¿Puede una relación recuperarse del resentimiento?

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Como terapeuta de relaciones, a menudo me preguntan: "¿Cuál es el problema más grande que enfrentan las parejas?" Las respuestas fáciles son dinero y sexo, pero ninguna sería exactamente cierta o al menos no lo que ha entrado en mi oficina o en mi vida. El problema más común que veo en las sociedades íntimas es lo que yo llamo, la batalla por la empatía.

Paula le dice a Jon que está molesta y herida por algo que él dijo, una forma en que él respondió a su opinión sobre un asunto familiar. Ella pregunta si, en el futuro, él podría decir lo mismo con una actitud de bondad y / o curiosidad y no ser tan crítico, simplemente porque su opinión difería de la suya. Jon reacciona a los sentimientos de Paula y la solicitud al preguntar agresivamente por qué debería ofrecer su amabilidad y curiosidad cuando el mes pasado había cerrado su experiencia sobre un asunto familiar diferente y lo trataba con crueldad. Paula luego ataca de nuevo, explicando por qué ella se comportaba como lo hizo en la interacción el mes pasado, y por qué su respuesta el mes pasado fue una reacción a lo que hizo hace dos meses, que ella cree que fue cruel y agresivo. Jon luego ladra que tenía derecho a su comportamiento hace dos meses por lo desagradable y crítico que hizo hace tres meses … y retrocede y retrocede en el tiempo hasta un lugar aparentemente imposible de encontrar antes de que comenzara el dolor.

Las parejas hacen esto todo el tiempo. Luchan por quién merece empatía, cuya experiencia debe llegar a ser importante, a quién se le debe hacer daño y cuya experiencia debe validarse. A menudo, los socios se niegan a ofrecer empatía entre ellos porque sienten que, para hacerlo, significaría admitir que tienen la culpa y, por lo tanto, perder la oportunidad de recibir empatía y validación de su propia experiencia. Hervida, si me importa cómo mis palabras te hieren, entonces estoy admitiendo que soy culpable de causarte ese dolor. Y quizás, lo que es más importante, la verdad de por qué dije esas palabras o más exactamente, por qué tenía derecho a decir esas palabras, nunca será validada ni recibiré su propia empatía. La empatía por usted efectivamente cancela la empatía por mí.

A medida que el daño y el resentimiento se acumulan en una relación, se vuelve cada vez más difícil empatizar con la experiencia de su pareja porque usted tiene mucho dolor no escuchado ni atendido por su cuenta. Cuando se permite sedimentizar demasiado dolor desatendido entre dos personas, puede ser casi imposible escuchar, y mucho menos preocuparse, por la experiencia de los demás. Con el tiempo, las heridas no cicatrizadas crean una relación en la que no queda espacio para ser escuchado, ningún lugar donde una injusticia o daño del pasado no descalifique su derecho a la bondad y el apoyo, que simplemente son los componentes esenciales de la intimidad. Por esta razón y muchas otras, el resentimiento es la más tóxica de todas las emociones en una relación íntima.

Entonces, qué se debe hacer si has estado en una relación por algún tiempo y las heridas se han acumulado y te han llevado al resentimiento y la ira y el dolor no resueltos. ¿Hay alguna esperanza de que la empatía recupere un punto de apoyo en su relación para que la verdadera intimidad pueda comenzar a florecer una vez más? ¿Cuál es el camino a seguir cuando se siente como si hubiera demasiada agua tóxica debajo del puente, demasiados restos debajo de los pies para encontrar el camino de regreso a un vínculo amoroso? Cuando el pasado es un campo minado, ¿puede el presente convertirse en terreno pacífico?

Si me preguntas si es posible, si hay esperanza de que la empatía reaparezca en tu relación, incluso cuando abunda el resentimiento, la respuesta es probablemente. Pero si me preguntaras si hay formas de tratar de reconstruir el vínculo empático en tu relación, respondería con un rotundo sí. Sí, puedes intentarlo Y sí, la única manera en que puede saber si lo probable puede ser posible es nombrarlo como problema y esforzarse al máximo. Una cosa que puedes saber con certeza es que si no tratas de abordar el resentimiento, no desaparecerá por sí solo. El resentimiento es un cáncer que metastatiza y, finalmente, hace que sea imposible que una relación saludable sobreviva.

¿Entonces lo que hay que hacer? Sugiero, primero, que las parejas establezcan una intención, juntas, de recrear la empatía en la relación. Si bien esto no es necesario, es útil comenzar con una decisión consciente que se llame. Quizás ambos quieran profundizar en la intimidad o la confianza, o tal vez simplemente aliviar el resentimiento. La intención puede ser diferente para cada uno de ustedes, pero lo importante es que hay un deseo y una disposición acordados de llamar la atención sobre este tema en la relación. A veces, una pareja no está dispuesta a establecer tal intención, a menudo debido precisamente al resentimiento que se está abordando. Pero si ese es el caso, no obstante, puede establecer una intención por su cuenta; si bien no es ideal, aún puede traer resultados positivos.

Una vez que se ha nombrado una intención, recomiendo hacer un trato para presionar oficialmente el botón de reiniciar en su relación. Puede ritualizar / celebrar la fecha de reinicio de esta relación como quizás un nuevo aniversario, el día en que se comprometió a comenzar de nuevo, sin los venenos del pasado. Es importante que marques esta fecha de reinicio de alguna manera tangible que la haga real y sagrada. Una fecha de reinicio significa que a partir de cierto día y hora, usted está comenzando nuevamente para que cuando exprese sus sentimientos a su pareja, esos sentimientos importen simplemente porque existen, y no pueden ser invalidados debido a algo que sucedió en el pasado. . Presionar el botón de reinicio significa que obtienes un nuevo punto cero, un punto en el que eres inocente y tienes derecho a amabilidad y apoyo. Una pizarra limpia. Este primer paso, aunque fabricado, si se acuerda y se sigue, puede abrir un nuevo campo en el que volver a reunirse, ser cariñoso y cuidarse mutuamente una vez más.

Junto con esto, recomiendo comenzar una nueva forma de comunicarse entre ustedes. Yo llamo a esta nueva forma la que toma turnos. Tomar turnos significa que cuando una pareja se enoja o algo difícil o menos positivo para la otra, se escucha y se comprende completamente, sin refutación. La experiencia del otro compañero, lo que podríamos decir que lo hizo comportarse de la manera en que lo hizo (que creó el malestar), se lleva a cabo para el día siguiente. Al día siguiente, si lo desea, expresa su experiencia de lo que presentó su compañero o algo completamente diferente. Y una vez más, se presenta sin refutación por su parte.

Si bien estoy sugiriendo una forma impuesta de comunicación en torno a cuestiones difíciles (que pueden resultar engorrosas), este proceso puede alentar la escucha no defensiva e incluso la empatía. Así también, está diseñado para abordar los resentimientos de una manera segura tan pronto como surgen, a fin de evitar que se cristalicen en un nuevo campo de resentimiento. Como sabes que tu tiempo para contar tu "versión de la historia" no se produce hasta mañana, puedes oír, escuchar y estar presente para la experiencia de tu compañero. De una manera extraña, puedes relajarte ya que no necesitas tratar de ganar la discusión. También puede tratar de reflejar de nuevo a su pareja, a través de las palabras, lo que está oyendo que ella dice y siente. Y hacer este reflejo hasta que sienta que has "captado" correctamente su experiencia. Poder escuchar a tu pareja sin defenderte (ya que está en contra de las reglas por el momento) puede disminuir las posibilidades de que el intercambio acabe alimentando nuevos resentimientos. Tomar turnos para expresar su experiencia, sabiendo que lo escucharán, sin refutación, que habrá un lugar seguro garantizado para que su experiencia sea escuchada, aliviará su ansiedad, enojo, desesperación y desesperación. También mejorará enormemente la posibilidad de construir un vínculo nuevo empático. Al comunicarse uno a la vez (con una pausa para respirar y dormir entre ellos), al menos por un tiempo, está creando un jardín para la bondad, la curiosidad y el apoyo; los aspectos definitorios de la intimidad, para al menos tener la oportunidad de echar raíces y ojalá crecer.

El resentimiento es veneno para una relación. Mata a la parte más alegre de la intimidad, a saber, la empatía. La parte más deliciosa de una asociación, como he visto y vivido, es la oportunidad de recibir y dar empatía, de sentir realmente cómo entra y sale. Por lo tanto, si su relación está sufriendo de resentimiento o si está sufriendo con y de resentimiento, puede intentar estas tres sugerencias y ver qué sucede. Por supuesto, no puede doler y podría ser útil. Y, el proceso de solo tratar contendrá sus propias riquezas. Feliz jardinería.

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