¿Puedes darle a tu cónyuge tanto amor como no merecen?

"Ámame cuando menos lo merezco porque es cuando realmente lo necesito." ~ Proverbio sueco

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Fuente: Mikhail Malyugin / Dreamstime Royaty Free Photos

Entonces, ¿cuando menos el comportamiento de su pareja justifica su afecto y afecto?

¿Tal vez cuando, bajo las circunstancias, su enojo parece completamente injustificado? cuando es exagerado, maleducado o experimentado como simplemente malo. O tal vez cuando no puede evitar considerarlos como totalmente irrazonables: rígidos; obstinado; denso; hosco; irascible; irrespetuoso; condescendiente; pasivo agresivo; o, francamente, odioso. O, para el caso, ¿podría el término "mal genio" caracterizarlos mejor cuando no es absolutamente divertido estar cerca y estás a punto de perder toda la paciencia con ellos?

Sin lugar a dudas, hay momentos (y no importa cuánto te importen) que pueden hacer que tu pareja sea difícil, casi imposible de manejar. En tales casos, viniendo de su ser más elevado, más noble y más compasivo, ¿cuál sería su mejor respuesta para ellos? Y, lo que es más importante, ¿qué le permitiría lograr una respuesta tan benévola?

En esta publicación, sugeriré que si estás dispuesto a esforzarte tanto por entender como por simpatizar con el motivo por el que tu pareja está tan mal o por reaccionar de forma tan flagrante contigo, será mucho más probable que respondas. de una manera que estarán agradecidos, si, en el momento, pueden reconocer esto o no. Y también es probable que evite el acalorado conflicto que seguramente sobrevendrá si, justamente, se toma la libertad de criticar su comportamiento malhumorado o malhumorado.

A veces, es casi inevitable que tu pareja diga o haga algo que realmente te moleste. Pero si puedes callarte y reflexionar sobre por qué se las ha impulsado a comportarse tan irracionalmente -o malhumoradamente-, probablemente puedas discernir su desagrado de una manera mucho más benigna. Ahora es casi un cliché afirmar que la forma en que piensas sobre algo determina cómo te sentirás al respecto. Pero no se puede enfatizar demasiado que si puede reconocer la dinámica psicológica subyacente de su picor, es posible que pueda (1) reducir significativamente su irritación con ellos, y (2) responder a ellos de una manera que les ofrezca la tranquilidad y apoye eso, en el fondo (y probablemente sin siquiera darse cuenta), ellos anhelan profundamente de usted.

Además, al ser capaz de captar, con comprensión, empatía y compasión, los motivos de autoprotección de su irritabilidad lo ayudarán a perdonarlos por lo que probablemente haya experimentado como un "ataque" indefendible contra usted o su integridad. Y esa es la única forma en que puede acercarse a ellos con amor cuando su comportamiento en sí mismo difícilmente puede considerarse como "merecedor" de cualquier tipo de respuesta compasiva.

Finalmente, cuando pueda comunicar de manera precisa y cuidadosa lo que sospecha que podría estar sucediendo con ellos (en su mayor parte, cuál de los botones de su infancia inadvertidamente acaba de golpear), hay una buena posibilidad de que pueda volver a su normalidad, más "adorable", yo adulto. Además, si puede volver a evaluar su comportamiento adverso en términos más amables y amables, su despliegue inesperado de temperamento, animosidad o alienación no tiene que borrar temporalmente su apego sincero hacia ellos,

Espero que te des cuenta de que lo que estoy describiendo podría ser fácilmente el tema de un libro (que, hasta donde sé, aún no se ha escrito). Entonces, en el espacio modesto que tengo disponible aquí, la mayoría, de manera realista, puedo ofrecer son algunas sugerencias sobre lo que el comportamiento angustiante de su pareja podría (debajo de la superficie) significar , para que pueda responder a ella de manera menos crítica. Y, un punto que no puedo enfatizar lo suficiente, no tomar sus palabras, o hechos, tan personalmente .

En lo que sigue, enumeraré brevemente toda una serie de estados de ánimo, actitudes y conductas no amorosas por parte de tu pareja que, hasta ahora, pueden haberte dejado exasperado. Y para cada uno de ellos, te sugeriré cómo puedes apreciar este comportamiento indeseado, y aparentemente injustificado, de manera diferente , para que no te motiven, a su vez, a retirar tu amor de ellos: un amor que quizás necesiten que les muestres Más que nunca.

Potencialmente, una vez que pueda comprender por qué no pudieron evitar reaccionar negativamente hacia usted, es decir, debido a una "programación" mucho más temprana y autodefensiva, puede encontrar formas más beneficiosas de responder a ellas. En situaciones tan problemáticas, su mayor capacidad para hacerlo le permitirá volver a introducir en la relación una armonía que se necesita desesperadamente. En tal caso, tal crisis emocional en realidad, y paradójicamente, les ofrecerá a los dos la oportunidad de fortalecer su apego, de hacer que su vínculo sea más seguro de lo que posiblemente haya sido antes.

Pero antes de detallar una variedad de comportamientos desagradables por parte de su cónyuge, le pediría que entretenga una premisa simple: que casi todos los comportamientos que lo hacen enojarse con ellos derivan de mecanismos defensivos o resistentes que originalmente adoptaron para protegerse de amenazas percibidas. De hecho, todo lo que vinieron a asociar con poner en peligro su seguridad o autonomía, ya sea física, mental o emocional, los obligó a reaccionar de maneras que, en el presente, no son simplemente inapropiadas, sino, francamente, irritantes.

Además, tenga en cuenta que algunas defensas, como la ira y la agresión, no se ven a la defensiva. Claramente, se manifiestan como lo opuesto: ofensivo . Sin embargo, una vez que sus derivaciones son entendidas apropiadamente, tales reacciones beligerantes se ven mejor como proteger al yo de lo que se experimenta inmediatamente como una amenaza a sus sentimientos básicos de seguridad, aunque solo sea por su sentido del yo, acosado por dudas y ansiedades.

Entonces, cuando accidentalmente has "disparado" a tu pareja de tal manera que su reacción exagerada se siente completamente injusta para ti, considera que su comportamiento regresivo puede no estar en su momento bajo su control consciente y adulto. Cuando se presionan sus botones, surge su parte infantil impulsiva, ahora, lamentablemente, en "control ejecutivo" de su ser. Y la única forma de devolver al adulto a ellas puede ser resistir el impulso inmediato de su propio niño interno para reaccionar combativamente, o de manera retraída, a cambio.

Por lo tanto, considere estas reacciones conyugales y mis sugerencias sobre su posible fuente:

  • Están racionalizando, equivocando, negando o minimizando. ¿Se sentían criticados o degradados por usted? Podrían tener grandes dificultades para manejar incluso formas leves de evaluación desfavorable porque en su familia de origen eran constantemente abatidos, molestados o encontrados culpables, de modo que-negativamente "sensibilizados" a tales experiencias angustiosas-aprendieron a defenderse de ellos. fuera de cualquier forma defensiva en la que pudieran pensar?
  • No te están escuchando : desviando, evadiendo, bloqueando, retirándote o cerrándote. Probablemente sea seguro suponer que también necesitan desesperadamente desconectarte, porque lo que sea que digas se siente crítico o lo rechazas. Sus sentimientos son aceptables, o "lo suficientemente buenos", puestos en riesgo por tus palabras (por más inocentes o inofensivos que puedas haber considerado), se sienten desesperados por escapar de esa situación desconcertante para ellos. Si no físicamente, al menos mental o emocionalmente.
  • Son demasiado críticos con usted: a juzgar, escrutar, contradecir, interrogar, etc. ¿Son ellos, aunque secretamente, inseguros acerca de su propia competencia o intelecto? Una vez más, ¿qué mensajes podrían haber recibido de su familia acerca de ser "lo suficientemente buenos"? Si lo menosprecian de manera gratuita, ¿ necesita su hijo hacer esto para asegurarse su propia adecuación (algo así como afirmar que está bien al declarar que no lo es)?
  • Están siendo antagónicos, sarcásticos, argumentativos u hostiles; en realidad, mirándote o frunciendo el ceño. ¿Dijiste o hiciste algo que les recordó a un padre odiado, para quien todavía pueden tener una tremenda cantidad de ira inédita? Si cuando están furiosos contigo, dicen, condenándolo: "¡Eres como mi padre!", Eso sin duda podría ser un indicio de que están teniendo lo que los psicoanalistas llamarían una reacción de transferencia. ¿Qué es una reacción? motivo adicional por el cual, cuando estén exagerando abiertamente ante usted, debe hacer todos los esfuerzos posibles para no tomarlos personalmente. Una posibilidad contrastante aquí es que su antagonismo es una reacción al sentirse herido al mostrar interés por las necesidades de los demás o atender afectuosamente a las necesidades de los demás. Porque al hacerlo, has despertado los antiguos y latentes sentimientos de inseguridad relacional, y su (interior, ahora celoso) niño siente que no son una prioridad suficiente para ti.
  • Son rebeldes, desafiantes, opositores, atacantes. Probablemente, esto también significa enojo no resuelto del pasado. ¿Cómo es posible que la situación actual los haya llevado inconscientemente a un momento en que su enojo defensivo ("originado" por sentimientos intolerables de dolor o desilusión) se volvió tan abrumador que, sin importar las consecuencias, simplemente no pudieron resistirse a actuarlo? .
  • Parecen (exasperantemente) pasivo-agresivos: olvidan selectivamente algo crucial para ti; llegando tarde a una función importante; sabotear los planes minuciosamente hechos; etc. Una vez más, ¿podrías haber hecho algo que haya desencadenado daño o ira no resuelta de su pasado? ¿Y entonces tenían que ocultar cuidadosamente su enojo para "representarlo" de forma segura? Para expresar su irritación directamente podría haber conducido regularmente a un castigo parental "cruel e inusual". (A este respecto, echa un vistazo a una publicación anterior mía, "Miedo a la rabia: los orígenes del comportamiento agresivo pasivo").
  • Están mintiendo; ser manipulador; actuando "falso"; intencionalmente engañoso o engañoso. Cuando estaban creciendo, ¿podían obtener lo que necesitaban o querían simplemente solicitándolo? ¿O tenían que "maniobrar" de varias maneras, y tal vez bastante tortuosas, para que sus padres respondieran favorablemente a lo que no estaba bien pedir directamente? Si esto último, puede comenzar a comprender su posible manipulación de una manera mucho más caritativa. (Y aproveche la oportunidad para decirles que desea conocer sus deseos y, si es práctico, les complacerá concederlos).
  • Son irracionalmente exigentes, amenazantes, coercitivos. Lo mismo que considerar aquí: cuando eran niños, un comportamiento tan desagradable tal vez optimizaba sus posibilidades de obtener lo que querían (no como tirar una rabieta por medio de sobornar a tus padres para que cumplan tus demandas solo para que dejes de serlo desagradable)?
  • Son irrespetuosos, desdeñosos, condescendientes. ¿ Se sentían irrespetuosos, despreciados o menospreciados por sus padres? ¿Podría ser todo esto una proyección de su parte para evitar tener que sentirse así contigo (inconscientemente, su madre o padre actual)? ¿Podrían tratar de anticiparse a usted de "adelantarse" a ellos? ¿O su comportamiento puede ser un mecanismo defensivo para compensar sus propias heridas narcisistas inducidas por padres o compañeros (es decir, al proyectar sus dudas e inseguridades más graves sobre usted)?
  • Están confundidos por algo que parece perfectamente claro para ti, apareciendo casi embarazosamente obtuso. De nuevo, pregúntese si sus palabras pueden haberlo puesto inadvertidamente en modo de autoprotección, como probablemente sea el caso en prácticamente todas sus reacciones inapropiadas. ¿Podrían carecer de los recursos emocionales para tratar con lo que sea que pensaban que dijiste (independientemente de si tenía algo que ver con lo que querías decir)? Cuando su incomprensión parece no estar relacionada con su inteligencia innata, ¿podría explorar cómo su probable interpretación negativa de su intento puede haber "requerido" que lo malinterpreten?

Me doy cuenta de que gran parte de lo anterior puede sonar simplista o plantear más preguntas de las que sugiere respuestas. Y, sin duda, algunos de los problemas que el comportamiento de su cónyuge plantea para usted pueden requerir una asistencia profesional, no solo su comprensión, para ser resuelta de manera genuina. Además, si ha presionado muchos de sus botones en respuesta a que se presionen sus propios botones, es posible que, ante todo, tenga que confrontar sus propias reacciones . ¿Tal vez sea usted culpable de proyectar algunos de sus problemas sin resolver sobre ellos?

Como debería ser obvio, todo este asunto puede ser bastante complicado (por no decir complicado). Entonces, esta publicación de autoayuda está necesariamente limitada en lo que, prácticamente, puede ofrecerle. Aún así, puede ser invaluable para volver a evaluar los problemas duraderos en su relación de la manera que he sugerido. Es decir, abordarlos desde una perspectiva más compasiva e "iluminada".

Nota 1: si esta publicación le "habló" y usted también cree que podría serle útil a otros, considere enviarles su enlace.

Nota 2: Para revisar algunas otras publicaciones sobre las relaciones que he escrito para Psychology Today , es posible que desee consultar estos enlaces:

  • ¿Es su matrimonio justo?
  • Un matrimonio = dos realidades
  • Dar para obtener contra Griping para obtener
  • ¿Qué tan racionales son los matrimonios "racionales"?
  • Parejas: ¡deja de pelear por el dinero!
  • 4 reglas esenciales para abordar el conflicto de parejas
  • Las parejas aceptan no estar de acuerdo: ¿de qué se trata realmente?
  • Cómo optimizar su relación: el compromiso 70/70
  • Deje de criticar a su compañero: vuelva a aprender lo que alguna vez supo
  • Crítica vs. Retroalimentación: ¿Cuál gana? ¿Indiscutiblemente? (en dos partes)
  • En Familias, Blood puede ser más grueso. . . Pero Skin is Thinner (Parte 3 de "Por qué es tan difícil tomar la crítica")

Nota 3: si desea explorar mis escritos para Psychology Today en general, haga clic aquí.

© 2014 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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