¿Qué hay de malo en sobornar a su hijo?

"He tenido mucho cuidado de no usar sobornos con mi hijo, pero ha habido momentos en que he dicho 'Si todos nos abrochamos el cinturón del coche, podemos tener tiempo para un libro antes de almorzar' … o algo así, y me he preguntado si acabo de usar sobornos. ¿Cuál es la diferencia entre el soborno y ayudarlos a avanzar hacia lo siguiente con un pequeño incentivo? "
-Julie

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Es un principio muy aceptado de la paternidad que los sobornos son una mala idea, utilizados solo por padres desesperados. Pero virtualmente todos los padres los usan de vez en cuando. Entonces, ¿por qué los "expertos" siempre dan este consejo?

1. Debido a que los niños no deben ser "recompensados" por su comportamiento, deben hacerlo de todos modos.

No encuentro esta razón convincente. Todos nosotros necesitamos algún incentivo para hacer lo correcto y renunciar a algo que queremos. El hecho de que su hijo "debería" obedecerle instantáneamente sin una discusión la primera vez que le dice que es hora de abandonar el patio de recreo no significa que lo haga. Hay muchas cosas que "deberíamos" hacer y que es más probable que hagamos si vemos que hay algo para nosotros. Para los niños pequeños, podría estar esperando un libro antes del almuerzo.

Conclusión: Buscar una solución "ganar / ganar" que cumpla nuestros deseos y los deseos de nuestro hijo no es soborno. La clave es ofrecer la "recompensa" de antemano, buscando una manera de hacer que la situación funcione para todos. No ofrezcas la recompensa en medio de la mala conducta, porque eso entrena a los niños a portarse mal para forzarte a darles una recompensa. (¿Qué pasa con los incentivos físicos, como los juguetes? Consulte el punto 4 a continuación).

2. Porque cuando los niños crecen, no obtendrán recompensas por hacer lo que se supone que deben hacer.

En realidad, recibirán un cheque por hacer su trabajo. Obtendrán una exención de impuestos por donar a una buena causa. Si comen bien y cuidan sus cuerpos, serán recompensados ​​con buena salud. Entonces esta objeción no siempre es verdad. Incluso si es verdad que el mundo no necesariamente recompensa el buen comportamiento, hay un defecto fundamental en el argumento. Solo porque estamos preparando a los niños para un mundo frío y cruel, no los hacemos dormir sin mantas. Los criamos para que sean el tipo de persona que está facultada para crear más calidez en el mundo, para ellos y para los demás. Los empoderamos para encontrar mantas.

Conclusión: no es una razón convincente para abstenerse de los incentivos. Una vez más, la advertencia sostiene que estos incentivos se establecen de antemano, no se retiran bajo coacción cuando un niño se comporta mal.

3. Porque cuando los niños son recompensados ​​por un comportamiento deseado (compartir, leer, comer brócoli), en realidad hacen menos del comportamiento.

Ahora, esto es convincente. La investigación muestra que recompensar a un niño por un comportamiento comunica que el comportamiento debe ser desagradable, ya que "hay que recompensarlo" por hacerlo. Desafortunadamente, esto es cierto no solo por las recompensas materiales, sino también por la recompensa de los elogios (las investigaciones muestran que "¡compartir bien!" Hace que los niños compartan menos, a menos que un adulto los esté mirando).

Esto parece deberse a que las recompensas son tan poderosas que hacen que los niños se concentren en la recompensa, ya que el beneficio de lo que suponen es una actividad "desagradable". Por lo tanto, nunca experimentan los beneficios inherentes de la actividad en sí misma: compartir puede darte una buena sensación, la lectura puede ser fascinante y el brócoli sabe bien.

Conclusión: Usar sobornos para manipular a los niños para que repitan un comportamiento deseado es una táctica de control que hace que los niños se concentren en la recompensa en lugar de ayudarlos a querer repetir el comportamiento. Afortunadamente, hay una alternativa. Podemos señalar el resultado del comportamiento y capacitar a nuestro hijo para decidir si quiere repetirlo: "¡Sam se veía tan feliz cuando compartiste tu camión con él!"

4. Porque cuando los niños se acostumbran a las recompensas constantes por hacer lo que les pedimos, los estamos entrenando para que la razón para hacer lo que solicitamos sea porque "obtendrán" algo.

Esto es ciertamente cierto. A medida que los niños crecen, aprenden que una vez que les ofrecemos una recompensa, pueden negociarla. Entonces, si su hijo alguna vez dice "¿Qué recibo si lo hago?", Usted sabe que ha recibido recompensas demasiado lejos. Y como hemos establecido anteriormente, si le ofrece a su hijo una "recompensa" por dejar el comportamiento "malo", en realidad lo está entrenando para que se comporte mal para obtener recompensas futuras.

Conclusión: Todos hemos sacado un incentivo en un avión, o en la casa de la abuela, con la esperanza de distraer a nuestro hijo de una explosión inminente. Y eso está bien; pensar en ello como triage. Simplemente sepa que su hijo todavía tiene todos esos sentimientos reprimidos buscando una salida, y asegúrese de darle la bienvenida a esos sentimientos más adelante, incluso si eso significa una crisis. Y para que esta estrategia sea efectiva, debe resistirse a usarla excepto en "emergencias". Si bien una cena pacífica de Acción de Gracias en la abuela puede calificar como una emergencia, la línea de salida del supermercado probablemente no lo haga, simplemente porque sucede tan a menudo , y su hijo aprenderá cómo usarlo para obtener sobornos. Es mejor a la larga simplemente irse y dejar su carrito de compras que usar un soborno una vez que su hijo lo demande.

¿Qué pasa si ha estado usando sobornos materiales, como juguetes, para que su hijo coopere? No he visto investigaciones que hagan daño si son limitadas en el tiempo y muy específicas, como pequeños premios para el entrenamiento para ir al baño. Es cierto que su hijo está aprendiendo a prestar atención a los impulsos de su cuerpo porque quiere otra pieza para su conjunto de trenes. Pero él está aprendiendo un nuevo hábito que continuará incluso después de que cesen sus sobornos, y los hábitos son poderosos en la configuración del comportamiento.

¿Qué pasa con una tendencia más general de pagar a su hijo con juguetes pequeños cada vez que coopera con usted? La cooperación es demasiado complicada como para ser moldeada por un simple hábito, ya que está impulsada por las emociones y lo conectado que se siente su hijo con usted en este momento. Eso significa que tendrás que continuar sobornando con el tiempo. Además, su hijo aprenderá rápidamente este nuevo juego y negociará más duro, por lo que se está preparando para la extorsión.

Además, estás ignorando una bandera roja. ¿Por qué su hijo necesita un juguete para cooperar con usted? ¿Se siente un poco desconectada?

Para salir de ese agujero, prueba un experimento. Renuncie a los sobornos y sustituya todos los días por una semana de ritos tontos. Predigo que su hijo se sentirá tan motivado por su profunda conexión con usted que sus solicitudes de sobornos se desvanecerán.

Porque la recompensa que su hijo realmente quiere es usted.

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