¿Puede una relación sobrevivir después de la traición?

En mis cuatro décadas como terapeuta de relaciones, más de la mitad de las parejas que vienen a verme lo hacen por algún tipo de confianza rota. La mayoría de ellos quiere reconstruir su relación, y muchos se quedan juntos. Lamentablemente, eso no significa que hayan curado verdaderamente esa brecha angustiante.

Hay una marcada diferencia entre preservar una relación existente y comprometerse a construir una nueva entre los escombros. El dolor y el dolor que acompañan a una angustiosa brecha de confianza no se disipan fácilmente. Ambos socios deben estar totalmente comprometidos con lo que sea necesario para aprender de lo que sucedió y avanzar hacia un futuro creíble.

Incluso cuando hay fuertes sentimientos de culpa, miedo, enojo, dolor, inseguridad, dudas sobre uno mismo y humillación, muchas parejas íntimas aún pueden tener un vínculo que no desean terminar. Su relación aún puede estar profundamente conectada a amigos, familia, ideales religiosos o espirituales, estabilidad financiera y su mutua e importante historia. También pueden aborrecer enfrentarse a juicios sociales que pueden abarcar desde el apoyo hasta la vergüenza. Ambos socios luchan por equilibrarse entre continuar una relación asediada y experimentar el dolor de la división.

Las traiciones vienen en muchas formas. Cuando las parejas miran hacia atrás en el tiempo, se dan cuenta de que algunas podrían haber sido predecibles. Otros parecen haberse deslizado, sin que los socios se dieran cuenta de que iba a ocurrir una brecha inevitable. Incluso cuando una relación parece saludable e inexpugnable, pueden ser víctimas de una traición que no puede predecirse o explicarse fácilmente.

La mayoría de las personas consideran que la palabra traición es sinónimo de infidelidad. Tal vez sea porque es la forma más común de confianza rota en una relación íntima, y ​​representa los elementos más básicos que destruyen la fe entre los compañeros íntimos. Los socios comprometidos tradicionalmente se prometen mutuamente que se mantendrán fieles durante la duración de su relación y utilizan ese sagrado acuerdo como la base de todos los otros trusts entre ellos. Cuando uno rompe esa promesa, las consecuencias de ese engaño se infiltran en el vínculo sexual, emocional, mental y espiritual en el que las parejas han basado su amor.

Aunque tanto hombres como mujeres comparten muchas respuestas emocionales superpuestas a ser traicionados por una pareja, los hombres que veo a menudo experimentan la pérdida de manera diferente. Me dicen que no solo se sienten traicionados, sino que también son robados por un "hermano" que se ha apropiado de lo que les pertenecía. Incluso si inicialmente intentan ver a su pareja como aprovechada por ese otro hombre, finalmente se dan cuenta de que su pareja engañadora tuvo que haber tenido una parte en su decisión, lo que hizo más difícil para ellos perdonarla.

Muchas mujeres a las que he tratado están heridas y enojadas por las traiciones de su pareja, pero su programación subyacente a menudo las hace sentir de alguna manera responsables. Tal vez sientan que no han sido sexualmente satisfactorios o que los hombres tienen más dificultades para comprometerse con una sola mujer. Aunque saben que sus parejas tomaron la decisión de engañar, pero aún se preguntan qué pudieron haber hecho mal. El aguijón de ser reemplazado y el miedo a la pérdida a menudo eclipsan sus legítimos sentimientos de traición. Esas confusas contradicciones se manifiestan con mayor frecuencia en sentimientos alternos de ira y dolor.

Aunque la infidelidad abarca áreas que son familiares para la mayoría, existen otras infracciones de confianza que pueden ser igualmente destructivas para una relación. Producen sentimientos y reacciones similares, y los mismos desafíos que las parejas deben superar. Por ejemplo, los patrones repetidos de personas atrapadas en adicciones pueden erosionar lentamente la confianza de cualquier pareja íntima. Aquellos socios que intentan seguir creyendo a menudo vienen a mí llenos de la angustia de múltiples promesas incumplidas por parte de socios que han prometido abandonar patrones compulsivos y destructivos de autoabuso. Quieren creer en cada nuevo conjunto de promesas, pero se desgastan con el tiempo y no pueden competir con los demonios que alejan a sus parejas.

¿Por qué, entonces, si la traición es tan destructiva para la mayoría de las relaciones, las parejas se encuentran a menudo tan enredadas en ellas, y qué necesitan comprender para no solo hacerlas menos posibles sino también posibles de superar?

Cuando las parejas se comprometen con una relación, acuerdan seguir la ética, los valores y las conductas que garantizarán que su relación continúe prosperando. Dependiendo de cuán bien se conozcan a sí mismos y entre sí, hacen esos acuerdos de buena fe y confían en que cada uno vivirá de acuerdo con ellos.

Sin embargo, en muchas relaciones a largo plazo, las necesidades, deseos y sueños de la mayoría de las personas cambian con el tiempo. Con lo que cada miembro de la pareja estaba dispuesto a comprometerse al comienzo de la relación, a menudo es necesario reevaluarlo y revisarlo a medida que la relación madura. Si los socios íntimos son abiertos y auténticos entre sí desde el principio, se informarán mutuamente de inmediato si es necesario volver a examinar los acuerdos originales. Luego trabajan arduamente para renegociarlos para mantener la asociación actualizada y viva. No encuentran necesario mantener sus pensamientos y sentimientos el uno del otro, incluso si son difíciles de expresar. En ese tipo de atmósfera de apertura y autenticidad, no permiten que el secreto eche raíces.

Desafortunadamente, ese nivel de apertura valiente y heroica no es típico de la mayoría de los socios. En muchas relaciones comprometidas, uno o ambos socios pueden, con el tiempo, no sentirse tan cómodos con sus compromisos iniciales y temer represalias o pérdidas si los confiesan. Comprensiblemente reticente a compartir esos sentimientos potencialmente amenazantes, ese compañero puede mantenerlos en silencio, esperando que los pensamientos o sentimientos sean simplemente una fantasía pasajera y con el tiempo se disiparán. A veces, lo hacen. Pero, en otras ocasiones, comienzan a adquirir una vida propia, haciéndose cada vez más difícil de ignorar o confesar. A medida que esas experiencias se hacen más fuertes, se convierten en los impulsores que empujan a ese socio a actuar sobre ellos.

Aquí hay una ilustración. Hace muchos años, estaba trabajando con una pareja cuya relación estaba al borde del desastre. No hubo infidelidad, ni adicción, ni una redistribución tácita de fondos, ni ninguna ruptura de los lazos de devoción a la familia. Sin embargo, lo que sucedió entre ellos hizo imposible la reconciliación y la curación.

John y Mary (nombres ficticios) habían crecido en la misma ciudad y se conocían desde el cuarto grado. Asistieron juntos a la misma Iglesia Católica y escuelas y sus padres se dedicaron el uno al otro y a su Dios. Su matrimonio fue presenciado por más de trescientas personas que los conocieron desde la infancia, y los bendijo por una vida encantada de compromisos con su religión y el uno al otro.

Cuando John fue aceptado en una prestigiosa universidad en Boston, Mary y su hija de un año lo siguieron diligentemente. Encontraron una iglesia compatible cerca de su modesto apartamento. Rápidamente hicieron amigos dentro de la iglesia y comenzaron su mutua devoción en la nueva parroquia.

John tuvo un estilo de bondad y apertura que se mezcló fácilmente con otros estudiantes y profesores en su nuevo entorno académico. Comenzó a salir con personas que tenían diferentes puntos de vista sociales, económicos y religiosos. A medida que aprendió sobre sus nuevas formas de ver las ideas sociales, políticas y religiosas, comenzó a dudar de algunas de las doctrinas religiosas que había seguido infaliblemente y de buena gana durante toda su vida.

Al principio, sintió que estaba cometiendo un pecado para dudar de su camino de vida hacia Dios. No tenía corazón para decirle a su esposa sobre su conflicto por temor a que ella no pudiera manejar la situación. Sin embargo, su deseo de comprender cómo su catolicismo encajaba en la imagen más amplia de múltiples devociones religiosas comenzó a profundizarse y crecer. Fingiendo estudiar en la escuela, comenzó a asistir a reuniones en un templo budista con los nuevos amigos que había llegado a amar y admirar. Las enseñanzas se sintieron liberadoras para él y más similares a la forma en que actualmente se sentía acerca de su devoción personal a Dios.

Después de unos meses, María notó que parecía inquieto en la iglesia e incómodo en presencia del sacerdote. Ella sugirió que fuera a hablar con él si estaba luchando con algo. Ella estaba segura de que él podría ayudar.

Afortunadamente, el sacerdote fue gentil y solidario. Animó a John a encontrar lo mejor en ambos caminos y a buscar un camino hacia Dios que se sintiera bien para él. Esa noche, envalentonado por la bondad y comprensión del sacerdote, confesó sus sentimientos a Mary, esperando que ella lo entendiera. Tristemente, sus peores miedos llegaron a ser. Horrorizada, enojada y asustada, María amenazó con dejarlo si no cambiaba inmediatamente su mente y su comportamiento. Ella se sintió no solo traicionada, sino humillada de que él había estado "cargando" con este comportamiento "anti-Cristo" a sus espaldas. Ella creía que su esposo había perpetrado un terrible pecado y que Dios solo lo perdonaría si volvía inmediatamente a la fe que profesaban. Emitiéndole un último ultimátum, ella tomaría a su hijo y lo dejaría para siempre si él tomara cualquier otra decisión.

Desde el punto de vista de María, este fue un caso de traición imperdonable. Los sentimientos de John de duda y culpabilidad, combinados con sus comprensibles sentimientos de engaño, no fueron diferentes de lo que había presenciado muchas veces al tratar con parejas sometidas a la traición de la infidelidad sexual. Habían aceptado vivir según las mismas reglas y la misma ética y él la había engañado a sabiendas al comprometerse con otra creencia. No podía perdonarle su acto de traición y no podía llegar a un nuevo acuerdo que le permitiera ser auténtico. Ambos sufrían la terrible pérdida mutua, pero ninguno podía renunciar a los compromisos competitivos que eran cruciales para cada uno. Tristemente, su situación era irreconciliable. La brecha agonizante eclipsó cualquier vínculo que hubieran establecido y nutrido cuidadosamente.

Pero no todas las traiciones, incluso en este nivel de angustia, están más allá de toda esperanza. He visto otras relaciones en las que los socios se valoran tanto que el concepto de que nunca volverán a estar juntos es simplemente inaceptable para ambos. Se comprometen con la posibilidad de que la traición de alguna manera se convierta en la base de una relación más profunda y más dedicada y están dispuestos a hacer lo que sea necesario para que eso suceda.

Si una pareja que sufre la agonía de la confianza rota se compromete a transformar su relación, ambos deben estar dispuestos a seguir algunas pautas claras para que ocurra este tipo de resultado milagroso.

El compañero que claramente ha traicionado al otro debe poder presenciar y admitir su ruptura intencional de la fe emocional, física, espiritual o intelectual que una vez compartieron. Ese remordimiento debe ser absoluto y el engaño no debe ser excusado por la situación en cuestión. Las personas que han tomado decisiones egoístas para actuar de una manera que causa un daño irreparable a sus parejas deben ser voluntariamente responsables de lo que han hecho. No pueden culpar, poner excusas, descartar o minimizar la acción, ni esperar que sus compañeros se curen antes de estar listos. También deben estar dispuestos a hacer lo que sea necesario para aportar la energía, el tiempo y el cuidado necesarios para construir una nueva relación.

Los socios traicionados tienen su propio camino. Sí, han tenido su mundo al revés y han sufrido un daño severo a su sentido de confianza, autoestima y fe en la otra pareja. Pero, todavía deben estar dispuestos a luchar por la resolución a pesar de su dolor legítimo. Si el amor y otros apegos sagrados aún están presentes, los socios traicionados deben estar abiertos a examinar su propia participación en lo que sucedió y trabajar arduamente para superar la comprensible necesidad de expresar sus heridas y deseos de tomar represalias. Cuando las parejas que conozco que han estado completamente dispuestas a comprometerse en este peligroso viaje, ven la traición como la llamada de atención que precedió a un nuevo nivel de compromiso y profundidad en su relación.

Cada relación es única y cada historia es diferente. Nadie debería sentirse culpable si no puede ir más allá de un severo abuso de confianza. Por la misma razón, ningún compañero que aún ame al otro debe huir de una relación de calidad potencial que ha perdido temporalmente sus amarras. Aunque el camino hacia una reconciliación próspera puede ser difícil y largo, muchos compañeros íntimos que han caído en el abismo de la confianza rota no solo pueden encontrar el camino de regreso el uno para el otro, sino que pueden hacerlo con una nueva y más profunda fe en sí mismos y en sus Nueva relación.

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