¿Pueden los padres ayudar a los estudiantes universitarios demasiado?

A medida que la escuela comienza esta semana en nuestra parte del país, tres imágenes de la adolescencia están golpeando juntas en mi cerebro.

Primero están los niños, adormilados y con aspecto de grandes tortugas sin mar, que serpentean por las aceras de nuestro pequeño pueblo hacia sus primeros días en la escuela secundaria.

En segundo lugar están los adolescentes tardíos, los adultos mayores, que llegan con maletas, cajas y padres a cuestas para comenzar sus carreras universitarias. La orientación comienza en poco más de una hora, y los pequeños comensales en la ciudad han estado llenos de familias desde la mañana temprano.

En tercer lugar están los hombres y mujeres jóvenes increíblemente maduros, y en ocasiones salvajemente adolescentes, que veo en mi pantalla de video, entrevistados sobre sus experiencias en Iraq, preparándome para escuchar al presidente hablar sobre cómo terminó la primera parte de su larga misión.

Toda la semana, he estado tratando de entender por qué, POR QUÉ, solo los estudiantes universitarios parecen estar rodeados por los padres.

Permítanme comenzar diciendo algunas cosas por adelantado.

  • Históricamente, no es inusual que los padres dejen a sus hijos en la universidad, ayudándoles a cargar sus pertenencias en dormitorios abarrotados, dándoles la mano a los compañeros de cuarto y otros padres avergonzados, y comprando ese caldo olvidado o planta en maceta. Eso es lo que hacen las familias: ayudarse mutuamente cuando alguien necesita ayuda.
  • Creo que eso es algo bueno. Mi mentora, Urie Bronfenbrenner, ha sugerido que en momentos de transición importante -como comenzar la guardería, ingresar a la universidad, comenzar un trabajo o ir a la guerra- contar con la ayuda de otros es una de las mejores maneras de ayudar a la persona en transición a adaptarse. El desarrollo es TRABAJO DURO. Cada nuevo contexto te trae nuevas demandas y nuevos desafíos. Eso es lo que te obliga a crecer. El apoyo durante esa transición nos ayuda a superarlo. Una de las frases favoritas de Urie – el desarrollo se optimiza en el máximo desafío y el máximo de apoyo – lo resume todo. Los padres realmente pueden ayudar a sus hijos a sobrellevar la universidad. Y cuanto más diferente es la universidad del mundo que dejaron en casa, más importante puede ser esa ayuda.

Pero no puedo evitar sentir que hay algo simplemente INCORRECTO sobre algunas de estas familias universitarias.

Comenzó la semana pasada. Empecé a ver nuevos estudiantes de primer año deambulando por el campus con uno, a veces dos padres a la par. Primero que nada, eso fue un poco raro. Nuestra orientación de primer año de una semana comienza hoy. ¿Por qué estaban aquí una semana antes? Bueno, resulta que los padres habían venido al campus una semana antes con sus hijos, quedándose en hoteles a un costo no desdeñable, para que sus hijos pudieran adaptarse a la ciudad para prepararse para su orientación. Lo que realmente llamó la atención de estas familias fue la dinámica. Familia tras familia pasaron caminando, con los niños obedientemente escuchando y los padres hablando, hablando y hablando. A menudo los niños se veían felices y amigables. Obviamente, ellos se sintieron cuidados. Pero casi nunca eran los que parecían ansiosos o que hacían preguntas. Ellos solo estaban escuchando.

Entiendo que esto no es inusual. La semana pasada, el New York Times publicó una historia en la que decían que muchos sitios web y salas de chat para los padres de estudiantes universitarios (¿qué es con THAT de todos modos?) Se preguntaban cuánto tiempo deberían quedarse en un hotel en el área para estar allí ' por si acaso "sus hijos los necesitaban". La pieza continuó diciendo que uno de los principales objetivos de la orientación para padres que sigue la orientación del estudiante es despojar a los padres de los niños y ayudarlos a decir adiós.

Como padre, tengo tres cosas que decir a los padres que se ciernen:

  • Yo sé, lo , en lo profundo de mis huesos viscerales de padres cuán aterrador, melancólico, dulce y emocionante es ver al niño que has nutrido, echado un vistazo en el ultrasonido, cuidado, guiado a través de las fechas de juego, peleado con la tarea y animado por en el fútbol se van solos a lo que indudablemente es el comienzo de su verdadera vida adulta.
  • Pero debes confiar en ti mismo y confiar en ellos . Si has hecho tu trabajo, y probablemente incluso si no lo has hecho, se las arreglarán bien. Ser un padre exitoso significa que usted los ha ayudado a ser personas competentes y autónomas. Ellos tienen habilidades. Ellos lo harán bien.
  • Ellos van a joder. TODOS se caen. Probablemente no duerman lo suficiente. Es posible que no programen bien su tiempo y arruinen una tarea o fallen una prueba. Dado que la gran mayoría de los niños en la escuela secundaria beben y participan en actividades sexuales, probablemente preferirías que no lo hicieran, probablemente también lo hagan en la universidad. Pueden enamorarse y sentirse decepcionados. Esta bien. No puedes evitar que eso suceda. Así es como aprendemos y crecemos. Debes tener fe en que se levantarán a sí mismos, tal vez con un poco de ayuda de un amigo, padre o profesor, y seguirán avanzando.

Como asesor, profesor e investigador adolescente, tengo cinco cosas posiblemente más importantes que decir.

  • Como una experiencia de crecimiento, el contexto universitario ofrece tres oportunidades únicas: una comunidad intensa de compañeros de la misma edad, una oportunidad exigente para aprender nuevas habilidades y una oportunidad de vincularse con adultos no relacionados que ayudarán a los adultos jóvenes a descubrir quiénes quieren ser. , a dónde quieren ir y cómo llegar allí.
  • Para que la persona en desarrollo se involucre en esa experiencia, los padres deben dar un paso atrás . No corriste al campo de fútbol para ayudarlos a bloquear ese tiro duro. No puedes hacer esto por ellos tampoco. Pero puede animar y dar consejos (cuando se le pida) y escucharlos decirle cuán felices, decepcionados o emocionados están.
  • MIRROR ellos. Una de las cosas más importantes que puede hacer como padre que está HACIENDO LA TRANSICIÓN PARA SER EL PADRE DE UN ADULTO es escuchar lo que le están diciendo y reflejar sus emociones de nuevo a ellos. Están emocionados? Deberías serlo también ¿Están molestos de que no les fue bien en una prueba? Refleja esa desilusión, incluso mientras la animas.
  • Cuando estén decepcionados o molestos, pregúnteles qué pasó. Apuesto a que saben por qué fallaron. Y si dicen que es porque el profesor es injusto y está evaluando demasiado, puede sugerirles que:
    • no puede controlar al profesor, pero puede controlar cómo abordan la tarea
    • habla con el profesor y trata de entender cuáles son sus expectativas
    • pida ayuda, y USE LA AYUDA OFRECIDA
  • Las universidades de hoy están LLENAS de personas cuyo trabajo es ayudar a los estudiantes cuando tropiezan: decanos, asesores, profesionales de la salud mental, especialistas en aprendizaje, centros de escritura. . . Esos servicios son una de las razones por las cuales la universidad se ha vuelto tan cara. Si su hijo necesita ayuda, una de las mejores cosas que puede hacer por ellos es ayudarlos a determinar qué servicios están disponibles y cómo pueden usarlos. Cuando un estudiante se siente abrumado, a veces no saben cómo pedir ayuda. USTED puede ayudar ayudándolos a descubrir quién, en el campus, puede ayudarlos A AYUDARSE.

NOTA: Su trabajo es capacitar a su estudiante universitario para tener éxito. No para decirles cómo tener éxito. No tener éxito para ellos. Las personas se sienten exitosas cuando logran algo, no cuando alguien más se las da en un plato. Cuanto más difícil es la tarea que superan, mayor es el triunfo. Déjalos sentir eso.

Uno de los mayores cambios en la vida en las universidades residenciales es la cantidad de contacto que los niños tienen con sus padres a través de los teléfonos celulares. Según el Times, y según mi propia experiencia, no es inusual que los niños llamen o envíen mensajes de texto a sus padres varias veces al día.

El verano pasado, el estudiante Gizem Iskeneroglu y yo completamos algunos análisis sobre el deseo de privacidad y deseo de los primeros adolescentes de compartir información con sus padres. Estos niños también hacían una transición importante, desde la escuela primaria a la secundaria. Estos son algunos de los mismos niños que vi deambulando a la escuela, solos y sin sus padres, esta mañana en el centro de la ciudad.

Nuestros hallazgos sugirieron dos cosas sobre los padres de los niños que querían privacidad y estaban alejando a sus padres.

  • En primer lugar, como esperábamos, los niños cuyos padres eran entrometidos, agresivos y degradantes querían más privacidad y se negarían o mentirían para mantener a los padres fuera de sus asuntos.
  • Segundo, y muy sorprendente para mí, los padres que fueron cálidos y solidarios también tuvieron hijos que querían mucha privacidad. Curiosamente, estos niños estaban felices de compartir información que consideraban que estaba dentro del dominio legítimo de la autoridad parental (deberes, tareas domésticas, videojuegos, etc.). Estos eran buenos y muy obedientes niños. Ellos no fueron reservados. Pero no querían compartir información sobre su vida personal: sus amigos, gustos y aversiones, o sentimientos. Todas las cosas que a mí, como padre psicólogo comprensivo y solidario me encantaría escuchar.

Le pregunté a mis 22 años muy privados sobre estos hallazgos, y su opinión confirmó mis propias intuiciones. Al establecer un sentido de autonomía y separación de los padres muy afectuosos, puede ayudar a mantener las cosas en privado para que pueda ser dueño de ellas y de usted mismo. Esto me recuerda, una vez más, parte de la sabiduría compartida por Urie Bronfenbrenner: el truco con los niños es involucrarlos y luego huir lo suficientemente rápido como para atraparte. Esto se aplica a los estudiantes universitarios también.

  • Ellos tienen un teléfono celular. Deja que te llamen Ellos saben dónde estás.
  • Y si te mueres por saber, y aún no te han llamado, espera unos días y luego llama. Pero primero envía un mensaje de texto. Probablemente estén ocupados y, por mucho que les gustaría compartir su nueva vida contigo, necesitan encontrar tiempo en su nueva vida para hablar realmente.

Finalmente, hay nostalgia. La mayoría de las personas siente nostalgia cuando van a la universidad. La teoría de apego nos dice que las funciones más importantes que los padres prestan son como una base segura . La parte segura es obvia: cuando tenemos miedo o nos desafiamos, nos retiramos a las personas que nos protegerán. Corremos a casa con mamá. La universidad es una experiencia emocionante, pero a veces abrumadora, y puede evocar esa necesidad de seguridad. Estar allí para los niños es importante. La parte menos obvia de la teoría del apego es cómo funcionan los padres como una base segura. Los niños que se sienten amados y protegidos por los padres exploran MÁS que otros niños. Ellos extienden la mano. Ellos toman riesgos. ¿Por qué? Porque tienen una red de seguridad (y su hipotálamo no está hiperactivado por el estrés, pero esa es otra publicación). Saben que pueden explorar porque tienen un lugar al que retirarse. Y para el momento en que son adolescentes y adultos jóvenes, no es solo porque pueden conducir a su casa o dejar un mensaje de texto. Es porque tienen esa seguridad de ustedes en sus corazones.

Es natural que los niños sientan nostalgia. Si usted es una fuente de seguridad para ellos, llamarán o enviarán un mensaje de texto a casa cuando lo hagan. Pero su trabajo no es apresurarse y rescatarlos; no se trata de ser el mejor amigo del que todavía confían desde su hogar. Algunos estudiantes, especialmente los tímidos, responden a la soledad llamando a casa y escondiéndose en sus dormitorios. Esta no es una buena estrategia. Ayúdalos a llegar a sus compañeros. Los padres pueden ayudar a los alumnos a pensar en cómo pueden hacer nuevos amigos: uniéndose a organizaciones, formando un grupo de estudio, obteniendo un tutor, estudiando en el salón en lugar de hacerlo en la biblioteca. Los nuevos estudiantes están rodeados por OTROS nuevos estudiantes, la mayoría de ellos solos y buscando nuevos amigos también. Al pasar demasiado cerca, puede evitar que vean las oportunidades de crecimiento en el lugar donde se encuentran ahora. Y cuando llama o envía un mensaje de texto y resulta que están demasiado ocupados para hablar en este momento, tómelo como una buena señal.

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Para obtener los resultados de un estudio nacionalmente representativo que analiza la asociación entre "padres de helicópteros" y los resultados de los estudiantes, haga clic aquí y vaya a la página 25. Este estudio (el informe de estudio, en realidad) es interesante porque muestra a estudiantes con padres muy involucrados que intervenir tienen más experiencias de "aprendizaje profundo" (p. ej., escritura, discusiones con la facultad, etc.), aunque obtienen calificaciones más bajas. Esto es bastante consistente con los hallazgos de la mayoría de los estudios de estudiantes de todos los niveles que reciben niveles extremadamente altos de apoyo social.

Lo que me parece interesante sobre este estudio es el porcentaje muy alto y estable de estudiantes que dicen que están en contacto con sus madres 'a menudo' o 'muy a menudo' (86%). A menudo es, por supuesto, un término relativo. Hubiera dicho que hablaba con mi mamá a menudo en la universidad, porque hablábamos una vez a la semana. Mi sobrina diría lo mismo sobre su madre, porque hablan un par de veces al día. Como un metodólogo, interpretaría a los estudiantes diciendo que a menudo hablan con la familia indicando que sienten que su familia está ahí para ellos cuando los necesitan, siempre es algo bueno.

Sin embargo, al interpretar estos hallazgos más de cerca, me pregunto si los hallazgos positivos (los estudiantes con padres involucrados tienen un aprendizaje más profundo) se deben tanto a los beneficios de la participación como a los problemas de la desconexión. Si el 86% de los estudiantes dice que a menudo habla con sus madres, ese 14% que no lo hace es bastante inusual, y probablemente inusualmente distante de la familia. Además, como señala el informe, es posible que los estudiantes cuyos padres intervienen lo estén haciendo porque el alumno tiene dificultades académicas graves, por ejemplo, problemas de salud mental, fracaso escolar o una discapacidad de aprendizaje que requiere una intervención seria o especializada para ayudar al estudiante a tener éxito Esta hipótesis no puede ser probada o evaluada en los datos tal como se presentan.

Otra explicación, también ofrecida por el estudio, es que los estudiantes cuyos padres están muy involucrados y dan el paso se sienten cómodos hablando con adultos, esperan el apoyo de los adultos y son tratados como personas inteligentes y capaces, y así buscan oportunidades para trabajar con y hablar con la facultad, tomar cursos difíciles y desafiarse a sí mismos, y participar mucho en su propia educación. Muchos de mis estudiantes favoritos y más comprometidos son muy creativos e inteligentes, pero terminan obteniendo calificaciones mediocres. Se sienten cómodos con el riesgo y valoran el aprendizaje intrínseco más que los grados extrínsecos. Y ese podría ser el resultado de una crianza de 'helicóptero' muy involucrada también.

© 2010 Nancy Darling. Todos los derechos reservados

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Una cosa excelente para pensar: una larga charla sobre expectativas, apoyo y finanzas. Mira este enlace del NY Times.

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