Romper es difícil de hacer, especialmente de manera virtual

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Fuente: ISILAY ISIK / Shutterstock

Las rupturas y la angustia que los rodea siempre han sido un forraje psicoterapéutico confiable. Como todos sabemos, estos problemas son desafiantes en sí mismos y tienden a evocar problemas emocionales y psicológicos más profundos que pueden resolverse con el tiempo en la terapia.

Por un lado, esto puede ser bastante productivo, ya que una crisis bien administrada a menudo conduce a conocimientos terapéuticos útiles y avances. Por otro lado, el dolor emocional de una relación en desintegración casi siempre es increíblemente angustiante para el individuo, especialmente si él o ella son emocionalmente frágiles desde el comienzo.

Los terapeutas de todo tipo generalmente están bien preparados para descubrir y abordar problemas relacionados con las relaciones. Uno incluso puede especializarse en trabajar con los quebrantados de corazón, lo que trae gran conocimiento y experiencia a la mesa. Pero, ¿estamos completamente actualizados con los giros tecnológicos actuales? ¿Estamos en contacto con las formas en que este drama de egos heridos y sentimientos heridos puede, y con frecuencia se desarrolla, en línea? Sugeriría que este conocimiento sea clínicamente esencial, ya que los terapeutas de hoy en día deben aconsejar rutinariamente a las personas sobre cualquier cantidad de problemas relacionados con la tecnología.

He presentado a continuación dos problemas muy reales que enfrentan las personas impulsadas por la tecnología, junto con algunos consejos generales sobre relaciones y rupturas que pueden ser útiles.

¿Se acabó realmente?

En los días anteriores a la Internet, la ruptura solía incluir una conversación relativamente predecible que se llevaba a cabo en un lugar privado, e incluso cuando esa conversación era emocionalmente desordenada, el mensaje real era claro: se acabó. Por lo general, las rupturas no solo estaban claramente articuladas, sino que eran inevitables y naturales. Considere, por ejemplo, los novios de la escuela secundaria separados de repente por la universidad o el servicio militar, los graduados universitarios que toman trabajos en diferentes ciudades, o dos personas buenas que simplemente se separaron. En el pasado, estas situaciones generalmente conducían a una ruptura, y la mayoría de las veces ambas partes sabían (al menos cognitivamente) que se habían separado y que era hora de seguir adelante, un proceso facilitado al no ver y / o hablar con cada uno. otro mucho.

Fuera de la vista, fuera de la mente.

Cuando era terapeuta en la era analógica y las personas luchaban con el concepto de "fuera de la vista, fuera de la mente", tenía a mi alcance algunos consejos muy básicos y prácticos:

Al principio, puede serle útil guardar todas las fotos y regalos junto con cualquier otro símbolo de su amor, etiquetar la casilla "No abrir durante seis meses" y guardarla en el garaje o el ático .

Las sugerencias como esta ayudaron a suavizar la rumia de remordimiento y, a veces, obsesiva que puede surgir cuando terminan los apegos significativos. Este consejo no fue diseñado para eliminar el dolor saludable, sino para evitar que ciertos individuos conviertan ese dolor en una agonía implacable.

Bueno, eso fue entonces y esto es ahora.

Hoy en día, incluso la persona más inteligente y soltera no puede evitar encontrarse con una relación pasada cada vez que inicia sesión en Facebook o en cualquier otro sitio de redes sociales. Allí, para ellos y para todos los demás, es la línea de tiempo innegable e irrecuperable de su romance pasado: cada imagen, cada oración, cada pequeño check-in. Y no hay forma de simplemente encajonarlo y no mirarlo hasta que haya ocurrido la curación.

Mi novio y yo rompimos hace tres meses, y ni siquiera he empezado a superar la relación. Mis amigos me dicen que es hora de seguir adelante y varios tipos muy amables me han invitado a salir. Pero no estoy listo para el próximo paso, y no estoy seguro de que lo sea. Todas las noches voy a Facebook e Instagram para mirar nuestras fotos y volver a leer nuestras pequeñas publicaciones de amor. Entonces empiezo a pensar en lo que he perdido, lo que hice mal, cómo pude haber hecho las cosas de manera diferente y cómo puedo recuperarlo, a pesar de que ya está saliendo con alguien más. ¿Y sabes cómo sé que está saliendo con alguien más? Lo sé porque todavía somos amigos en línea, por lo que puedo ver todas sus fotos y publicaciones. – Lindsey, 24, maestra de escuela primaria

¿Qué consejo le darías a Lindsey? ¿Debería rastrear a su ex y decirle cómo se siente? ¿Debería escuchar a sus amigos y empezar a salir con alguien nuevo, a pesar de que siente que no está lista? ¿Debería ella ver este proceso como una forma sana de dolor y curación? ¿Debería "desamarrar" a su ex por lo que al menos no tiene que leer sobre su nuevo interés amoroso?

¿Puedo evitar una mala ruptura?

No hace muchos años, los espectadores se rieron con incredulidad cuando, en Sexo en Nueva York , Carrie Bradshaw experimentó una ruptura de la nota de post-it. Cuánto hace que eso parece ahora. Llegando más lejos, algunos lectores pueden recordar cuándo las personas con contestadores regresan a casa y hacen clic en reproducir, solo para escuchar un mensaje de cobarde ruptura. Para el receptor, este tipo de ruptura casi siempre fue increíblemente doloroso, más que una ruptura cara a cara, porque no podían hacer preguntas, lo que hacía más difícil evitar la autocensura y encontrar un cierre saludable.

En el mundo digital ocurre lo mismo, solo que más rápido y más públicamente. Al menos con un mensaje telefónico (o un Post-It), solo el destinatario oyó o vio el mensaje de atormentar. Pero las rupturas digitales tienden a aparecer en Facebook, Twitter, Instagram y otros medios sociales, con amigos, familiares, socios comerciales e incluso personas que viven a miles de millas de distancia, privadas de cada detalle sórdido, y sintiéndose libre de toparse con sus opiniones.

He estado saliendo con esta chica durante aproximadamente seis meses, y hemos llegado al punto en el que o bien debemos ponernos serios o dejarlo. Para mí, estoy listo para dejarlo. No estoy interesado en el matrimonio en este momento, e incluso si lo fuera, no estoy enamorado de ella. El problema es que ella ya me dijo que me ama y que quiere casarse. Ella es muy emotiva, y he visto tantas rupturas malas con mis amigos que me preocupa lo que sucederá si le digo lo que estoy pensando y realmente lo termino. Las cosas que la gente publica sobre el otro después de las separaciones es bastante horrible a veces. Estoy bastante seguro de que la cita anterior, "El infierno no tiene furia como una mujer despreciada", debería ser modificada como: "El infierno no tiene furia como una mujer despreciada que tiene conexión a Internet". ¿Hay alguna manera de evitar eso? Honestamente, tengo miedo de romper con ella a pesar de que sé que es lo mejor para los dos. – Brandon, 22, un estudiante universitario

¿Qué le dirías a un cliente como Brandon? ¿Debería él simplemente chuparlo, llevarla a tomar un café y decirle que se acabó, y tratar con su reacción? ¿Debería aguantarse y esperar que eventualmente se enamore de la chica? ¿Debería simplemente enviar un texto de desintegración y dejar de serlo en las redes sociales? ¿Debería ir a la ofensiva y empezar a publicar cosas desagradables sobre lo "emocional" que es?

Un poco de asesoramiento de relación actual

Una pieza del consejo de relación de hoy en día que ofrezco universalmente es esta: las personas no deberían poner en línea cada pequeño detalle de su relación actual.

Hacerlo puede ser problemático por dos razones principales:

  1. Después de una ruptura, la gente tiende a meditar sobre lo que salió mal, lo que han perdido, etc. Y si todo el historial de relación está ahí en una página de Facebook, este proceso deprimente se ve facilitado en gran medida.
  2. Cuando empiezas a salir con alguien nuevo, es probable que revisen tus páginas de redes sociales, ¿y realmente quieres que esa persona conozca cada pequeño detalle de tu relación pasada (fallida)? Si todo está ahí para que su nuevo interés amoroso lo lea, es casi seguro que lo prejuzgará en función de los problemas del pasado. (Está bien publicarlo en términos generales: "Lo pasamos genial en el cine anoche), pero trata de mantener cosas súper personales. Cuando te beses es como abandonar el planeta y entrar en el nirvana , a ti mismo.

Consejo de ruptura de hoy en día

No es secreto que las personas se portan mal en línea. La naturaleza aparentemente "menos personal" de las interacciones digitales parece eliminar de alguna manera los filtros que la mayoría de nosotros usamos en las interacciones cara a cara. Basta con considerar a Brandon, que en realidad teme una ruptura debido a la maldad en línea que puede sobrevenir.

A continuación se encuentran algunos consejos para quienes se enfrentan a la división de la era digital:

  • No rompa a través de mensajes de texto o redes sociales, a menos que su relación sea principalmente digital, para empezar. Si su futura ex-pareja fue lo suficientemente importante como para salir, entonces él o ella es lo suficientemente importante como para merecer una conversación cara a cara cuando la rompa.
  • Si quieres ser amigo de tu ex, pero tu ex quiere una separación total, respeta eso. Las personas que no respetan los límites de ruptura se llaman acosadores .
  • Si tú y tu ex deciden seguir siendo amigos, es mejor tener un tiempo aparte, tal vez incluso sin relacionarse entre sí en línea durante seis meses más o menos. Más tarde, después de que ambos hayan tenido tiempo de sanar y de desarrollar algo de claridad sobre lo que quieren (y no quieren) el uno del otro, pueden volver a visitar una amistad platónica.
  • No publiques comentarios desagradables sobre tu ex o tu separación. Esto te hace ver mal, no tu ex. Cuando se desglosa (y en general) es importante recordar que las redes sociales son un foro público , por lo que es mejor conducirse, incluso en tiempos de conflicto, como si sus amigos y familiares estuvieran mirando, porque probablemente sí lo estén . Si necesita discutir los detalles sucios, hágalo en privado con un amigo cercano o un terapeuta.
  • Si sigues siendo amigo de un ex, incluso en línea, no lo mantengas en secreto con las personas nuevas con las que salgas. Además, deberías estar dispuesto a poner esa amistad en una pausa temporal si tu nuevo compañero no se siente cómodo con eso. Si su ex es realmente su amigo, él o ella entenderá la necesidad de esto, en caso de que surja la situación.

Los consejos anteriores no son garantía de una vida serena después de la ruptura, y pueden ser difíciles de seguir para los grandes usuarios de la tecnología. Sin embargo, como pautas generales, generalmente son al menos relativamente efectivas. Y, por supuesto, esta publicación es bastante incompleta. Si tiene sugerencias que le parecen útiles a las personas que asesora, agréguelas en la sección de comentarios a continuación para que otros lectores se beneficien.

Fuente: foto comprada en iStock, utilizada con permiso ".

Robert Weiss LCSW, CSAT-S es Vicepresidente Senior de Desarrollo Clínico de Elements Behavioral Health. Autor y experto en el tema de la relación entre tecnología digital y sexualidad humana, el Sr. Weiss se ha desempeñado como especialista en medios para CNN, The Oprah Winfrey Network, The New York Times, Los Angeles Times y Today Show, entre muchos otros. . Para obtener más información, puede visitar su sitio web, www.robertweissmsw.com.

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