Qué hacer con las personas que te culpan por todo

Iakov Filimonov/Shutterstock
Fuente: Iakov Filimonov / Shutterstock

Mi publicación reciente, "Cuando estás en relación con un Blamer", me inspiró comentarios abrumadores, tanto de personas que sienten que son culpables como de quienes piensan que son culpables. (Alentadoramente, muchos culpables expresaron el deseo de cambiar sus hábitos de culpar).

Las preguntas que planteé incluyeron:

  • ¿Cómo procedemos cuando alguien que nos importa nos asigna intenciones negativas que no son nuestras?
  • ¿Cuánta energía ponemos al tratar de corregir sus ideas para ser visto y sabido correctamente?
  • ¿Cómo nos mantenemos abiertos, no defensivos y emocionalmente intactos cuando alguien nos utiliza como un lugar para descargar su ira, culpa y vergüenza, y para separarse con éxito de sus propios sentimientos negativos?
  • ¿Cómo podemos evitar internalizar su negatividad y experimentarnos a nosotros mismos como el objeto malo que necesitan que seamos, para que su sistema interno pueda funcionar sin problemas, su identidad puede permanecer intacta?

Lo primero que debemos hacer cuando alguien que nos importa nos culpa o nos critica es examinar nuestro propio comportamiento. ¿Hay algo de verdad en lo que nos están diciendo acerca de nosotros mismos? ¿Cuál fue tu intención en esta situación? Si encontramos que hay validez en lo que nos dicen, podemos analizar bien a lo que apuntan, y tratar de usar sus palabras como una lección y una oportunidad para crecer.

Para investigar honestamente nuestro propio comportamiento es necesario coraje. Reconocer que podríamos haber actuado con más conciencia en una situación, o podríamos haberlo hecho mejor, no es lo mismo que culparnos o juzgarnos a nosotros mismos. Todos somos trabajos en progreso y todos en el proceso de ser más conscientes.

Pero cuando estamos en relación con un culpable crónico , la mayoría de nosotros ya hemos hecho este tipo de autoexamen. Hemos encontrado que el culpable frecuentemente nos acusa de intenciones y acciones que no nos pertenecen, y que a menudo pertenecen a ellos mismos . Parte de lo que hace que estar en una relación con un culpable sea tan desafiante es que nuestras intenciones y comportamiento parecen no estar relacionados con cómo nos ven y nos tratan. Podemos mostrar al culpable quiénes somos, y explicar minuciosamente, una y otra vez, nuestra verdad, que no somos lo que han decidido. Pero el culpable necesita que sigamos siendo el malo y nos necesita para ver lo que él o ella ve. Sin embargo, si prestamos atención y nos distanciamos de las acusaciones, nos damos cuenta de que se nos ha asignado un papel en la narrativa interna del otro y estamos interpretando un personaje (negativo) en su historia, todo lo cual es sobre ellos y no sobre ellos. nosotros Incluso cuando nuestro comportamiento demuestre una realidad diferente a la que afirma el culpable, es probable que el culpable se mantenga más comprometido con mantener intacta su narrativa que con ver la verdad.

El gran peligro que representa la proyección cuando proviene de los que están cerca de nosotros es que nos hace sentir como la mala persona con la que la otra persona se está relacionando. Particularmente cuando alguien se proyecta y nos culpa de una edad temprana, tendemos a asumir el núcleo -la creencia de que somos malos- en cualquier forma en que nuestra culpable lo enmarque ( yo soy el egoísta, el enojado , etc.) . Cuando somos jóvenes, nos experimentamos a través de los ojos de aquellos cercanos a nosotros. Todavía no hemos desarrollado una experiencia privada de nosotros mismos que pueda refutar el carácter que necesitan que seamos. Todavía no tenemos la capacidad de separar quiénes somos, en nuestro corazón y alma, de la persona culpable que ven. Su deleite o desaprobación nos enseña quiénes somos. Hasta que comprendamos y podamos sanar de la proyección, y descubramos una experiencia diferente de nosotros mismos, creemos y / o nos tememos a nosotros mismos como su historia de nosotros.

La práctica más crítica que hay que emprender cuando se está en una relación con un culpable es obtener de forma irrefutable claridad sobre quiénes somos en nuestro propio corazón, lo que solo nosotros podemos saber. ¿Cuál es mi verdad? : Esta es la pregunta en la que debemos marinar. El núcleo de protegernos de un culpable es establecer y apoyar continuamente un límite impenetrable entre lo que sabemos de nosotros mismos y lo que esta otra persona necesita para creer en nosotros. Este límite requiere que estemos dispuestos a sumergirnos profundamente en nuestro propio corazón, a descubrir nuestras verdades reales -sin distorsión- con una intención feroz e inquebrantable de encontrarnos a nosotros mismos tal como somos en realidad. Nuestra práctica es crear una atadura en nuestro corazón y construir un lugar dentro de nosotros mismos donde las palabras del culpable no puedan llegar, donde sabemos (y sabemos que sabemos) quiénes somos. En lugar de perjudicarnos, entonces, la culpa del otro puede ser utilizada como una bandera roja, para recordarnos que regresemos a nuestro corazón para descubrir lo que realmente es para nosotros, separado del otro y su historia. Su culpa se convierte en el catalizador para dirigir nuestra energía lejos de su narrativa y hacia nuestra propia verdad indiscutible.

Es desgarrador cuando alguien que amamos nos ve de una manera que no se siente verdadera o positiva, pero el hecho de que otra persona (no importa cuánto los amemos) nos relaciona como mala o culpable no significa que seamos esas cosas . Podemos llorar que esta persona no nos conozca, o que no nos vea correctamente, sin tener que convertirse en el objeto de su culpa. Además, no necesitamos convencer al otro de quiénes somos para ser quienes somos. No necesitamos convencerlos de nuestra inocencia para ser inocentes. Simplemente podemos optar por rechazar sus proyecciones, para devolverlas al remitente, si así lo desea. Sus proyecciones les pertenecen; podemos dejarlos pasar a través de nosotros. Si bien sentimos y afligimos la brecha entre quiénes somos y quiénes ven, no es una brecha que debe ser, o en algunos casos, se puede salvar.

Si bien no podemos controlar lo que otra persona piensa de nosotros o cómo pueden distorsionar nuestra verdad, definitivamente podemos controlar lo que hacemos con sus pensamientos. No podemos controlar si otra persona escuchará o estará interesada en nuestra verdad, pero podemos controlar por cuánto tiempo y con cuánta energía intentaremos corregir su versión de nuestra verdad. También podemos controlar cómo y si queremos continuar en una relación con alguien que elige no relacionarse con lo que realmente somos.

Al relacionarse con un culpable, algunas preguntas importantes para contemplar son:

  1. Cuando busco en mi corazón, ¿mi intención está en línea con lo que me acusa el culpable? (¿Soy responsable de alguna manera por lo que están reclamando y puedo ver esa parte de mí mismo?)
  2. ¿Cuál es la intención de mi corazón en esta relación?
  3. ¿Intenté expresar mi experiencia o mi verdad a esta persona?
  4. ¿Siento que esta persona está interesada o abierta a mi verdad?
  5. ¿Me permito experimentar los sentimientos que surgen como resultado de ser injustamente culpado y / o no escuchado?
  6. ¿Puedo honrar y afligir la brecha entre a quién se refieren y quién soy?
  7. ¿Puedo reconocerme a mí mismo como quien soy incluso a pesar de su necesidad de relacionarse conmigo como alguien más?
  8. ¿Puedo permitir que sus proyecciones negativas permanezcan con ellos y no tomarlos como propios?
  9. ¿Puedo ser quien soy y saberme quién soy, incluso con esta persona creyendo que soy responsable de cómo se sienten?
  10. ¿Puedo honrarme a mí mismo como inocente incluso ante la culpa que me asignan?
  11. ¿Quiero permanecer en relación con alguien que me ve de una manera que no está alineada con quien yo sé que soy? Si es así, ¿por qué?

El deseo de que los demás nos vean y conozcan tal como nos conocemos a nosotros mismos -y, por supuesto, nos miran positivamente- es parte integral del ser humano. Y, sin embargo, no siempre podemos cambiar la forma en que otra persona se relaciona con nosotros, o quienes necesitan que seamos para ellos. Afortunadamente, siempre podemos cambiar la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos . No importa el tsunami narrativo que enfrentemos, siempre podemos ser esa presencia amable y curiosa, para nosotros mismos, que quiere saber qué es realmente verdadero dentro de nuestro corazón, y así conocernos tal como realmente somos.

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