¿Qué tan bueno eres en el arte de la conversación? Una prueba

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Fuente: c) michaeldb www.fotosearch.com

Mi suegra disfruta organizando cenas con invitados que pueden entablar una conversación estimulante. Recuerdo una declaración que hizo hace más de treinta años que todavía me intriga. "Es un gran conversador", dijo. Hmm. ¿Qué hace que alguien destaque en el arte de hablar con la gente? ¿Los hábitos de los grandes conversadores encajan o difieren con las habilidades que enseño a las parejas en el asesoramiento matrimonial?

Por el contrario, uno de mis lectores me escribió recientemente: "Estoy muy solo y quiero encajar con las personas que trato de conocer". Su comentario me recordó a las muchas personas que se sienten inseguras de sí mismas en las conversaciones, especialmente en reuniones sociales y con nuevas personas.

Muchas personas no son efectivas en una conversación.

Demasiadas personas se sienten demasiado confiadas en los grupos sociales, demasiado confiadas en relación con el impacto real que tienen en su compañero de conversación. Carecen de conciencia de que con algunas mejoras, su atractivo conversacional podría aumentar. No tienen idea de que continuamente violan las reglas para una buena conversación.

Los déficits conversacionales también afectan las relaciones en el hogar. Lo bien que las parejas hablan entre sí tiene un gran impacto en lo afectuosos que se sienten el uno con el otro.

Al leer estos 10 factores, ¿cuán bueno eres un conversador? ¿Te gustaría mejorar tus habilidades en el arte de la conversación?

Puntuación usted mismo :

0 = Rara vez o nunca

1 = Ocasionalmente

2 = a menudo

3 = Soy excelente en esto, lo hago de manera consistente

__1. ¿Con qué frecuencia usas las dos palabras mágicas ¿Cómo y qué ?

Mi lector también escribió: "Me gustaría hacer buenas preguntas, pero realmente no sé si siempre puedo encontrar una buena. Solía ​​estar en un matrimonio con un marido que me pisoteó. Aprendí a "mantener la boca cerrada", así que me siento inhibido cuando se trata de hacer preguntas ".

La clave número uno para hablar con las personas de una manera que les haga querer conversar más con usted: Haga preguntas abiertas, es decir, una pregunta que genere información más amplia que un simple o no .

Casi cualquier pregunta será abierta si comienza con una de las dos palabras mágicas, What o How . Estas palabras extraen más información. Use esas palabras iniciales en respuesta a lo que haya llamado su atención en lo que acaba de decir la persona con la que está hablando.

Aquí hay un ejemplo:

"Soy de una pequeña ciudad en Kansas".

"Interesante. De hecho, nunca he estado en Kansas. Al mirar hacia atrás en su crecimiento, ¿qué se destaca por vivir en Kansas? "

Por el contrario, comenzar oraciones con "Are you …?", "Did you …", "Have you …?" Tiende a evocar solo respuestas de sí o no .

" ¿Te gustaba vivir en Kansas?"

"No en realidad no."

Si bien las preguntas ocasionales sí-no pueden ser correctas, comienza la mayoría de tus preguntas con la forma o lo que te pondrá por delante del resto como conversador.

La nota de mi lector añadió una dimensión más importante a la cuestión de hacer preguntas. Ella escribió: "¿En qué punto es una pregunta demasiado personal? Por ejemplo, si estoy en un grupo y muchas son mujeres, y acabo de conocerlas, ¿les pregunto si están solteras, divorciadas, enviudadas? "

En la danza sutil de llegar a conocerte, comenzar con temas de longitud de brazos es una buena idea. A partir de ahí, el paso gradual a un territorio más personal puede parecer más seguro que una fuga demasiado rápida hacia los espacios personales.

Sin embargo, lo más importante es que, para temas delicados, hablar de uno mismo primero puede hacer que las preguntas sobre la otra persona parezcan más apropiadas. Esa guía es contraria a la intuición. Al mismo tiempo, es verdad. Aunque hablar demasiado sobre uno mismo puede ser desagradable, una auto-revelación inicial invita a otros a hablar más abiertamente sobre ellos mismos.

Por ejemplo, "Desde mi divorcio hace cinco años descubrí que …". Es probable que la otra persona ofrezca voluntariamente su estado civil, ya que la mayoría de las personas se reflejan mutuamente en las conversaciones.

__2. ¿Qué tan bien escuchas? ¿Digestáis en voz alta y construís sobre lo que escuchasteis?

"Me encantó vivir en Kansas. Está muy abierto ".

"Una vez estuve en Kansas City y no me sentí abierto. Se sentía atestado y estrecho ".

En el ejemplo anterior, el segundo hablante comete un error común. Omitió escuchar lo que era interesante y digirió en voz alta lo que escuchó. Tenga en cuenta la diferencia aquí:

"Me encantó vivir en Kansas. Está muy abierto ".

"Sí, esas millas y millas de tierras de cultivo se sienten increíbles para alguien como yo que creció en la ciudad. … "

Digestión de los comentarios de los demás en voz alta hace una base para desarrollar la idea con un siguiente comentario o un seguimiento de cómo o qué pregunta.

La mayoría de la gente echa de menos aquí porque escuchan estar en desacuerdo. O escuchan volver el foco sobre sí mismos.

"En realidad, nunca he estado en Kansas. Soy de … ", habría perdido la oportunidad de escuchar para aprender , la oportunidad de explorar más sobre la vida de la otra persona.

Agregar comentarios sobre usted está bien, siempre que primero explore más sobre lo que ha escuchado de la otra persona. Haga un seguimiento pensando en voz alta sobre lo que ha escuchado y ampliándolo. Luego, una vez que hayas recorrido una cierta distancia, cambiar el enfoque hacia ti agregará en lugar de alejarse de la conversación.

__3. ¿Qué tan consistentemente evitas pero , usando y y al mismo tiempo ?

" Pero no tienes acento de Kansas …" podría ser divertido y, al mismo tiempo, puede convertir la conversación en un diálogo de oposición.

Pero elimina todo lo que vino antes. ¿Te gusta cuando otros descartan lo que dices? Probablemente no. Pero agria lo que podría haber sido una discusión fascinante.

__4. ¿Cuán consistentemente expresas lo que es , evitando los negativos como no lo es o no ?

Que preferirías escuchar: "No me gustan las películas de aventuras". O "Prefiero las comedias a las películas de aventuras".

Mi lector que me escribió agregó: "Si alguien está hablando de algo y quiero mostrar gran interés, ¿digo algo negativo acerca de cómo 'nunca he pensado en esto'. Definitivamente voy a intentar esto. ' ¿O eso parecerá que no tengo nada para contribuir? En el pasado, la gente parecía alejarse después de que ignoré algo ".

En general, las palabras negativas desactivan a los oyentes. "Nunca he …" es mucho menos convincente que la segunda frase de este comentario: "Definitivamente quiero probar esto …"

Las actitudes negativas hacia usted o hacia los demás también pueden ser desagradables. El escritor estaba en lo correcto al decir que "actuar como ignorante" no es atractivo, ya que el término ignorante tiene connotaciones negativas. Por el contrario, piensa en ti mismo como interesado . Respecto a sí mismo como interesado es positivo y por lo tanto se sentirá atractivo para los demás.

__5. ¿Qué tan bien supervisa la simetría del tiempo de aire?

Una prueba simple de habilidad conversacional es si usted habla más, menos o de la misma manera con la persona con la que está hablando. En conversaciones interesantes, los participantes casi siempre comparten el mismo tiempo de transmisión. La simetría importa.

Un corolario de este principio es apuntar al diálogo, no a los monólogos. Una anécdota larga ocasional puede estar bien. Más de uno lo establecerá rápidamente como acaparado en el piso de conversación.

Las conversaciones que se sienten atractivas tienden a proceder en una serie de fragmentos cortos. Sigue la regla de las 3 oraciones: después de 3 oraciones, es el momento de la otra persona para hablar.

Las conversaciones en las que el diálogo fluye rápidamente con contribuciones cortas e iguales de ambos participantes tienden a ser las más estimulantes y se sienten más atrapantes. En temas serios, ambas personas sienten que su perspectiva cuenta cuando cada uno ha tenido un tiempo de emisión similar.

__6. ¿Con qué frecuencia preguntas sobre la vida, los puntos de vista y los intereses de la otra persona?

Cuanto más explore, con interés genuino, los pensamientos de la otra persona, más se interesará la otra persona en la conversación.

Sin embargo, recuerda apuntar a la simetría. Agrega tu propia perspectiva.

__7. ¿Qué tan bien equilibras dar información y hacer preguntas?

Mi lector me preguntó: "Cuántas preguntas plantea una persona antes de que la otra persona se sienta bombardeada … Supongo que la práctica me dirá".

Sí, la experiencia ayuda, al igual que la regla general de alternar preguntas al hablar. Por ejemplo, después de haber hecho una pregunta, asegúrese de responder a su respuesta digiriéndola en voz alta. Piensa en voz alta sobre su respuesta, sobre lo que es interesante para ti en su respuesta.

Inmediatamente después de una pregunta con otra crea la sensación de que está poniendo a la otra persona en el estrado de los testigos. Digestión de la respuesta que ha recibido al comentar en voz alta transmite que lo que ha escuchado fue interesante, lo que se suma a los sentimientos positivos en la conversación.

__8. ¿Cuán sensible es usted cuando una interrupción amistosa puede agregar energía a una conversación?

Mi lector escribió: "Me dijeron (o fue por mi ex marido) que interrumpía a la gente todo el tiempo … así que realmente quiero estar en guardia por eso".

Sorprendentemente, los estudios lingüísticos han concluido que en las conversaciones que la mayoría de la gente considera más satisfactorias, ambos participantes interrumpen. Las conversaciones se sienten animadas cuando cada persona habla brevemente. Las interrupciones evitan los monólogos. Pueden ayudar a los participantes que no tienen un buen interruptor una vez que comienzan a hablar.

Si estás interrumpiendo para estar en desacuerdo, esa es otra historia. Esas interrupciones se sentirán hostiles y pueden convertir el diálogo en un combate de disparos. Sin embargo, las interrupciones para hacer una pregunta interesada o para reaccionar positivamente y digerir lo que ha escuchado son características de diálogos gratificantes.

Pero ten cuidado si la persona con la que estás hablando es cognitivamente rígida o está interesada narcisamente solo en hablar, no en un verdadero diálogo. Estas personas tienen dificultades con las interrupciones que otras personas podrían disfrutar.

__9. ¿Qué tan bien te sientas o te pones de pie, y te conectas con tus ojos, oídos y cerebro al igual que con las palabras?

Mi lector escribió: "Trato de mirar a los ojos, pero la concentración, la comprensión, ¿por qué no tengo esa palmadita? ¿Estoy demasiado dentro de mí?

La postura erguida transmite confianza en uno mismo. El contacto visual se suma a la conexión. Escuchar atentamente significa que sus oídos están abiertos a nuevas ideas. También significa que cuando la otra persona está hablando, haces un seguimiento de lo que dicen.

Usando su tiempo de escucha para pensar en lo que va a decir, después corta la conexión.

__10. ¿Qué tan interesado en los demás y en el mundo eres tú?

Mientras más lea, vea programas de televisión informativos u observe con sensibilidad el mundo que le rodea, más ideas interesantes tendrá para agregar a una conversación.

La gente disfruta de todo lo nuevo. Al agregar una nueva entrada, se lo percibirá como estimulante para hablar.

Al mismo tiempo, sin embargo, lo que agrega en el camino de la nueva información es solo una parte de lo que hace que hablar sea divertido. Si comenta y construye con genuino interés sobre lo que la otra persona está diciendo, eso es igualmente importante para convertirse en un gran conversador.

Su puntaje de habilidades de conversación

¿Cómo te fue en esta evaluación de habilidades? Si su puntuación total fue de 20 o superior, probablemente esté en buena forma. Cuanto más cerca esté de 30, mejor será como conversador.

Las habilidades que te hacen bueno en el arte de la conversación se combinan muy bien con las habilidades que te pueden hacer bueno en las relaciones de pareja. ¡Ve por ambos!

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(c) Susan Heitler, PhD
Fuente: (c) Susan Heitler, PhD

El Dr. Heitler, un psicólogo clínico de Denver educado en Harvard, se especializa en habilidades para interacciones exitosas de pareja.

Obtenga más información acerca de las habilidades para interacciones de relaciones fuertes del libro del Dr. Heitler The Power of Two: Secrets to a Strong & Loving Marriage. Ver también su divertido sitio web interactivo en PowerOfTwoMarriage.com.

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