Prodependencia: ir más allá de la codependencia

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Fuente: Kriuchkova Liliia / Shutterstock

Dot es la esposa de un alcohólico. Cuando ella y su esposo se conocieron y se casaron, ella supo que él bebía, pero ella no sabía cuánto, porque él mantuvo oculto gran parte de este comportamiento. A medida que su matrimonio progresaba, se hizo más consciente de su consumo de alcohol y comenzó a encontrar botellas de píldoras vacías en la basura, opioides recetados que no le pertenecían a ella ni a su esposo.

Dot ama a su esposo y no tiene interés en dejarlo, por lo que ha hecho lo que cualquier persona que ama a su pareja haría: ha intentado controlar el problema controlando su consumo de alcohol y pastillas y evitando que maneje intoxicado. Tristemente, la vida de Dot se ha convertido menos en sus necesidades y más en "manejar la situación".

A pesar de los mejores esfuerzos de Dot, su esposo recientemente fue arrestado por conducir con problemas. Su abogado lo alentó a recibir tratamiento. Al mismo tiempo, Dot decidió consultar a un terapeuta sobre cómo ayudar a su esposo. El terapeuta escuchó la historia de Dot e inmediatamente dijo: "Wow, eres un co-adicto clásico. Eres facilitador y cuidador, y necesitas ir a CoDA (Anónimo de Codependent) para resolver tu problema ".

¿Adivina qué? Dot nunca volvió a la terapia y nunca asistió a una reunión de CoDA. En cambio, se siente herida, enojada, avergonzada y confundida acerca de por qué el terapeuta la culpó de la adicción de su esposo. Por lo tanto, en lugar de buscar apoyo que la ayude a atravesar un momento difícil, se ha retirado a su matrimonio y ahora solo habla con su marido sobre sus sentimientos. Por supuesto, como un adicto que (comprensiblemente) está interesado en mantener el status quo, es de poca ayuda.

Más allá de la etiqueta Codependency

La prodependencia es un término que he creado para usar en un próximo libro (2018), coescrito con la Dra. Stefanie Carnes, para ayudar a los seres queridos de los adictos. Uso este término para describir la interdependencia saludable en el mundo moderno. Esencialmente, la prodependencia ocurre cuando las relaciones de apego son mutuamente beneficiosas, con las fortalezas de una persona llenando los puntos débiles de la otra, y viceversa, y este apoyo mutuo se produce de manera automática y sin cuestionamientos.

El término prodependencia es, más bien obviamente, un juego de un término más antiguo con el que la mayoría de los lectores probablemente estarán familiarizados: la codependencia . La codependencia ocurre cuando una persona trata de controlar las acciones de otra, con el pretexto de ayudar. para que él o ella pueda sentirse mejor consigo mismo y con la relación con esa otra persona.

El concepto de codependencia entró en boga a mediados de la década de 1980, principalmente con la publicación de tres libros específicos: Los hijos adultos de alcohólicos de Janet Woititz (1983) 1 ; Las mujeres que aman demasiado de Robin Norwood (1985) 2 ; y Melody Beattie 's Codependent No More (1986) 3 . En base a estos trabajos, nació la asociación de doce pasos Codependents Anonymous, cuya primera reunión tuvo lugar el 22 de octubre de 1986. 4

Una de las mejores explicaciones del movimiento de codependencia temprana, especialmente en relación con las adicciones, aparece en el prólogo de la edición de 2003 del libro de Pia Mellody, Facing Codependence . Allí, Andrea Wells Miller y J. Keith Miller escriben:

"En realidad, fueron las familias de alcohólicos y otras personas químicamente dependientes las que llevaron la [codependencia] a la atención de los terapeutas en los centros de tratamiento. Todos estos miembros de la familia parecían estar plagados de sentimientos intensos de vergüenza, miedo, enojo y dolor en sus relaciones con el alcohólico o adicto que era el punto focal de su familia. … Un aspecto irracional fue que la mayoría de los miembros de la familia tenían una ilusoria esperanza de que si solo podían ser perfectos en su "relación con" y "ayudar" al alcohólico, él o ella se volverían sobrios, y ellos, los miembros de la familia, lo harían. libérate de su terrible vergüenza, dolor, miedo e ira " 5.

Esta declaración reconoce y resume los sentimientos que experimentan muchos seres queridos de los adictos. Creen equivocadamente, "Si puedo controlar la adicción de la otra persona de alguna manera, todo saldrá como me gustaría". Esa creencia es el quid de la codependencia en su forma más pura.

Desafortunadamente, el concepto de codependencia se ha transformado en una etiqueta negativa, de sonido patológico, aplicada indiscriminadamente a casi cualquier persona que intente ayudar a un ser querido adicto. Entonces, en lugar de que te motiven a que te cuides a ti mismo, así como a tu ser querido adicto, te alienta a cuidarte a ti mismo en lugar de a tu ser querido adicto. Básicamente, parece haber un consenso de que realmente puedes amar y preocuparte demasiado por alguien. Eso no es lo que pretendían los progenitores del concepto de codependencia. Pero es lo que tenemos.

Hoy, si usted es cónyuge, padre, hermano o amigo de un adicto, es casi seguro que las personas perfectamente amables le digan que se aparte de la relación, que deje de rescatar, que deje de permitir, que "se separe del amor, "Y para" dejar de ser tan codependiente ". Si ha experimentado esto, es probable que haya preguntado:" ¿Cómo puedo abandonar a una persona que amo, especialmente en su momento de necesidad? "

Aún así, muchas personas (familiares, amigos, clérigos e incluso terapeutas) tratarán de convencerte de que te preocupas por una persona con la que has estado cerca durante mucho tiempo (quizás durante toda su vida, si eres un padre o un hermano) es de alguna manera irracional de su parte, y contraproducente para usted y la persona desafiada. Es muy probable que estas personas bien intencionadas hayan sugerido terapias, intervenciones y participación en grupos de apoyo como Al-Anon y CoDA como una forma para que usted se separe por completo de lo que ellos piensan que es una mala situación que los está alejando de los suyos. necesidades, objetivos y realización personal, mientras mantiene a su ser querido atrapado en el problema.

Como especialista en adicciones y tratamiento de salud mental que ha trabajado durante décadas con adictos y sus familias, admito que en el pasado he defendido esta opinión obsoleta y potencialmente dañina. Esta es la postura que me enseñaron a tomar, tanto en la escuela como en mi educación profesional continua. En los entrenamientos me dijeron: "Si un ser querido no puede separarse emocionalmente de un adicto activo, esa persona será arrastrada a las oscuras profundidades de la desesperación. Por lo tanto, los seres queridos deben ser entrenados para dejarlo ir ". Así que cuando vi a cónyuges, familiares y amigos negarse a distanciarse de un adicto activo, les dije que estaban enredados y codependientes, y los alenté a separarse.

Desafortunadamente, esta táctica ignora las formas en que los seres humanos están conectados para sobrevivir.

Prodependencia

Los seres humanos deben trabajar juntos, no para hacerlo solos. Recuerda los tiempos prehistóricos cuando las personas vivían en tribus. Si fuimos a cazar, fuimos en un grupo; de lo contrario, teníamos la misma probabilidad de ser comidos que de comer. Y los viajes de caza podían llevar mucho tiempo, así que otros miembros de nuestra tribu se quedaron atrás en la cueva y curtieron pieles para mantener al grupo abrigado, recogieron nueces y bayas para comer, recogieron palos para el fuego e incluso hicieron alguna agricultura rudimentaria.

Durante miles de años, este tipo de vida comunitaria fue nuestro estándar para la supervivencia y nuestros cerebros evolucionaron de manera que fomentan la vinculación interpersonal. Por lo tanto, estamos conectados evolutivamente para ser dependientes de otros. Ingresamos al mundo dependiendo de otros para albergue, nutrición y apoyo emocional, y estos requisitos básicos no cambian a medida que envejecemos. Lo que nos mantiene saludables como bebés y niños también nos mantiene saludables como adultos.

Sin embargo, de alguna manera, a medida que avanzamos hacia la edad adulta, nuestra necesidad intrínseca de conexión emocional (es decir, el amor) se descuenta, a pesar del hecho de que las personas que pasan sus vidas "aparte de" en lugar de "una parte de" no funcionan tan bien como aquellos que se siente conectado emocionalmente De hecho, una inmensa cantidad de investigaciones sobre salud mental y física muestra que las personas aisladas / separadas sufren tanto emocional como físicamente. 6 Por el contrario, las personas que valoran mucho el desarrollo y el mantenimiento de conexiones significativas tienden a ser más felices, más resilientes y más exitosos. 7 Incluso tienden a vivir más tiempo. 8 Por lo tanto, las conexiones emocionalmente íntimas son tan esenciales como las necesidades más obvias como la comida, el agua, el aire limpio y el refugio. Sin una conexión y dependencia saludable, podemos sobrevivir físicamente (por un tiempo), pero no seremos tan saludables ni tan felices como podríamos.

Es importante destacar que esta necesidad profundamente arraigada de conexión emocional no disminuye simplemente porque una persona con la que sentimos un vínculo íntimo es desafiada con una adicción o algún otro problema serio.

Lo pienso de esta manera: si a su cónyuge, hijo, hermano o mejor amigo le diagnosticaron cáncer y necesitara su ayuda para citas con el médico, las tareas del hogar y tal vez incluso sus finanzas, ¿se alejaría de esa persona? Probablemente no. Y nadie podría culparte o etiquetarlo o tratar de patologizarlo por empujar temporalmente sus propias necesidades hacia un lado. Pero cuando tratas de ayudar a un adicto de manera similar, la gente te etiqueta de muchas maneras, y te dice que te detengas.

Ese es el enfoque equivocado. En lugar de confrontarnos con los cónyuges y otras personas que aman y cuidan a los adictos, debemos ser invitacionales . Necesitamos encontrarlos donde están y enseñarles a no alejarse, sino a apoyarlos de maneras más sanas y prodependientes. En lugar de predicar el desapego y la distancia sobre la vinculación y la asistencia continuas, como lo hacen tantos terapeutas, libros de autoayuda y grupos de 12 pasos, debemos celebrar la necesidad humana y la búsqueda de una conexión íntima, utilizando eso como una fuerza positiva para cambio.

En lugar de etiquetar y patologizar a los partidarios de las personas desafiadas cuando se niegan a abandonar sus funciones de cuidado, debemos alentarlos a continuar su búsqueda del amor y la intimidad emocional lo mejor que puedan. Al mismo tiempo, podemos proporcionar un bosquejo para desarrollar y mantener límites sanos y prodependientes, márgenes dentro de los cuales los cuidadores pueden amar incondicionalmente, sin permitir o hacer cosas que su ser querido podría y debería estar haciendo por sí mismo. Al hacerlo, crearemos un nuevo paradigma de apoyo útil y saludable, un prisma evolucionado a través del cual los cuidadores pueden examinar, evaluar y mejorar sus vidas cotidianas a pesar de la presencia debilitante a menudo de una adicción.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S es un experto en relaciones íntimas y relaciones de la era digital especializado en infidelidades y adicciones. Él es el autor de varios libros de gran prestigio. En la actualidad, es vicepresidente sénior de desarrollo clínico nacional para Elements Behavioral Health, creando y supervisando programas de salud mental y rehabilitación de drogas para más de una docena de instalaciones de tratamiento. Para obtener más información, visite su sitio web, robertweissmsw.com, o sígalo en Twitter, @RobWeissMSW.

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