¿Qué se pone en el camino de ti teniendo un orgasmo?

¿Qué sucede contigo? Otras mujeres tienen orgasmos. Quizás estuviste hecho defectuoso.

¿Qué eres , un animal? Solo a las chicas malas les gusta el sexo.

¿Quién eres para disfrutar del sexo?

Ten cuidado, espera. si realmente lo sueltas, es posible que se descomponga y se derrumbe. No tendrás control sobre ti mismo.

No le muestres cómo te sientes; serás demasiado vulnerable y él se aprovechará de ti.

Estas son solo algunas de las voces internas destructivas que incontables amigos y amigas me han contado que estaban obstaculizando su pleno disfrute del sexo. Muchas mujeres se presionan a sí mismas cuando se trata de sexo con pensamientos como: "Si fueras una mujer real, tendrías un orgasmo" o "será mejor que lo falsifiques para que no lo decepciones". También experimentan "Voces internas críticas" sobre su pareja que interfieren con la cercanía como: "Es tan torpe; Él simplemente no es sexy; Él no puede hacerte sentir bien; A él no le importa tu placer, solo se preocupa por él mismo ".

Todos estos pensamientos minan la capacidad de una persona para el orgasmo. Nos sacan de nuestros cuerpos y se adentran en nuestras cabezas, a un paso de las sensaciones físicas que de otro modo podríamos experimentar. Nos alientan a tensar y resistir completamente experimentar un encuentro sexual. La cercanía o pasión emocional que pudimos haber experimentado con nuestro compañero se ve interrumpida y ya no estamos en contacto. Podemos comenzar a ver el sexo como algo para "superar" o incluso "soportar". Pero, ¿de dónde provienen estas actitudes destructivas hacia nuestra sexualidad, nuestras parejas y el sexo en general? En mi experiencia personal y profesional, he descubierto que solo cuando respondemos a esta pregunta podemos verdaderamente salir de nuestras cabezas y regresar a nuestros cuerpos, abrazando completamente nuestra sexualidad y sintiendo todo el placer que puede traer.

Aunque puede ser difícil conectar algunos de los puntos al principio, cuando realmente exploramos las raíces de nuestra sexualidad, encontramos que las actitudes negativas sobre el sexo y nuestra propia sexualidad a menudo se derivan de nuestras primeras experiencias en la infancia, junto con nuestras experiencias previas con sexualidad. Es posible que hayamos aprendido a sentirnos mal por nuestros cuerpos o a verlos como sucios, porque teníamos cuidadores que no amaban o que se sentían incómodos con el contacto físico con nosotros. O podríamos haber tenido padres que invadieron nuestras fronteras y nos dejaron sintiendo que necesitábamos protegernos contra la intrusión. La investigación incluso ha demostrado que haber experimentado un apego inseguro puede contribuir a una vida sexual insatisfactoria, así como a luchas emocionales en relaciones íntimas cercanas.

En un nivel cultural, los pensamientos críticos sobre las partes sexuales de nuestros cuerpos pueden derivarse de vivir en una sociedad que constantemente define a las personas sexys como tener un cuerpo "perfecto". A nivel personal, tener padres que criticaron nuestra apariencia o que intentaron ayudarnos a parecer "bien" o "corregirnos" puede dejarnos con inseguridades sobre nuestra apariencia física. Tengo una amiga que, cuando era una niña, tuvo una madre que la llevó a la depilación con regularidad, desde una edad temprana porque la vellosidad de su hija la avergonzaba. Mi amiga creció insegura sobre su feminidad y sentía que siempre tenía que esconder su cuerpo.

Una imagen corporal negativa puede mantenernos en la cabeza durante el sexo. Pero a veces este sentimiento de vergüenza impacta aún más bajo la superficie. Muchas personas tienen un profundo sentimiento de culpa por su sexualidad, creyendo que el sexo mismo es sucio o incorrecto. Incluso hoy en día, muchos niños reciben el mensaje de que el sexo es pecaminoso o inmoral. Estas creencias pueden ser internalizadas y más tarde dejar a una persona en conflicto en una situación sexual, reprimirse sintiéndose totalmente emocionado, porque eso sería un pecado o una prueba de que son malos.

Ambas influencias sociales y familiares tienen un efecto serio (aunque inconsciente) en nuestras opiniones sobre el sexo. Sin embargo, algunos de estos efectos son más difíciles de identificar y dar sentido que otros. Por ejemplo, cómo nuestra madre experimentó su propia sexualidad, cómo se sintió con respecto a su cuerpo y cómo condujo sus relaciones románticas proporcionan un modelo a seguir que tiene un impacto significativo en cómo experimentamos nuestra propia sexualidad. Si nuestra madre renunció a su sexualidad o se retiró de tener amor en su vida, podemos sentirnos culpables de tener más en nuestra vida adulta que ella. El psiquiatra y autor, Joseph C. Rheingold, dijo una vez: "Una mujer puede aportar cualquier cantidad de activos al matrimonio : compasión, sabiduría, inteligencia, habilidades, un espíritu imaginativo, deleite, feminidad, buen humor, amabilidad, orgullo en un trabajo bien hecho , pero si ella no logra la emancipación de su madre, los activos pueden marchitarse o pueden ser desequilibrados por la responsabilidad del temor de ser una mujer ".

Muchas mujeres con las que he trabajado han revelado que cuando lograban una combinación de intimidad emocional y sexual con un hombre, sentían que rompía la conexión o la sensación de seguridad que sentían por el "vínculo de fantasía" que habían experimentado con sus madres. . Esta ilusión de fusión deja a muchas mujeres con un sentimiento de temor de "crecer" o de diferenciarse por completo de su madre u otras figuras prominentes de los padres. Aunque estos sentimientos son en gran medida inconscientes, pueden afectar a muchas mujeres específicamente en relación con su sexualidad.

Además, si experimentamos rechazo o maltrato cuando éramos jóvenes, entonces lograr esa combinación de intimidad emocional y sexual puede despertar profundos sentimientos de tristeza. Si nos permitimos estar completamente presentes y en contacto con nuestros cuerpos durante las relaciones sexuales, podemos sentirnos abrumados por la tristeza. Por lo tanto, podemos contenernos de dejarlo ir para evitar experimentar este dolor primario subyacente. Sintiendo completamente este nivel de cercanía con otra persona puede hacernos muy conscientes de nuestra existencia, una existencia que se siente especialmente valiosa en esos momentos. Esto puede sacar a relucir la dolorosa tristeza que acompaña a la realización de nuestra naturaleza temporal.

Esto puede ayudar a explicar por qué a algunas personas les resulta más fácil ser sexualmente libres y experimentar el orgasmo en encuentros sexuales más casuales que en relaciones cercanas, a largo plazo. Otra razón para esto es que se sienten menos vulnerables en estas situaciones y tienen más control. Cuando uno es amado y valorado en el contexto de una relación romántica cercana, a menudo provoca sentimientos de vulnerabilidad y desafía una autoimagen negativa que la persona ha poseído desde hace mucho tiempo. Si bien esto puede sonar como algo positivo, también puede parecer realmente amenazante y dejar a la persona desorientada y separada de su familia de origen y las defensas / adaptaciones hechas desde el principio. Además, estar comprometido con otra persona y depender de él para la satisfacción sexual puede provocar problemas en torno a la confianza y las defensas que podríamos haber adoptado de ser pseudoindependientes y autosuficientes.

Otra experiencia importante de la infancia que puede contribuir a la dificultad para disfrutar plenamente de la sexualidad en una relación cercana es el abuso sexual. Si alguien fue abusado sexualmente cuando era niño, particularmente si el abusador era un cuidador, la combinación de cercanía emocional y sexualidad puede despertar los recuerdos asociados con el abuso. Algunas personas que han sufrido tal abuso pueden tener relaciones sexuales ocasionales, pero una vez que la relación se vuelve más seria o se compromete, luchan sexualmente, porque los recuerdos reprimidos comienzan a aflorar. Pueden ocurrir como escenas retrospectivas, sin que surja un recuerdo específico, sino simplemente la sensación de que la persona ha vuelto a la aterradora experiencia de haber sido abusada de niño.

El primer paso para superar las barreras para lograr la combinación de cercanía emocional y sexual que muchas personas anhelan es cultivar una actitud compasiva hacia uno mismo. Las personas pueden comenzar a explorar y comprender los problemas que se interponen en su camino, con un sentido de curiosidad, apertura, aceptación y una actitud amorosa hacia ellos mismos. En la situación sexual, pueden hacer un esfuerzo consciente por permanecer en sus cuerpos sin distraerse con voces internas críticas que sabotean su experiencia de sexualidad y cercanía. Fuera de la situación sexual, pueden reflexionar sobre cómo se sienten, a la vez que son íntimos y prestan atención a las sensaciones, imágenes, pensamientos o sentimientos que surgen cuando visualizan un encuentro sexual cercano.

Es importante reconocer que todos aceptamos nuestras limitaciones honestamente y que cualquier sentimiento que tengamos es aceptable. Cuando comenzamos a desafiar nuestras voces internas críticas y enfrentar el dolor de nuestro pasado, podemos llegar a ser nuestros verdaderos yo y tener placer en nuestra propia sexualidad y experimentar las alegrías de una relación sexual cercana y satisfactoria.

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