¿Qué está mal con la reciprocidad?

"Resulta que da miedo, eso es lo que falla: la reciprocidad es una amenaza grave para el poder y el control", dijo Kathy después de obtener una idea de la dinámica de la relación.

En la última entrada del blog ("Reciprocidad y sus descontentos"), presentamos a Kathy y la relación confusa que su madre tiene con el resto de la familia. La madre de Kathy también es la persona que a menudo se encuentra en la oficina, la comunidad y las organizaciones comunitarias que constantemente "hacen" por los demás. Ella se presenta ante el mundo como alguien cuya generosidad no piensa en obtener nada a cambio. Llamamos a esta persona, en este papel de cuidador, el "Ejecutor".

Para Kathy y su familia, sin embargo, la madre es una criatura completamente diferente. La madre en el hogar es un dispositivo explosivo desencadenante del pelo que puede dispararse en cualquier momento si los miembros de su familia no muestran la apreciación adecuada de su bondad evidente. Es decir, se requiere que todos los demás desempeñen el papel de "Audiencia" en su actuación .

¿Cuál es la conexión entre la compulsión compulsiva de la madre de Kathy fuera del hogar y su volatilidad emocional hacia su familia?

Nuestra última entrada en el blog también hizo referencia a Harold Searles, el conocido psicoanalista estadounidense que cree que prácticamente todos nacemos con una necesidad instintiva y el deseo de cuidar a los demás. De hecho, Searles cree que el cuidado de los demás es casi tan fundamental como el instinto de respirar.

Entonces la pregunta es: "¿Cómo? ¿Cómo se confundieron los instintos de la madre de Kathy hasta el punto de que ella presenta fácilmente una cara dura a su familia, aquellos que se preocupan más por ella, mientras que ella está tan "dando" a todos los demás?

El análisis de las interacciones indica que las personas aprenden a elegir las relaciones porque su entorno infantil recompensó el comportamiento que era directamente contrario a nuestros instintos pro-sociales. El modelo de cuidado se invierte en la primera infancia para que el niño asuma la responsabilidad por el estado emocional y el bienestar de su cuidador. Habiendo asumido el rol de cuidador cuando era niño, el papel se convierte en una rutina cada vez más retorcida a medida que el niño se mueve en la vida. En última instancia, esta confusión de roles se convierte en el "filtro" a través del cual ella procesa todas las relaciones. Finalmente, se vuelve incapaz de tolerar cualquier relación en la que ella no esté "a cargo" o "responsable" de cómo se sienten los demás, ya sean familiares, compañeros de trabajo o amantes.

Kathy sabía desde hacía tiempo que su madre estaba profundamente descontenta. Desde temprana edad, llegó a comprender subliminalmente que su madre no se permitía amar, invertir emocionalmente, en los más cercanos a ella. Aunque Kathy no podía saber qué fue lo que motivó el "distanciamiento" de su madre, Kathy recibió el mensaje de que su propio papel en la familia era aceptar lo que sea que su madre repartiera sin quejarse. Aunque la situación tenía poco sentido, Kathy sabía que su papel en "mantener la paz" era "cuidar" a su madre al no exigirle nada. En otras palabras, se esperaba que Kathy apaciguara a su madre ignorando sus propias necesidades.

En contraste, la madre de Kathy había aprendido de niña que pensar en ella como una "buena niña" se basaba en cómo "se desempeñaba" en su familia. Ser una "buena chica" fue la forma en que "se ganó" el amor de sus padres. Si su rendimiento para los demás no fue aprobado, "amor" fue retenido. Para cuando era adulta, la madre de Kathy había aprendido a camuflar el descuido de sí misma como una especie de martirio a largo plazo que no buscaba nada a cambio de sus sacrificios.

Sin embargo, camuflado no es lo que parecía o sentía la familia de Kathy. De hecho, la amargura de las quejas de su madre atormenta a Kathy hasta el día de hoy. Aunque Kathy y su padre intentaron constantemente convencer a su madre de lo "buena" y "como una santa" que era, y para aplacar su ira impredecible y explosiva, nunca fueron capaces de socavar las interminables quejas de su madre de que "nadie me aprecia". ! "" ¡Todos me tratan como un felpudo! "O" ¡No soy tu esclavo! "

Durante el proceso de desentrañar su propio dolor, nacido de años de fallar en complacer a su madre, Kathy a veces comentaba "qué gracioso es que la madre nunca pareciera más feliz que cuando el comportamiento de los demás" demostraba que no la apreciaban. Eso fue lo que pareció hacer que todo 'funcionara' para ella ".

La madre de Kathy todavía no tiene idea del doble vínculo en el que se colocó a sí misma y a su familia. Ella no entiende y no quiere entender que su familia está encerrada en una relación irreparable.

"Mi madre nunca me deja amarla. Las demostraciones de sentimientos en nuestra familia fueron cerradas herméticamente. Oh, ella se preocupa por mí, está bien, ella se preocupa por todos nosotros, pero a distancia. Y no tenemos más remedio que aceptar esto como la única forma en que puede ofrecer amor. Todos nosotros vivimos aislados, sin atrevernos a mostrarnos lo mucho que nos queremos unos a otros. Mamá totalmente no lo aceptará por sí misma; y si papá y yo nos mostramos afecto el uno al otro, lo siguiente que sabes es que estalla de furia y vuelve a acusarnos de no apreciarla ".

Le tomó un tiempo, pero Kathy pudo superar el bloqueo en sí misma, el bloqueo cerebral que trajo prácticamente a todas sus relaciones adultas. Poco a poco fue capaz de acercarse y tomar cariño y afecto sin temor a que resulte ser una bomba lista para estallar ante cualquier provocación. También se dio cuenta de que sus años de depresión crónica eran una respuesta al aislamiento que su madre requería de todos en la familia.

Con el tiempo, Kathy comenzó a sentir compasión no solo por su madre aislada, sino por la niña aislada e infeliz que había sido Kathy.   Ella fue capaz de alejarse gradualmente de su propio cuidado compulsivo (primero, de su madre y luego de otros) y permitir que las relaciones con los demás se desarrollen sobre la base de una genuina apreciación mutua. Al ser capaz de aceptar lo que otros tenían que ofrecer, comenzó a vivir en el toma y daca del cuidado genuino. Casi sin darse cuenta de lo que estaba sucediendo, Kathy dejó atrás las demandas de la irremediabilidad impulsadas por la ansiedad.

 

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