sino que no quiere alentar al adolescente con su "mal" ejemplo.

En general, aunque simpatizo con este sentimiento, no estoy de acuerdo con él. Creo que lo que los padres le dan principalmente a sus hijos y adolescentes es comprender quiénes son y cómo son. Los jóvenes que conocen bien a sus padres generalmente tienen menos miedo de ser conocidos por sus padres. "Por lo que me dijo, mi padre no era un adolescente perfecto, y yo tampoco lo soy, lo cual él entiende".

Además, cuando los padres comparten decisiones desacertadas de sus vidas pasadas, especialmente los errores y las desventuras de la adolescencia, se convierten en informantes muy creíbles. Y pueden proporcionar un servicio muy valioso. La pregunta para los padres de un adolescente más aventurero es preguntarse a sí mismos. "¿Hay alguna lección dura de la vida que aprendí de la que mi hijo adolescente podría sacar provecho y no tener que aprender de la manera difícil?"

Si eliges seguir esta ruta de apertura a la autorrevelación, podrías considerar enmarcarlo así. "Preferiríamos que hayas aprendido de nuestra experiencia dura que aprender de los tuyos. Es por eso que estamos abiertos a su curiosidad acerca de nosotros, incluso cómo fuimos, qué hicimos y qué aprendimos a su edad. Pero hay un par de condiciones. La condición número uno es que lo que compartimos con usted permanece entre nosotros y no se lo informa a nadie más, al igual que no compartimos lo que nos revela de forma privada. Y la condición número dos es que así como aceptamos responder sus preguntas sobre partes sensibles de nuestras vidas pasadas, acepta responder abiertamente nuestras preguntas sobre esas partes de su vida con nosotros ".

Para más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO" (Wiley, 2013.) Más información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Adolescentes, padres y la gestión del poder personal

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