Qué hacer cuando tu hijo adolescente te aleja

Todos los padres llegan a ese punto cuando se cuelgan la cabeza y se lamentan: "Mi hijo me odia". Para la mayoría de los padres, este momento sucede por primera vez o mucho más cuando su hijo llega a la adolescencia. Los adolescentes y los adolescentes tienen una tendencia natural a querer separarse de sus padres y buscar la autonomía psicológica. No importa qué padre hayas sido, en algún momento tu adolescente se alejará de ti. La buena noticia es que esto es totalmente natural.

Separarse de sus padres es parte de un proceso de autorrealización que ayuda a los niños a determinar quién y cómo serán como individuos y como adultos. En esta etapa, los amigos y pares se vuelven más importantes y los padres parecen ser menos importantes. Para los padres, esto puede ser una pastilla difícil de tragar, pero lo que encontraremos es que, al igual que muchas partes de la paternidad, esto NO se trata de nosotros; se trata de nuestros hijos

Gran parte de cómo tratamos a nuestros adolescentes y adolescentes tiene más que ver con nosotros que con ellos. Nos vemos a nosotros mismos en nuestros hijos, y provocan un montón de viejos dolores que hemos dejado de lado en nuestra memoria. Proyectamos nuestra propia historia sobre su futuro y suponemos que repetirán nuestros errores. Incluso tendemos a ver a nuestros hijos como un reflejo de nosotros y les agregamos presión adicional para que lo hagan mejor que nosotros o que no nos equivoquemos. Como padres, les hacemos un flaco servicio a nuestros hijos al no separar nuestra experiencia de la suya. Mientras más podamos verlos y respetarlos como individuos autónomos, más podremos estar disponibles para ellos en las formas únicas que coincidan con sus necesidades en lugar de las nuestras.

Aunque es un verdadero desafío cuando nuestros hijos, que todavía dependen de nosotros de muchas maneras prácticas, nos rechazan emocionalmente, lo mejor que podemos hacer para equilibrar esta transición es ponernos en sus zapatos. Siempre debemos tratar de respetar sus opiniones, ideas y límites con el objetivo de comprender lo que están pasando y ser sensibles a sus nuevas y cambiantes necesidades. Estas son algunas de las formas más esenciales en que podemos continuar apoyando a nuestros niños en esta fase de prueba de nuestra relación:

1. Reconoce que no se trata de ti: los adolescentes pueden decir cosas bastante difíciles de escuchar. Aunque estas declaraciones pueden ser extremas, a menudo hay algo de verdad en ellas que puede hacerlas más dolorosas. Nuestros niños han pasado toda su vida como nuestros espectadores. Todo el tiempo que pensamos que eran ajenos, ignorando u olvidando, en realidad estaban notando, observando y absorbiendo. La respuesta cuando comienzan a expresar sus opiniones sobre nosotros, o incluso arremeter, no es odiarlos o odiarnos a nosotros mismos. Aunque definitivamente deberíamos interferir con cualquier comportamiento dañino, haciéndoles saber que es inaceptable abusar de alguien, si queremos que nuestros hijos manejen sus sentimientos de forma más saludable, debemos estar abiertos a sus comentarios. Eso puede significar escuchar cosas desagradables sobre nosotros mismos. Puede significar tomarlos en serio cuando dicen que ya no quieren que les enviemos mensajes de texto 10 veces al día o que entren y salgan de la habitación sin llamar. En respuesta, debemos tratar de no ponernos a la defensiva y aceptar las formas en que podemos lastimar a nuestros hijos, aunque eso esté lejos de nuestra intención.

Una vez que nuestro hijo llega a la adolescencia, es fácil sentir que hemos cambiado de roles, y ellos tienen el poder. Podemos sentir que estamos siendo maltratados o gobernados por la persona obstinada y obstinada que una vez fue un bebé indefenso en nuestros brazos. Incluso podemos sentir celos de nuestros hijos y la chispa fresca que tienen hacia la vida. En este punto, podemos tentarnos a sentirnos víctimas y consentir pensamientos como: "¿Realmente éramos tan malos?" "¿No puede simplemente perdonarme?" "¿Por qué no comprende todo lo que he hecho por él?" Sin embargo , no es tarea de nuestros hijos cuidarnos y hacer que nos sintamos mejor. Ese es nuestro trabajo.

Por supuesto, todos queremos que nuestros hijos sean personas compasivas y afectuosas, pero les enseñamos eso siendo compasivos y cuidándonos a nosotros mismos y no negando sus sentimientos naturales y de enojo que surgen. Hay muchas maneras de ayudar a los niños a aprender que todos sus sentimientos están bien, pero que los comportamientos desagradables no lo son. Podemos ofrecerles el espacio que necesitan para sentir lo que sienten y superar sus sentimientos con fuerza y ​​resistencia. Muchas de estas herramientas se enseñan en el libro del Dr. Daniel Siegel, Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain , un libro destinado tanto a padres como a adolescentes.

2. No sobrepase los límites o controle todo: es razonable preocuparse por qué tipo de adultos serán nuestros hijos, especialmente en ese período profundo en el que un niño está en transición hacia la edad adulta. Nos preocupamos aún más por su futuro, el tipo de trabajo, pareja o título que tendrán, porque de repente, ese futuro se acerca rápidamente. Como resultado, podemos hacer un montón de reglas poco realistas que hacen que nuestros hijos se sientan inseguros o inmiscuidos, y nos resistimos a permitir que aprendan por sí mismos. Muchas de estas reglas y reacciones pueden tener más que ver con lo que nos hace sentir más cómodos que hacer que nuestros hijos se sientan realmente vistos y seguros. El deseo de un adolescente de rebelarse a menudo puede encender nuestro deseo de controlar. Sin embargo, los intentos excesivos de control suelen ser contraproducentes en gran medida.

Cuando comencemos a asumir que nuestros hijos tomarán malas decisiones, podemos implementar restricciones que los hagan sentir castigados simplemente por llegar a la adultez. Cuando etiquetamos muchas de sus conductas naturales y de desarrollo como malas o inaceptables, les enseñamos a nuestros hijos a esconderse y esconderse de nosotros. Como escribió el Dr. Siegel, "los adolescentes que están absorbiendo mensajes negativos sobre quiénes son y qué se espera de ellos pueden hundirse a ese nivel en lugar de darse cuenta de su verdadero potencial".

Es un consejo difícil para muchos padres tomar, pero a veces tenemos que dejar que los niños sean. Todavía podemos mantenerlos seguros al notar su estado de ánimo y familiarizándonos con sus actividades, amigos y cómo les va en la escuela. Si bien no deberíamos hacer demasiadas reglas, debemos apoyar las que hacemos. Al crear límites naturales y realistas, podemos mantenerlos seguros, al tiempo que les ofrecemos el espacio y el respeto que necesitan para desarrollarse.

3. Estar allí cuando se acerquen – Darle a nuestros hijos espacio no significa rechazarlos por completo. Los adolescentes y adolescentes aún necesitan mucha orientación y apoyo, y siempre deben saber que estamos allí para hablar con ellos y ayudarlos a trabajar a pesar de los muchos obstáculos que surgen. Esto significa estar abierto a lo que quieran discutir. Nunca deberíamos castigar a nuestros hijos por los tiempos en que rechazaron nuestra ayuda y siempre debemos responder cuando se acerquen a nosotros. Podemos estar presentes para ellos de una manera calmada y consistente que les permita saber que estamos al 100% allí si alguna vez tienen problemas, queremos nuestra opinión o deseamos nuestra ayuda. Puede que no nos necesiten tanto como solían hacerlo o por las mismas razones, pero eso no disminuye ni menos nuestra dedicación o amor.

4. Asegúrate de que tengan otros adultos comprensivos y dignos de confianza a los que puedan recurrir: como padres, a menudo queremos ser "a los que van" nuestros hijos por cualquier problema o problema. Tendemos a tomar el rechazo de nuestros hijos como un desaire personal o un ataque a nuestra capacidad de padres. Pero, nuevamente, esto no se trata de nosotros. Cuando nuestros hijos se sienten incómodos, ambivalentes o resistentes en relación con nosotros, es nuestra responsabilidad asegurarnos de que tengan otras figuras de apoyo en sus vidas a quienes puedan acudir. La presencia de un mentor, ya sea un maestro, consejero, tía, tío, abuelo, padrastro o amigo de la familia, no debe verse como una amenaza para nosotros como padres, sino como un regalo en la vida de nuestros hijos. Piense en esto como una fuerza más que los ayuda a navegar las aguas difíciles y tumultuosas que los llevan a la adultez. Permitirles tener esa relación es un ejemplo de nosotros haciendo nuestro trabajo como padres cuidadosos y atentos.

5. Ayúdelos a desarrollar un sentido de significado y propósito: si alguna vez nos sentimos preocupados por las decisiones de nuestros hijos, lo mejor que podemos hacer es crear un entorno en el que puedan enfocarse y florecer. Por ejemplo, podemos ayudarlos a realizar un proyecto o emprendimiento compartido con sus pares. Podemos apoyar una pasión que los ilumine, ya sea la guitarra, el baile, el arte digital, la vela o el skate. Nuestra participación como padres puede ser solo una figura marginal de apoyo, lo que facilita el tiempo y los recursos para que nuestros hijos emprendan esta nueva aventura, establezcan sus propios objetivos y disfruten de sus propios logros. Es importante dejar que nuestros hijos se apropien de esta experiencia ellos mismos y no involucrarse demasiado de manera que pueda hacerlos sentir rechazados, pasados ​​por alto o presionados.

6. Sea el cambio que desea ver en su hijo: no puedo enfatizar lo suficiente sobre cuánto afecta nuestro propio comportamiento al de nuestros hijos. Estudios recientes han demostrado que la felicidad de los padres (particularmente de las madres) está fuertemente relacionada con la felicidad de sus hijos, incluso cuando un niño creció, se mudó y se metió en una relación. Si estamos preocupados de que nuestros hijos no sean responsables, tengan un trabajo o encuentren una buena relación, lo más importante que podemos hacer es demostrar responsabilidad en nuestras propias acciones, comportarnos de manera que respetemos y nos centremos en tener nuestras propias relaciones saludables. Si nuestro hijo nos rechaza, deberíamos ser afectuosos, amables, pacientes y estar presentes, lo que les brinda la oportunidad de sentirse amablemente con nosotros y mantener una relación más sana y madura con el tiempo.

7. Tenga una mente abierta: puede que no nos sintamos tan cómodos con la idea de que nuestro adolescente hable sobre citas y enamoramientos. Podemos avergonzarnos de los conjuntos que quieren usar o las fiestas a las que ahora mendigan para asistir. Sin embargo, debemos aceptar que estos intereses son parte del crecimiento. Hacer una serie de reglas que están obligados a romper o que se rebelarán por completo en el momento en que se muden, probablemente no sea la respuesta. Tampoco negar o ignorar todo el negocio y desear que todo desaparezca. Es mejor estar abierto con nuestros hijos sobre sus experiencias y sobre las nuestras. Tenemos que encontrar una manera de superar nuestras propias incomodidades y dejar abiertos los canales de comunicación para los temas que traen a la mesa. Podemos informarles sobre lo que necesitan saber y ayudarlos a sentir el valor y el respeto que deberían tener para sí mismos al ingresar a un mundo adulto. Hacemos esto al valorarlos y respetarlos como individuos en sus vidas actuales.

Mientras más sientan nuestros hijos lo que piensan y sienten que aceptaremos, mejor. Incluso si les pedimos que sigan ciertas reglas, nuestros hijos nunca deberían sentirse mal, decepcionados o sucios por sus curiosidades naturales y sus intereses en evolución. Mientras más puedan aceptar los sentimientos en sí mismos, más cómodos y seguros se sentirán para tomar decisiones responsables y que se preocupen por sí mismos.

8. Cree una experiencia compartida: idealmente, desde el momento en que nacen nuestros hijos, criarlos se convierte en una serie de experiencias enriquecedoras y enriquecedoras, en las que les ayudamos a evolucionar con sensibilidad hacia adultos fuertes y autosuficientes. A través de estas etapas de desarrollo inevitables, podemos esperar que nuestra relación con nuestros hijos cambie y que ciertas fases aparezcan y desaparezcan. Una de las mejores formas de facilitar el desarrollo de una relación adulta más igualitaria con nuestros hijos a medida que maduran es encontrar un interés mutuo que ambos deseamos perseguir o proyectar para poder participar juntos. Estas actividades pueden permitirnos conocernos de nuevas maneras y tal vez desarrollar una apreciación de los demás como personas.

Todos los niños necesitan más y más independencia a medida que crecen. En el mejor de los casos, esta evolución puede ser otra lección enriquecedora y gratificante de lo que significa amar a un ser humano en crecimiento a lo largo del tiempo. En el peor de los casos, puede parecer que estamos perdiendo constantemente algo o que nos vemos obligados a revivir todos los grandes y pequeños traumas de nuestra propia infancia. Es por eso que siempre debemos esforzarnos por recordar que lo mejor que podemos hacer por nuestros hijos es trabajar en nosotros mismos, separar sus necesidades y experiencias de las nuestras y aceptarlas por lo que son como individuos separados y únicos.

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